მე მიყვარს შობადა მე ყოველთვის მაქვს. როცა პატარა ვიყავი, სანტას ჯადოქრობამ გამიტაცა. მახსოვს, გაოცებული ვიყავი, რომ ვიღაც 6 ფუტის სიმაღლის კაცს შეეძლო შემოპარულიყო ჩემს სახლში საჩუქრების ჩანთით… და სახლში გარეშე ბუხარი?! თინეიჯერობისას მიყვარდა დეკორაცია და ჩუქება. სინამდვილეში, მე მაინც ვაკეთებ. დღეს კი მიყვარს დღის ყურება ჩემი ქალიშვილის თვალით.
რამდენიმე საათის განმავლობაში ყველაფერი გაურთულებელია. ცხოვრება სავსეა უმანკოებით, ოპტიმიზმითა და სიხარულით.
მაგრამ დღე არ არის უპრობლემოდ. ამ დღეებში, ჩემს შობას სევდა და არყოფნა აწუხებს, დღე კი სავსეა აბსოლუტური გრძნობით დაკარგვა - იმიტომ, რომ დედაჩემი არ არის ჩემი ოჯახის წევრი ან ჩვენი ყოველწლიური დღესასწაულის ტრადიცია. მიუხედავად იმისა, რომ ის ცოცხალია, ის არ ზის ჩემს მისაღებში და არც კი ხედავს ჩვენს ნაძვის ხეს.
ჩვენი სირთულეები 20 წლის წინ დაიწყო, როცა მე გავხდი თინეიჯერი, დედა კი დაქვრივებული. მამაჩემი - რომელიც ენერგიის, სიცილისა და სიცოცხლის ბურთი იყო - მოულოდნელად გარდაიცვალა 39 წლის ასაკში და ჩვენს სახლში ყველაფერი შეიცვალა - გავბრაზდი და დედაჩემი უკან დაიხია.
რა თქმა უნდა, ეს წლები უმრავლესობისთვის რთულია. მშობლისა და მოზარდის ურთიერთობა დაძაბულია ბევრი. მაგრამ როცა დედაჩემი შევიდა ძირითადი დეპრესიული ეპიზოდი - როდესაც მან შეწყვიტა მშობლობა და დაიწყო უბრალოდ არსებობა - ყველაფერი შეუძლებელი გახდა.
12 წლის ასაკში გავხდი ოჯახის მზარეული, ჩემი ძმის მომვლელი და ჩვენი სახლის მცველი.
ამან დიდი უკმაყოფილება გამოიწვია. და ჩვენ გავატარეთ შემდეგი ექვსი წელი კომუნიკაციაში მხოლოდ ყველაზე საბაზისო დონეზე - ანუ ვიბრძოდით. Ბევრი.
მაგრამ როცა საშუალო სკოლა დავამთავრე და საცხოვრებლად გადავედი, საქმე უფრო გამიადვილდა. ჩვენი ურთიერთობა ოდნავ გაუმჯობესდა. მაგრამ დედაჩემი არასოდეს გამოჯანმრთელდა. ის არასოდეს მიდიოდა ექიმთან ან მწუხარების მრჩეველთან. ის არასოდეს ეძებდა თერაპიას და მისი არანამკურნალევი ფსიქიკური დაავადება იზრდებოდა მანამ, სანამ ის არ შთანთქავდა მას - მისი ცხოვრების ყოველდღე, ყოველ წუთსა და ყოველ წამს. საბოლოოდ, დედაჩემმა დახურა და ყველა გათიშა.
ავადმყოფობის გამო მან დაკარგა სამსახური და ოჯახი. მალე მან შეიძლება დაკარგოს სახლი.
ამის თქმით, მე მკაფიოდ უნდა ვთქვა: კავშირის გაწყვეტა მისი არჩევანი არ იყო. ჩემი იყო. მე ვიღებ პასუხისმგებლობას ამ გადაწყვეტილებაზე და ყოველდღე ვატარებ მას ჩემთან ერთად - სირცხვილით, მწუხარებით და (დიახ) დანაშაულის გრძნობით - რადგან, როგორც მის ქალიშვილს, მინდა დავეხმარო მას. მისი გადარჩენა მინდა. მე ვგრძნობ ვალდებულებას, „შევასწორო“ და „გადავარჩინო“ ან სულ ცოტა გვერდში დავუდგე, რაც არ უნდა მოხდეს. მაგრამ არ შემიძლია. ჩემი საღი აზრისთვის, არ შემიძლია. და მიუხედავად იმისა, რომ ვიცი, რომ ჟღერს მკაცრად, სასტიკად კი, სიტუაცია რთულია.
დედაჩემი, რბილად რომ ვთქვათ, ავადმყოფი და ტოქსიკური ადამიანია, რომელსაც არ ძალუძს შეიყვაროს ან დედობა გაუწიოს ვინმეს, საკუთარი თავისაც კი.
რა თქმა უნდა, თუ სრულიად გულახდილი ვიქნები, დედაჩემთან მთლად დაშორებული არ ვარ. მე მაინც ვნახავ მას წელიწადში ერთხელ (ან ორჯერ) და ჩვენ ვცვლით სიამოვნებებს, ვაგრძელებთ საუბრებს პოლიტიკაზე, ამინდზე ან ტელევიზორზე. მაგრამ მე დავამყარე მკაცრი საზღვრები. ჩვენი შეხვედრები არის დროული და დაგეგმილი და არასდროს, არასდროს მარტო. როგორც ასეთი, ჩვენ არ გვაქვს რეალური ურთიერთობა და არც მას აქვს ჩემს ქალიშვილთან - დედაჩემს არასდროს მოდი ჩემს ქალიშვილთან სანახავად, მას არასოდეს უვლიდა ჩემს ქალიშვილს და არც ფუნთუშებს გამოაცხობდნენ ერთად. ისინი არასდროს ჯდებოდნენ ერთად საწოლში და არ უყვებოდნენ მოჩვენებების ისტორიებს გვიან ღამემდე. და ეს მტკივა.
რაც არ უნდა ავად იყოს, მტკივა.
და ეს ტკივილი ძლიერდება დროს არდადეგები რადგან ის იქ უნდა იყოს. მინდა ის იქ იყოს. ვისურვებდი, რომ ის საკმარისად კარგად ყოფილიყო, რომ იქ ყოფილიყო... მაგრამ ის ასე არ არის. მე ვიცი ეს და ჩემი თერაპევტის თქმით, მე უნდა გავამართლო ეს მოლოდინი. მაგრამ ეს არ ნიშნავს იმას, რომ ადვილია. ეს არ ნიშნავს რომ ის არის გლუვი, პირდაპირი ან უმტკივნეულო და გული მაინც მტკივა მისთვის.
ყოველ დღე ვწუხვარ მის არყოფნაზე.
ამის თქმით, მიუხედავად ყველაფრისა, ვიცი, რომ ჩვენი ურთიერთობის დასრულება ჩემს ინტერესებში იყო. მე მის გარეშე უფრო ჯანმრთელი და ბედნიერი ვარ, ისევე როგორც ბევრი ზრდასრული ბავშვი, რომლებმაც ჩემსავით გადაიტანეს ფსიქოლოგიური, ემოციური და/ან ფიზიკური უგულებელყოფა ან ძალადობა. (და დიახ, რასაც გავუძელი თინეიჯერობის წლებში, ფაქტობრივად, შეურაცხყოფა იყო, მაგრამ ეს სხვა დღის ამბავია.) ჯერჯერობით, მე მხოლოდ ამ ყველაფერს ვმუშაობ.
ყოველ გამოტოვებულ ეტაპს, დაბადების დღეს, დღესასწაულს და დღესასწაულს ისე ვიღებ - სავსე სიხარულით, დანაშაულის გრძნობით, სიყვარულით, დაფასებით, სევდით და გაუსაძლისი გრძნობით, რომ მარტო ვარ.
