"Კიდევ ერთხელ მითხარი. Ეს რა არის?" ჩემმა 7 წლისამ მკითხა და მიუთითა ტატუ ჩემს მკლავზე. როცა სახელოები ავიჩეჩე, ჩემმა შვილმა ეშმაკურად გამიღიმა. მან იცოდა ეს ამბავი.
"ეს ჩემი ტატუა", ავუხსენი მე. „როცა ჩემს მუცელში იყავი, მე დავინახე, რომ ყველგან პეპლები დაფრინავდნენ. ახლა მე ვინახავ ერთს, რომ შეგახსენო“.
ჩემს შვილს უყვარს იმის მოსმენა, თუ როგორ არის მასზე ჩემი ტატუ და არასოდეს სვამს უამრავ კითხვას იმის შესახებ, თუ რატომ არ ირეცხება პეპელა. ძნელია 7 წლის ბავშვისთვის ახსნა, რატომ არის მისი მუდმივობა აუცილებლობა, მაგრამ მე მაქვს ჩემი მიზეზები. გასაკვირია, რომ ეს მიზეზები ჩემს შვილთან ერთად იზრდება. ამ პეპელამ გახსნა რიტუალი, რომელიც მეხმარება დედობის სფეროში, რომელსაც უნდა ჩავწვდე: გაშვება.
Ბოლო დრომდე, ტატუები ჩემი საქმე არ იყო, ძალიან ჰგავდა დედობას. როგორც პირველად დედა, ბევრი რამ იყო კონცერტის შესახებ, რაც არ ვიცოდი. საბედნიეროდ, მე უთხრეს საიდუმლოებებს დედა მეგობრებისგან, რომლებიც ჩურჩულებდნენ საშინელი ზღაპრების შეშუპებას, ოფლიანობას და ძილის ნაკლებობას. მთელი ამ სასურველი ინფორმაციის გაჟონვის შემდეგ, ვიცოდი, რომ დედა გახდომა ფიზიკურად რთული იქნებოდა, მაგრამ ასევე ვიცოდი, რომ ყოველი ეტაპი გაივლიდა.
ორსულობის სტადიაზე ძილში ვოფლიანობდი და ფეხებზე იმდენი წყალი მქონდა, რომ ჩემს თავზე ორჯერ გაიზარდა. მერე ჩემი ბავშვის ახალშობილი ფაზა: კოლიკის ყვირილი ღამეების დროს ფხიზლად ყოფნამ და დღის განმავლობაში ფუნქციონალური შენარჩუნების მცდელობამ მაგრძნობინა, თითქოს გიგანტური სველი ბოპიებისგან შეკერილი კოსტუმი დავდიოდი. მე ვიყავი ჩარჩენილი დროის გარეშე სივრცეში და დარწმუნებული ვიყავი, რომ ეს იქნებოდა ჩემი სამუდამოდ ცხოვრება. და შემდეგ მოულოდნელად ეს არ იყო.
ერთ ღამეს ჩემი შვილის კოლიკამ არ გამაღვიძა. კოლიკამ გაგვათავისუფლა. ჩვენ ვტოვებდით ახალშობილთა ცბიერი „მეოთხე ტრიმესტრის“ სტადიას უფრო „გაზრდილი“ ბავშვის ფაზაში. შეიძლება რეალურად დავიძინო და შევწყვიტო მანქანის გასაღებების საყინულეში ჩადება. ჩემი მეგობრები მართლები იყვნენ და ახლა უკვე თავისუფალი ვიყავი ჩემი შვილის ცხოვრების შემდეგ ეტაპზე გადასასვლელად. მაგრამ მე არ ვიყავი. შეიძლება ჩემი შვილი იმ ღამეს არ ტიროდა, მაგრამ მე ტიროდა. იმ მომენტამდე ვერ მივხვდი რამდენი ჩემი შვილის ეტაპები ემოციურად მეკითხებოდა.
დედაჩემს მეგობრებს არ უხსენებიათ, რომ ასეთი სენტიმენტალური იყო ყველა ამ ცვლილების მიმართ. და ერთადერთი მაგალითი, რომელიც მე ვნახე დედების გავლის შესახებ ეტაპები, იყო რეკლამა ტირილი დედებით, რომლებიც ემშვიდობებოდნენ კოლეჯის ბავშვებს. სად იყო ის, სადაც ატირდა დედა აფრინებდა ბავშვს ღამის ძილისთვის? ან მშობელი ტირის ბავშვის პირველ კბილზე? გული გამიფართოვდა მუცელთან ერთად და ეს ახალი გული ისეთივე უხერხულად გრძნობდა თავს, როგორც ჩემი მკერდის ტუმბო. მარტო მე ვგრძნობდი ამ ყველაფერს?
როგორც კი ყოველი ეტაპი გაქრა, მე ის გამომრჩა. მე და ჩემს შვილს საერთო კავშირი მუდმივად მოძრაობდა და მე მიჭირდა ამის შენარჩუნება. ის ეტაპები, რომლებიც ჩემს პატარა ბიჭთან ერთად აღვნიშნე, მარტო ვწუხვარ. მე მივხვდი, რომ დიდი მზარდი მომენტები, როგორიცაა სკოლის პირველი დღეები და პირველი პაემნები, რა თქმა უნდა გამართლებული იყო ცრემლები, მაგრამ უცნაურად უხერხულად ვიგრძენი მეგობარს რომ დავურეკე და მეთქვა, როგორ მომენატრა ორსულობა. არ ვიცოდი, როგორ ავუხსნა ჩემს ქმარს, როგორ ტოვებდა ბავშვობის ყოველი ეტაპის დატოვების მარტოობა ჩემს შიგნეულობას.
არ ვიცოდი, როგორ გავუმკლავდე ამ დიდ ემოციებს ყოველი პატარა ცვლისთვის, მე ვაიგნორებდი მათ. ამის პრობლემა ის იყო, რაც უფრო მეტს უარვყოფდი ჩემს გრძნობებს, მით უფრო იზრდებოდა ისინი. ჩემი გეგმა, იგნორირება მთელი ჩემი გრძნობების შესახებ, სანამ ჩემი შვილი არ წავა კოლეჯში, არ შესრულდებოდა.
ვისურვებდი მეთქვა, რომ უზარმაზარმა ნათლისღებამ განკურნა ჩემი გაბზარული გული, მაგრამ ეს უფრო პატარა ფრიალი იყო. ერთ ღამეს, როდესაც ვცდილობდი ორსულობის გამოტოვების სიცარიელეს, ვცდილობდი გამეგო, როგორ შემენარჩუნებინა ეს გრძნობა ახლოს. სწორედ მაშინ გამახსენდა ყველა პეპელა, რომელიც ვნახე ორსულად და პეპლის ტატუს გამოსახულება გამიჩნდა თავში. ისე სწრაფად ჩამიფრინდა თავში, რომ მნიშვნელობის გამოტოვება გამიჭირდა. მუდმივი შეხსენება დამიკავშირებს ყველა ამ სწრაფად მოძრავ ფაზას? გადავწყვიტე წავსულიყავი.
ჩემი შვილის პირველ დაბადების დღემდე მკლავზე ცისფერი პეპელა დამადეს - პეპელა მისთვის და ლურჯი ჩემთვის. (ლურჯი ჩემი საყვარელი ფერია.) როგორც კი პეპელა იქ დაეშვა, შვების გრძნობა დაეუფლა. ვიცოდი, რომ პატივს ვცემდი ჩემს ორსულობას ისე, რომ რეზონანსი იყო. მე მივხვდი, რომ ეს იქნებოდა დასასრული... გარდა იმისა, რომ ეს არ იყო ჩვენი ისტორიის დასასრული.
როდესაც ჩემი შვილი იყო მისი პატარა სცენაზე, მან თავი დაანება და მარკერი მომაწოდა. ბოლო შვიდ წუთში მემილიონედ უნდოდა მისთვის მისი საყვარელი ხაზოვანი ნახატი გამომეხატა. შთაგონების იგივე ელვარება ისევ გაიმარჯვა. როდესაც ის ამ ფაზიდან გამოვიდა, მე მას პატივი მივაგეთ იმავე ნახატის პატარა ტატუთი. დარჩენილ ცხოვრებას მასთან ერთად გავივლი... ფეხით.
შემდეგ, როდესაც ჩემი შვილის სკოლამდელი აღზრდის პირველი დღე დადგა, ეს ისეთი გაშვება იყო, როგორიც მე არ განმიცდია. მას შემდეგ, რაც იყო ტირილი დედა, რომელიც ბავშვს სკოლამდელი აღზრდის დაწესებულებაში აფრინდა, ისევ დადგა ტატუირების დრო.
"დედა, რას ნიშნავს ეს?" მკითხა ჩემმა 7 წლის ბავშვმა მხარზე პეპელაზე მითითებით.
"ეს პეპელაც შენთვისაა, მაგრამ მისი ფრთები ღიაა და მზადაა გასაფრენად."
ტატუირების ეს რიტუალი მეხმარება ჩემი შვილის აღზრდის პროცესში სევდისა და დანაკარგის განცდაზე მუშაობაში. ვერასოდეს ვიფიქრებდი, რომ ეს ჩემი საქმე იქნებოდა, მაგრამ სწორედ ეს ხელშესახები შეხსენებები აკავშირებს ჩვენს ისტორიას. მათი ყოფნა მაძლევს თავდაჯერებულობას, რომ ვუყურო ჩემს შვილს საკუთარი ფრთების განვითარებას, რაც ერთ დღეს მას ახალ ფაზებში გადაიყვანს, რომლებიც მთლიანად მას ეკუთვნის.
ესენი ცნობილი დედები გვაიძულებს ყველამ თავი უკეთ ვიგრძნოთ, როდესაც ისინი იზიარებენ მშობლის აღზრდის და დაბალ სიმაღლეებს.
