მხოლოდ გიჟები ხედავენ თერაპევტებს - ყოველ შემთხვევაში მე ასე ვფიქრობდი.
მე ვიყავი ერთ-ერთი იმ ადამიანთაგანი, ვინც ჩუმად იტანჯებოდა სტიგმის გამო. მაგრამ 27 წლის შემდეგ რამდენიმე დღეში ვიყავი ფსიქიატრიულ დაწესებულებაში. ერთი წლის შემდეგ, ხშირად მაინტერესებს, ეს ჩემის გამო იყო თუ არა შფოთვა ან მნიშვნელოვანი ცხოვრებისეული გადაწყვეტილების გამო, რომელიც რამდენიმე თვით ადრე მივიღე - ჩემი ფსიქიატრთან ვიზიტის გადაწყვეტილება.
ზაფხულში, სანამ ახალ სამუშაოს დავიწყებდი, დავურეკე ადგილობრივ სოციალურ მუშაკს და რამდენიმე დღეში მის ოფისში ვიჯექი საკულტო დივანზე. ვერ ვიჯერებდი, რომ იქ ვიყავი, მაგრამ თუ ეს იყო ის, რაც მჭირდებოდა იმისთვის, რომ თავი უკეთ ვიგრძნო თავი, მაშინ იმ დივანზე დავჯდებოდი და ჩემი დაბნეული ცხოვრების შიგთავსს გადმოვღვრიდი.
ჩემდა გასაკვირად, ყოველი სესიის შემდეგ მხოლოდ უარესად ვგრძნობდი თავს. არაფერი მაღელვებდა. სწორედ ამ დროს ჩემმა თერაპევტმა გააკეთა კომენტარი, რომელიც ნამდვილად მომეწონა: „თუ არაფერი გაქვს მოსალოდნელი, მაშინ რა აზრი აქვს ცხოვრებას?
არასდროს მიფიქრია თვითმკვლელობა. სინამდვილეში, მთელი კონცეფცია ჩემთვის გაუგებარი იყო. მე არ მესმოდა, როგორ შეიძლება ვინმეს სურდეს მისთვის ზიანის მიყენება. ეს იყო სასაცილო და ის, რასაც მე ნამდვილად არასდროს გავაკეთებდი, მაგრამ ჩემს თერაპევტს ჰქონდა აზრი…
ვინაიდან თერაპია არ იწვევდა რაიმე პროგრესს, ჩემმა თერაპევტმა მირჩია ფსიქიატრთან მისვლა კაბინეტში და მომცა მისი ბარათი.
როცა დავურეკე, უხეში და განსჯი იყო. მან მითხრა, რომ მას არ ჰქონდა ხელმისაწვდომობა ახალი პაციენტისთვის თვეზე მეტი ხნის განმავლობაში. ვინაიდან იგი არ მუშაობდა შაბათ-კვირას, არდადეგებზე ან საღამოს 5:00 საათის შემდეგ ნებისმიერ დროს. ერთი სამუშაო დღის გამოტოვება მომიწევდა მასთან შესახვედრად. საბოლოოდ დავნიშნეთ სამუშაო დღე ნოემბერში, როცა სამსახურიდან გამოვედი.
ჩემს დანიშვნამდე ორი კვირით ადრე ფსიქიატრმა დარეკა, რომ განვაცხადოთ. მე ვკითხე, შეგვეძლო თუ არა შეხვედრა მადლიერების დღის შემდეგ, მაგრამ, რა თქმა უნდა, ეს იყო მისი დასვენების დროც. ვკითხე შობის კვირის შესახებ, მაგრამ ის გამორთული იყო. ამის შემდეგ ჩვენ დავბინავდით აპრილში ერთი დღით - რვა თვის შემდეგ, რაც თავდაპირველად შევეცადე შეხვედრის დაჯავშნა.
მეორე დღეს სასოწარკვეთილი გავხდი. ყოველ დილით სამსახურში რომ მივდიოდი, მაგისტრალიდან გამგზავრებაზე ვფიქრობდი. ჩემს თავში თვითმკვლელობის წერილს ვწერდი. მე ვიჯექი ჩემი მანქანის წინა სავარძელზე და ვტიროდი, სანამ ბოლომდე შევიკავებდი თავს და შენობაში შევიდოდი იმავე ნიღბით, რასაც მთელი ცხოვრების განმავლობაში ვიკეთებდი.
რამდენიმე დღის შემდეგ ფსიქიატრმა დარეკა ხელმისაწვდომობით. ცოტა ადრე მომიწია სამსახურიდან წასვლა, მაგრამ ყოველ შემთხვევაში, მთელი დღე არ ვაცდენდი, ამიტომ უხალისოდ დავთანხმდი. მე ვნერვიულობდი ჩემს პირველ ფსიქიატრთან შეხვედრაზე და ეს ქალი არ იყო ისეთი, ვინც ამ ნერვებს იხსნიდა. იგი უხეში და მტრულად განწყობილი იყო. მან დამამცირებლად და კრიტიკულად ისაუბრა. მე მეჩვენებოდა, რომ უბრალოდ კიდევ ერთი მძიმე პაციენტი ვიყავი - არა ის, ვისთვისაც ის გულწრფელად ზრუნავდა.
დავიწყე იმის აღიარება, რომ ეს ჩემი ექიმი იყო და თუ გამოჯანმრთელება მსურდა, მომიწევდა მისი ნათქვამის გაკეთება. მე მჯეროდა, რომ ის ყოველთვის მართალი იყო და მე ყოველთვის ვცდებოდი. როცა ჩემი ნამდვილი გრძნობები გამოვხატე, მან თქვა, რომ ვატყუებ ან ვაზვიადებ სიმართლეს.
როდესაც ის წამლებს არეგულირებდა, მე ვგრძნობდი დაბუჟებას და ლეთარგიას, მაგრამ ის ყოველთვის მიაწერდა ამ გრძნობებს უძილობას, მიუხედავად იმისა, რომ მე ღამეში რვა საათზე მეტს მეძინა.
ჩემმა ახალმა ექიმმა არამარტო არ მომისმინა, არამედ ფაქტობრივად მაბრაზებდა. ერთი სესიის დასაწყისში მან მკითხა, რატომ ვთქვი, რომ ჩემი შაბათ-კვირა არ იყო კარგი, მაგრამ როცა ახსნა დავიწყე, მან ჩაერია და დამამცირებლად თქვა: „თქვენ უნდა იცოდეთ განსხვავება თქვენს ექიმებთან. მე შენი ფსიქიატრი ვარ და არა შენი თერაპევტი. მე მხოლოდ შენს წამლებზე ვარ საქმე. თუ გსურთ თქვენი პრობლემების განხილვა, თქვენ უნდა წახვიდეთ მეზობლად. ”
თავს შეურაცხყოფილად ვგრძნობდი, ჩუმად დავეთანხმე და დივანზე დავჯექი, როცა ის განსჯიდა და ვაკრიტიკებდი ყველაფერს, რასაც ვამბობდი.
რამდენჯერმე მკითხა ჩემს სოციალურ ცხოვრებაზე, მაგრამ როცა ავუხსენი, რომ მეგობრებთან შელაპარაკება მქონდა, მაიძულა ამეღო ტელეფონი და მესიჯი გამომეწერა. მე ვუთხარი, რომ თავს კომფორტულად არ ვგრძნობდი, მაგრამ ის დაუნდობელი იყო. იმ ოთახს არ ვტოვებდი, სანამ მეგობრებს არ მივწერე და შაბათ-კვირის გეგმებს არ დავგეგმავ.
როგორც ვეჭვობდი, ჩემი ყოფილი მეგობრები არ აპატიებდნენ. მათ გამოიყენეს ეს შესაძლებლობა, რათა ყველა მიზეზი მოჰყოლოდნენ ჩემს მიმართ ვისცერული სიძულვილის. ჩემს ერთ-ერთ ყველაზე დაბალ მომენტში, ჩემმა ყოფილმა მეგობრებმა წარმატებით მოახერხეს უკვე გატეხილი ადამიანის გატეხვა.
სიკვდილზე უფრო და უფრო დავიწყე ფიქრი. ცხოვრების წარმატებით შეწყვეტის სხვადასხვა მეთოდებს რომ ვსწავლობდი, ყველაფერი ამ ერთი შენიშვნით გავამართლე ჩემი თერაპიული მკურნალობის დაწყებიდან: „თუ არაფერი გაქვთ მოსალოდნელი, მაშინ რა აზრი აქვს ცხოვრება?"
მე გავაგრძელე ფსიქიატრიის ყოველთვიური სესიები მხოლოდ დროის შესავსებად. როგორც ჩემმა ექიმმა შეამჩნია, რომ უფრო შორს ვხდებოდი, ფსიქიატრიული დაწესებულებებით მემუქრებოდა. ამ დროისთვის მე ვიყავი გატაცებული ასეთი მუქარით.
თუ ვინმემ მოახერხა ჩემი განადგურება, ეს იყო ჩემი პირველი ფსიქიატრი.
არ ვიცოდი, რომ ფსიქიატრისთვის უჩვეულო იყო ჩემი ასე განცდა. მე არ ვიცოდი, რომ ფსიქიატრები შეიძლება იყვნენ თანამგრძნობი ადამიანები, რომლებიც შეასწორებდნენ თავიანთ განრიგს თქვენი საცხოვრებლისთვის. არ ვიცოდი, რომ ფსიქიატრები გელაპარაკებოდნენ თქვენი სუიციდური აზრების შესახებ ისე, რომ არ გაიძულებდნენ ინსტიტუციონალიზაციას.
ფსიქიატრიულ პალატაში ხანმოკლე ყოფნის შემდეგ რამდენიმე უშედეგო ჯგუფური/ამბულატორიული თერაპიის სესიებთან ერთად (სხვა სუიციდური თანაგრძნობა ადამიანები არ არის დეპრესიის საუკეთესო წამალი), ბოლოს და ბოლოს ვიპოვე თანამგრძნობი ექიმები, რომლებიც ჩემს თავს უთმობენ კეთილდღეობა.
გულწრფელად შემიძლია ვთქვა, რომ მე აღარ ვარ საკუთარი თავის მოძულე ადამიანი, რომლის გრძნობები ოდესღაც დაადასტურა ფსიქიატრმა - სწორედ ის ადამიანი აპირებდა შვებას.
მაგრამ, როგორც ჩემი ახალი ფსიქიატრი ამბობს, „სწორი თერაპევტის პოვნა გაცნობის მსგავსია – თქვენ უნდა სცადოთ ისინი ყველა, სანამ არ იპოვით სრულყოფილ შესატყვისს“.
სრული გამოჯანმრთელების შემდეგ ჩავირიცხე სამაგისტრო სკოლაში ფსიქიკური ჯანმრთელობის კონსულტაციისთვის.
მე ვერ დაგპირდები, რომ ვიქნები ყველასთვის „იდეალური მატჩი“, მაგრამ შემიძლია გარანტია, რომ არ ვიქნები განმუხტვის მცდელობებში, რომ შევთავაზო შვება.
ასე რომ, რეტროსპექტივაში, რაღაც ვისწავლე ჩემი პირველი ფსიქიატრისგან. ის არის ყველაფერი, რაც მე მინდა არა იყოს.
თუ თქვენ ეძებთ რესურსებს მეგობრის ან საყვარელი ადამიანის დასახმარებლად ან ცდილობთ მიიღოთ ინფორმაცია მკურნალობის შესახებ თქვენთვის, შეგიძლიათ მიმართოთ თვითმკვლელობის პრევენციის ეროვნული ხაზი დარეკვით 1-800-273-8255.
ამ ისტორიის ვერსია გამოქვეყნდა 2018 წლის აპრილში.
სანამ წახვალ, შეამოწმე ჩვენი საყვარელი (და ზოგიერთი ყველაზე ხელმისაწვდომი) ფსიქიკური ჯანმრთელობის აპი:
