ორსულობა კარგად არ გამომივიდა. მთელი ბედნიერი-გაბრწყინებული-ორსული-ქალღმერთი? ეს მე არ ვიყავი. ვფიქრობ, გამოვტოვე ორსული ათასწლეულის ტრენინგი, სადაც ისწავლი უნაკლოდ პოზირებას სამშობიარო ფოტოებისთვის მაქმანით მუცელზე. შემდეგ იყო ალბათ შემდგომი სესია ინსტაგრამის ფილტრებზე, ასე რომ თქვენ შეგიძლიათ გადაიღოთ თქვენი ქმარი მუცელზე კოცნისას წინააღმდეგობის ნაწილი. ერთადერთი სამშობიარო ფოტოები გადაღებული მაქვს ჩემს ეზოში, როცა საწოლზე ვიყავი და დარწმუნებული ვარ, რომ ისინი მოხვდნენ r/awkward-ის პირველ გვერდზე Reddit-ზე. ოჰ და როცა საქმე ეხება საყვარელი სამშობიარო ტანსაცმელი…მე ვცხოვრობდი ჩემი ქმრის სპორტულ შარვალში და ვქაჩავდი რაღაცას, რასაც მე მომწონს „მკერდის ოფლი“.
ორსულობა არ იყო ჩემი საქმე, ეგ. უხეში იყო. პირველ ბავშვთან ერთად მოვიმატე 65 ფუნტი, უმეტესობა უკანალზე. ნაყინი ჩემი მეგობარი არ იყო. არც სტრესი იყო. და შემდეგ იყო ჩემი გაღიზიანებული საშვილოსნო, რომელიც ლამაზად ერწყმოდა ჩემს გაღიზიანებული ნაწლავი და გაღიზიანებული პიროვნება. ყველა და ყველა, ეს იყო გაღიზიანებული კარგი დრო.
მოკლედ: ორსულობა ბევრისთვის მზე და ცისარტყელა არ არის. არსებობს სერიოზულად უცნაური და სერიოზულად ურთიერთსაწინააღმდეგო ემოციები, რომლებიც შეიძლება მოჰყვეს ორსულობის ამ პოზიტიურ ტესტს. მაგრამ ჩემთვის ორსულობა გამაღიზიანებლიდან სრულ ტრავმულამდე გადავიდა - სრულ იზოლირებამდე. ყოველ შემთხვევაში, თავს იზოლირებულად ვგრძნობ, როცა საკუთარ თავს და ჩემს ორსულობის გამოცდილებას სხვების გამოცდილებას ვადარებ დედები რომელსაც სიამოვნებდა მოგზაურობა.
რა თქმა უნდა, იღბლიანი ვარ. მე გამიმართლა, რომ თავიდან დაორსულდა და უფრო გამიმართლა, რომ ვადამდე გავაგრძელე. ინტენსიური და საშინელი ორსულობის შემდეგ, ჩემი შვილი ჯანმრთელი დაიბადა; უთვალავი დედა იგივეს ვერ იტყვის. გარდა ამისა, მე არ ვაპირებდი ამ აზრს: როდესაც დავორსულდი, უკვე კარგად ვიცოდი, რომ ადამიანის ზრდა და დაბადება ბევრად უფრო რთული იქნებოდა, ვიდრე ეს ინსტაგრამზე ჩანს. და დედობა? ვიცოდი, რომ ქაოსი იქნებოდა. ვიცოდი, რომ დედობა არ იქნებოდა გლამურული. რა თქმა უნდა, ძნელია ამის გაცნობიერება, როცა უყურებ სოციალურ მედიას: ყველა ის საყვარელი ორსულობა ანონსები, მშვენიერი სამშობიარო ფოტოები და დადგმული საოჯახო ფოტო გადაღებები, რომლებიც არაფრით ჩამორჩება #squadgoals. თუმცა უკან უცორქიანები და მაქმანებით დაფარული მუცლები, არის დედა (ან 1200 დედა) მალავს თავის გრძნობებს - ან შესაძლოა მექსიკაში გაქცევაზეც ოცნებობს.
გულწრფელი ვიქნები: ჩემს საკუთარ სოციალურ მედიის გვერდმა არ მიუთითა, რომ ჩემი ორსულობა ცოცხალი ჯოჯოხეთი იყო... ყოველ შემთხვევაში, პირველ ჯერზე. იყო საყვარელი ყოველკვირეული "მუწუკები" და ჩვენი საბავშვო ბაღის საყვარელი სურათები - და კარადაში დაკიდებულ თინეიჯერულ-პატარა შარვალზეც არ გამიგონო. მაგრამ სიმართლე ფოტოების მიღმა? ჩვენი სამყარო იშლებოდა.
პირველი ორსულობის 12 კვირის ვიყავი, როდესაც რუტინულმა ექოსკოპიამ მთლიანად შეცვალა ჩემი გამოცდილების ტონი. ეს არ იყო ჩემი პირველი ექოსკოპია, მაგრამ ამჯერად მე და ჩემი მეუღლე განსაკუთრებით აღელვებულები ვიყავით: ჩვენი პატარა ზღვის მაიმუნი საბოლოოდ დაემსგავსებოდა ნამდვილ ბავშვს. მე ვუყურებდი ჩემი ქმრის სახეს, როცა შავ-თეთრ ეკრანზე პატარა ცხოვრებას უყურებდა. აღელვებულმა ხელი მოვკიდე.
მაგრამ ცოტამ თუ ვიცოდით, რომ მხოლოდ რამდენიმე დღის შემდეგ ვიქნევდი მის ხელს და ცრემლები მომდიოდა სახეზე. ამ ულტრაბგერითი გამოკვლევის შემდგომ დღეებში ჩვენ შფოთვით ვიჯექით ჩვენი ექიმის კაბინეტში და ველოდებოდით შედეგებს, რომლებსაც არასდროს ველოდით - რომ ჩვენს ბავშვს ჰქონდა პათოლოგია.
სამედიცინო თვალსაზრისით, ჩვენს პატარას ჰქონდა რაღაც მოხსენიებული, როგორც "გასქელებული ნუქალური გამჭვირვალეობა". ინგლისურად, ჩვენს პატარას ჰქონდა მარკერი დაუნის სინდრომი. მე ძლივს შევძელი სუნთქვის შეკავება, სანამ ჩვენი ექიმი ჩემს ორსულობაში ახლად აღმოჩენილი რისკების სიის ჩამოთვლას დაიწყებდა.
ეს მხოლოდ დასაწყისი იყო. იქიდან, კიდევ ერთი მარკერი აღმოაჩინეს: სითხე ჩემი შვილის ტვინის მესამე და მეოთხე პარკუჭს შორის, რაც იწვევს შეშფოთებას, რომ მას ასევე შეიძლება ჰქონდეს ქრომოსომული მიკრო-დელეცია.
ამ დროის განმავლობაში, მსოფლიოსთვის, ორსულად ვიყავი და პირველ შვილს ველოდებოდი. მე პირველად დედა ვიყავი მუცლით მხოლოდ ქავილი რომ უნდა გამეხეხა. ცხრა ღრუბელზე უნდა ვყოფილიყავი. მიუხედავად ამისა, ყოველთვის, როცა ვინმე მეკითხებოდა, აღფრთოვანებული ვიყავი თუ არა, რომ დედა გავხდებოდი - ან კიდევ უფრო უარესი, როცა ვინმე მეკითხებოდა, როგორ მიდიოდა ორსულობა ან რა აჩვენა ექოსკოპიამ - შიგნით ვკვდებოდი.
სიმართლე ის არის, რომ ეს იყო მომენტი ჩემს ცხოვრებაში, როდესაც მე არ შემეძლო გამბედაობა მოვიკრიბო სხვების ჯანსაღი და ბედნიერი გამოცდილების აღსანიშნავად. მე არ ვიტყოდი, რომ ჩვენმა გამოცდილებამ გამოიწვია ეჭვიანობა - იმიტომ, რომ მე ნამდვილად ბედნიერი ვიყავი, რომ სხვა ადამიანებს ჰყავდათ ჯანმრთელი ბავშვები და ლამაზი ორსულობა და მშობიარობის შემდგომი გამოცდილება - მაგრამ ჩემთვის მათი წარმატებები მხოლოდ იმის შეხსენება იყო, რაც უნდა დავკარგო.
ჩემი ყველაზე დიდი გამარჯვება, იღბალი, ან რაც გინდათ დაარქვით, იყო ის, რომ ჩემი შვილი სასწაულებრივად ჯანმრთელი დაიბადა, მიუხედავად ყველაფრისა. და მაინც, დედობის შიგნით იზოლაციის ტენდენცია გრძელდებოდა ჩემთვის. მე არ შემეძლო დედებთან დაკავშირება ახალ დედების ჯგუფებში ვისაც ეძინა ჩვილები ან ორსულობა გართულებების გარეშე - ან თუნდაც ჩვილები, რომლებიც იჭერდნენ. ჩემი დედობის შესავალი რთული და ბინძური იყო. მქონდა მშობიარობის შემდგომი პოსტტრავმული სტრესული აშლილობა და მშობიარობის შემდგომი დეპრესია.
ასე რომ, გასაკვირი არ არის, რომ ბედნიერი, იღბლიანი, ახალბედა მამების დამოკიდებულებები ჩემთვის რთული იყო; მე უბრალოდ ვერ ვუკავშირებდი მათ პოზიტიურ გამოცდილებას. ისინი არ იკავებდნენ უკმაყოფილებას. მათ არ ეშინოდათ. ისინი თავის ჩვილებს ძლივს აძლევდნენ მეძუძურებს, სანამ მე ვოფლი ტყვიებს ვცდილობდი, რომ მაღაროები შემეკრა სატუმბი სესიებს შორის. რა თქმა უნდა, ჩვენ ყველანი ერთად ვიყავით „ახალ დედათა არეულობაში“, ასე რომ ისინი მიხვდებოდნენ, არა?
მაგრამ მათ არ გააკეთეს. და თავს წარმოუდგენლად მარტო ვგრძნობდი.
დედობასთან ერთად, როგორც ნებისმიერი ცხოვრებისეული მოგზაურობის დროს, ადვილია მეგობრობის დამყარება იმავე გზაზე მყოფ ადამიანებთან - მათთან, ვისთანაც რაღაც საერთო გაქვს. ჩემთვის, ჩემი ცხოვრების ამ პერიოდში, ეს იყო დედები, რომლებსაც ესმოდათ ჩემი ტკივილი და გატეხილი გული. სწორედ დედებმა გაიარეს მსგავსი გენეტიკური ტესტები და შიში. Ის იყო დედები, რომლებსაც ესმით შიში, რომელიც ჯერ კიდევ ჩემს სულში იყო ჩადებული. მათ გავიგე, იმავე დონეზე, რაც მე გავაკეთე. მათ გაიგეს, რომ ხანდახან ორსულობა და დედობა არ არის სრულყოფილი - და ზოგჯერ ეს იწვევს ტრავმას, რომლის გაგებაც ძნელია ბევრისთვის, თუნდაც სხვა მშობლებისთვის.
ჩემი უახლოესი მეგობრები დღეს - მათ, ვისაც შემიძლია დავურეკო შუაღამისას, კითხვების გარეშე - არიან დედები, რომლებიც დადიოდნენ ამ მძიმე ფეხსაცმელებით. ისინი, ვინც ჩემ გვერდით ტიროდნენ, როცა ჩემს ცხოვრებაში ყველაზე საშინელ გამოცდილებას ვატარებდი.
ეს არ ნიშნავს იმას, რომ მე არ შემიძლია ვიმეგობრო მათთან, ვისაც ეს უფრო ადვილი ჰქონდა. მეც მყავს ეს მეგობრები - მაგრამ არის ურღვევი კავშირი, რომელიც მოდის სხვა დედებთან, რომლებსაც ესმით.
