მე ყოველთვის მემახსოვრება ის დღე გაირკვა, რომ ორსულად ვიყავი ჩემს ქალიშვილთან ერთად: ჩემი 31 წლის დაბადების დღე იყო და ვემზადებოდი პორტუგალიაში გასაფრენად მეორე ღამით მოკლე სამოგზაუროდ. მენსტრუაცია დამაგვიანდა და მე უბრალოდ მინდოდა დავრწმუნებულიყავი, რომ ორსულად არ ვიყავი ქვეყნიდან გასვლამდე, ამიტომ გავიკეთე ტესტი… რომელმაც დაადასტურა, რომ მე იყო ორსული.
ეს არც ისე შოკისმომგვრელი იყო: მე ახლად გათხოვილი ვიყავი, მე და ჩემმა ქმარმა ახლახან დავიწყეთ მცდელობა და მზად ვიყავი ბავშვისთვის. ვგრძნობდი, რომ მღელვარებამ დამიარა, მაგრამ ის სწრაფად შეცვალა ინტენსიური გრძნობით შფოთვა. უეცრად მილიონმა აზრმა გამიელვა თავში. ღვინოს სულ რამდენიმე დღის წინ ვსვამდი - მე ხომ არ დავაშავე ჩემი დაუბადებელი შვილი? ღმერთო ჩემო, მე ვიყავი მელატონინის მიღება ყოველ ღამე მე რა ვიყავი ფიქრი? როგორ გავიგო, რომ ეს ბავშვი კარგად იყო? რა უნდა გამეკეთებინა, რომ ეს ბავშვი კარგად შემენარჩუნებინა?!
იმის გამო, რომ მე ჩვეულებრივად შეშფოთებული ადამიანი ვარ ყოველდღიურად, არ იყო უცნაური, რომ დავიწყე სტრესი და ნერვული ფიქრების ზღვაში ჩავარდნა. იმდენად ვნერვიულობდი ყველაფერზე, რაც პოტენციურად შეიძლებოდა მომხდარიყო ჩემთან და პატარასთან, რაც ძალიან მინდოდა, და ისე მეშინოდა, რომ რაღაცამ შეიძლება წაართვა, რომ ძლივს მივეცი ჩემს თავს აღელვება მისი გამო ჩამოსვლა. გარდა ამისა, მე მქონდა მილიონი და ერთი შეკითხვა ორსულობასთან დაკავშირებით და არ შემეძლო ექიმთან დარეკვა თითოეულზე. უხერხულად ვგრძნობდი მეგობრებს მუდმივი რჩევის თხოვნით, დედაჩემს, როგორც ჩანს, ვერ ახსოვდა, როგორი იყო ორსულად ყოფნა, და ჩემი ქმარი მხარში დგებოდა, მაგრამ ზუსტად არ მეხმარებოდა ჩემი სტრესის დასამშვიდებლად. მე მჭირდებოდა ვიღაცას ზუსტად იგივე განვლო, რაც მე ვიყავი.
საბედნიეროდ, აღმოვაჩინე, რომ ა ფეისბუქ ჯგუფი დედებისთვის ლონგ აილენდიდან (სადაც მე ვცხოვრობ). როდესაც პირველად შევუერთდი, რამდენიმე კვირა გავატარე სხვა ორსული ქალების პოსტების წაკითხვაში და ახალი დედებიმეშინია საკუთარი აზრების შეხვედრის. ველოდი, რომ ყველანი იქნებოდნენ მაგარი, მოდუნებული და მცოდნე, როგორიც მე მინდოდა ვყოფილიყავი. სამაგიეროდ, ვიპოვე ახალგაზრდა ქალების ჯგუფი, რომლებიც ძირითადად ისეთივე შეშინებულები და შეშინებულები იყვნენ, როგორც მე… და ეს რაღაც საოცარი იყო.
ხანდახან ზედმეტად ვაანალიზებდი რაღაცას ჩემს ორსულობასთან დაკავშირებით, მაგალითად: „არაფერია, რომ ყველა საკვები მთლიანად მეზიზღება და ძლივს ვჭამ? ან „მხოლოდ მე ვტირი ღამით იმიტომ რომ ვარ ძალიან ვღელავ და ვგრძნობ, რომ არავის ესმის?” მერე ჯგუფში გავდიოდი და ვხედავდი, რომ ვიღაცამ უკვე მკითხა ზუსტად რას ვფიქრობდი. იმის წაკითხვამ, რომ იქ იყო კიდევ ერთი ადამიანიც კი, რომელიც იგივეს გრძნობდა, როგორც მე, მხრებიდან უზარმაზარი წონა მომეხსნა. სხვა ქალების სათქმელი წაკითხვამ მე ნაკლებად მარტოსულად ვგრძნობდი თავს და ბოლოს, ნაკლებად ვნერვიულობდი.
მთელი დღე დავიწყე ჯგუფში სიარული, ყველას პოსტების კითხვა და გამბედაობაც კი მივიღე, რომ მე თვითონ დამეწყო მათზე პასუხის გაცემა. როცა რაღაცის გამო პანიკაში ვიყავი და გუგლი არ მეხმარებოდა, ჯგუფში ვწერდი პოსტს და რჩევას ვთხოვდი. კომენტარები მოდიოდა, როგორც დამხმარე, ასევე წარმოუდგენლად სასარგებლო და ისინი ყოველთვის მაძლევდნენ თავს უკეთესად. მე რეალურად არ ვიცნობდი არცერთ ამ ქალს, მაგრამ ვგრძნობდი, რომ ჩემს გარშემო დამხმარე სისტემა მქონდა, რომელმაც იცოდა და ნამდვილად ესმოდა ზუსტად რას განვიცდიდი. იყო რაღაც შედარებითი ანონიმურობის შესახებ, რამაც მე უფრო კომფორტულად ვგრძნობდი ჩემს გაზიარებას უხერხული შფოთვითი აზრები და სხვა წევრების გახსნილობა მამხნევებდა, რომ ისეთივე გულწრფელი ვყოფილიყავი ჩემს მიმართ წუხს. თავისუფლება იყო ამ სამყაროში ჩემი ქმრის გარდა სხვა ვინმესთვის გადაცემა და მათზე საუბარი იმ ადამიანებთან, რომლებიც არ აპირებდნენ ჩემს განსჯას. ჯგუფი გახდა უფრო მეტი, ვიდრე უბრალოდ სულელური Facebook ჯგუფი; ეს პრაქტიკულად მაშველი იყო ჩემთვის.
ორსულობა რომ განვითარდა და დავიწყე მოემზადეთ მიწოდებისთვის, მივმართე ჯგუფს ყველა იმ რჩევისა და გამხნევებისთვის, რაც მჭირდებოდა დიდი დღის გადასატანად. ეს არ იყო მხოლოდ ჩემი კომენტარის გაკეთება ან საკუთარი პოსტების დაწერა: უბრალოდ ჩემს სიტუაციაში მყოფი სხვა ქალების ისტორიების კითხვამ შიშის გრძნობა მკერდიდან ამოიღო.
მას შემდეგ, რაც ჩემი ქალიშვილი შემეძინა, სინამდვილეში ცოტა სევდიანი ვიგრძენი იმის გაფიქრებით, რომ ვეღარ შევძლებდი სხვა ორსულებთან ურთიერთობას ისე, როგორც ვიყავი. თუმცა, საბედნიეროდ, ვცდებოდი. ახლა ეს იყო ჩემი მიმართეთ მეორე მხრიდან რჩევის მისაცემად. იმის განცდა, თითქოს ვეხმარებოდი ადამიანს, რომელიც ისეთივე იყო, როგორიც რვა თვის წინ ვიყავი, უცნაურად მაგრძნობინებდა საკუთარ დედობის შესაძლებლობებში დარწმუნებული.
ჩემი ქალიშვილი ახლა რვა თვისაა და მე ჯერ კიდევ ძალიან აქტიური წევრი ვარ ფეისბუქის ჯგუფის - ისევე როგორც ოთხი სხვა დედის ფეისბუქ ჯგუფში, რომლებსაც მას შემდეგ შევუერთდი. ამ ჯგუფების წევრები დამეხმარნენ ყველა სტრესული სიტუაციიდან მშობიარობის შემდგომი ტკივილი რომ ძუძუთი კვება ებრძვის ბავშვის განვითარების კითხვებზე პირად საკითხებზე, რომლებსაც არანაირი კავშირი არ ჰქონდა დედობასთან.
ის არ არის, რომ რეალურ ცხოვრებაში არ მყავს ხალხი, რომ მივმართო; ჩემი მეგობრები მშვენიერი არიან და დედაჩემი ყველაფერია. მაგრამ არის რაღაც დამამშვიდებელი ამ ერთმორწმუნე ქალების ჯგუფში, რაც მეხმარება ყოველდღიურად ოდნავ იოლად ვსუნთქო. თამამად შემიძლია ვთქვა, რომ ფეისბუქის ჯგუფის აქტიური წევრობა დამეხმარა ორსულობის გადატანაში და ეს არის ის, რასაც ვურჩევდი ნებისმიერ ნერვიულ ახალ დედას.
გაანათე ა ახალი დედის დღე ამ საჩუქრებით რომელსაც არაფერი აქვს საერთო მის შვილთან.
