ყოველთვის მინდოდა შვილები მყოლოდა. Მე მიყვარს ისინი. მე მომეწონა დედობის იდეა. მაგრამ ყოველთვის, როცა წარმოვიდგენდი ჩემს მომავალ გამოცდილებას დედობის შესახებ, წარმოვიდგენდი ჩემს თავს 2 წლის ბავშვთან ერთად, რომელიც მოედანზე ტრიალებდა ან 9 წლის აღფრთოვანებულ საყიდლებს სკოლაში აბრუნებდა. არ მიყვარს ახალშობილები.
ფეხმძიმობისას ღიად ვამბობდი ჩემს უინტერესობას ახალი ჩვილების მიმართ. ყოველ ჯერზე, როცა ვინმეს ვეუბნებოდი ჩემი შფოთვის ნაკლებობის შესახებ პირველი ექვსი თვის განმავლობაში, ისინი იგივეს მეუბნებოდნენ. "ოჰ, ეს იქნება ძალიან განსხვავებული, როდესაც ის შენია!"
ერთხელ მამაჩემი ბუნდოვნად შეშფოთებული იყო, როცა ვახსენე ჩემი გულგრილობა. როგორც ჩანს, მას ცუდი ჯუჯა მიაჩნდა, ხმამაღლა თქვა, რომ არ ველოდები ჩემი შვილის ჩვილობას. როდესაც მან თქვა: „სხვანაირად იქნება, როცა შენი იქნება“, ეს არ იყო დამამშვიდებელი; ეს იყო თითქმის ბრძანება.
ისე ხშირად მესმოდა, დავიწყე დაჯერება.
მეტი: 7 ტყუილი, რომელსაც ხალხი გეუბნება ახალშობილებზე
მედიამ - სოციალურმაც და ჰოლივუდმაც - ძალიან მკაფიო მესიჯი გააგზავნა: როგორც კი ჩემს შვილს მომცემენ, ჩემი სამყარო შეიცვლება. მე ვივსები სიყვარულით, რომლის არსებობაც არასდროს ვიცოდი. გული ნაკერებთან გამიტყდება, თითქოს ექიმი მაძლევს სიყვარულის ფიზიკურ გამოვლინებას. გახარებული ვიქნები. ჩემი ცხოვრება დასრულდება.
ამ აზრებზე ჩამოვკიდე, ნება მივეცი მათ გამომეყვანა მზარდი საზრუნავი, რომელიც მოვიდა ჩემი დაბადების თარიღის მოახლოებასთან ერთად და იმის ცოდნა, რომ უცნაური ბუზღუნის თვალი, უცხოს გარეგნობა ახალშობილი ჩემზე ტირილი სულ უფრო ახლოს უახლოვდებოდა. მესამე ტრიმესტრში კითხვისას გვიან ღამემდე ვიღვიძებდი ყველაზე ბედნიერი ბავშვი ბლოკშიუცნაურად დამშვიდებული იყო, რომ კოლიკური პერიოდი გრძელდებოდა მხოლოდ 8 კვირამდე. „იქნებ იმაზე ადრე დავიწყებ მოწონებას, ვიდრე მეგონა“, - ვიფიქრებდი. მაგრამ არაფერი მახარებდა, რომ 3 კვირის ბავშვი მყავდა.
როდესაც ჩემი ქალიშვილი დაიბადა, მაშინვე მივხვდი, რომ ეს არ იყო "ასე განსხვავებული" მხოლოდ იმიტომ, რომ ის ჩემი იყო. ჩემი უშუალო ემოციები სულ შინაგანად იყო მიმართული: ძლიერი შვება, რომ მშობიარობა დასრულდა, ადიდებული სიამაყე, რომელიც მე ეს ჩემით გავაკეთე (ვაკუუმი საშინლად მომივიდა ჩემთან ბოლო წუთებში უბიძგებს). შემდეგ, ამის ქვეშ, მე დავადგინე, როგორ ვგრძნობდი ჩემს შვილს. მაგრამ ვიცოდი, რომ ეს არ იყო სიყვარული.
მე მხოლოდ იმის გამო ვიცანი, რაც ჩემმა საუკეთესო მეგობარმა მითხრა, როდესაც მისი ქალიშვილი დაიბადა ორი წლის წინ. ”მე არ ვიტყოდი, რომ მაშინვე შემიყვარდა”, - თქვა მან თავის მაშინდელ 4 კვირის ბავშვზე. „ეს უფრო ვალდებულების გრძნობას ჰგავდა“.
ეს სიტყვა ჩემს გონებაში საავადმყოფოს საწოლიდან მიტრიალდა. ვალდებულება იყო ზუსტად ის, რასაც ვგრძნობდი. ეს იყო მოვალეობის გრძნობა, რომელიც რეალურად მშვენივრად ემთხვეოდა იმ სიამაყეს, რასაც მე ვგრძნობდი; ეს იყო შემთხვევა, რომლისკენაც ნებით და ნებით წამოვდექი. მაგრამ მშობიარობის შემდგომ დელირიტურ მდგომარეობაშიც კი ვიცოდი, რომ ჩემს მეგობარს რომ არ მოაწესრიგებინა ეს ჩემი გამოცდილების გაზიარებით, რასაც შევამჩნევდი იყო ამ სამყაროს დამსხვრეული სიყვარულის არარსებობა. თავს ურჩხულად ვიგრძნობდი.
მეტი: ვიცოდი, რომ დახმარება მჭირდებოდა, როცა ბავშვს უკბინა
მე არასოდეს მომისმენია სხვა დედას ეღიარებინა, რომ მაშინვე არ განიცადა სიყვარული - თუმცა ვფიქრობ, რომ "ჩვენი გული ვალდებულებით იფეთქებს" არის საკმაოდ საშინელი ინსტაგრამის წარწერა. მაგრამ როცა კითხვა დავუსვი სხვა დედებს, გამიკვირდა (და ცოტა დამშვიდდა), რომ ბევრ მათგანს არც მშობიარობის ოთახის აჩქარება მოჰყვა.
„ნამდვილად არ მიგრძვნია ერთი ნახვით ის სიყვარული, რაც დედაჩემმა და სხვა ბევრმა დედამ მითხრა“, - მითხრა პატრისიამ. „იმდენი ემოცია იყო, როცა დავიბადე: ტკივილი, დაბნეულობა, გაოცება და შოკი. მახსოვს, მაინტერესებდა ნორმალური იყო თუ არა ისეთი შეგრძნება, როგორიც მე ვგრძნობდი“.
ლიზმა თქვა მსგავსი რამ: ”საშინლად ჟღერს, მაგრამ ჩემი ორივე შვილის სიყვარული ნამდვილად არ გაქრა 3 თვემდე. მას შემდეგ, რაც მათი ხედვა უკეთესი გახდა და მათ შეეძლოთ ჩემთან ურთიერთობა, მაშინ მე ნამდვილად ვიგრძენი მათი სიყვარული. ”
მე მძულდა, რომ ეს ქალები გრძნობდნენ, რომ მათ თავიანთი ახსნა-განმარტებები უნდა მეთქვათ. საშინლად არ უნდა ჟღერდეს; სინამდვილეში, ეს საერთოდ არ არის უჩვეულო. "სრულიად ნორმალურია ასეთი შეგრძნება" საშა ტასკიერიჩიკაგოში ქორწინებისა და ოჯახის თერაპევტი, რომელიც სპეციალიზირებულია დედობაზე გადასვლაში, ამბობს SheKnows. „სიყვარულს დრო სჭირდება. სიყვარულს სჭირდება ურთიერთობა. ახალშობილები არ არიან ყველაზე მგრძნობიარე არსებები. არსებობს დომინანტური თხრობა, რომ როგორც კი თქვენი ბავშვი გამოვა, მაშინვე შეგიყვარდებათ, მაგრამ ვიცით, რომ ეს ასე არ არის ამდენი მშობლისთვის“.
ერთ-ერთი რამ, რის გამოც შინაგანად ნაკლებად მკვდარი ვგრძნობდი თავს, იყო ის, რომ ჩემი ქმარიც პირველი დღიდან არ იყო თავდაუზოგავი; ტასკიერი ამბობს, რომ მამებს ჩვილებთან ურთიერთობას უფრო მეტი დრო სჭირდებათ, ვიდრე დედებს. ცოტა ვყოყმანობდი იმის აღიარებაზე, რასაც ვგრძნობდი - უფრო სწორად, არ ვგრძნობდი - მაგრამ როდესაც გავიგე, რომ ის იმავე გვერდზე იყო, ეს თითქმის ხუმრობად იქცა ჩვენს შორის. "გგონია, რომ ის ჯერ გიყვარს?" "ჰმ, დღეს არა!" (სხვათა შორის, იგივე ხუმრობა გვქონდა ჩვენს შესახებ ძაღლი, რომელიც მე შემიყვარდა მეორედ, როცა ის ვიპოვეთ, ხოლო ჩემს ქმარს დაახლოებით სამი კვირა დასჭირდა ირგვლივ. ჩემი დასაცავად, ჩვენი ძაღლი 4 წლის იყო, როცა ის მივიღეთ. მე ვფიქრობ, რომ ახალშობილი ლეკვები ასევე უცნაურია.)
შესაძლოა, ჩვენი ჩხირი ცოტა ბნელი იყო, მაგრამ ამან თავი მაგრძნობინა ასე ნაკლებად არასწორი იმ საშინელი პირველი კვირების განმავლობაში. მაგრამ ბევრი დედა, რომელთანაც ვესაუბრე, არ ფიქრობდა, რომ მათ შეეძლოთ საკუთარი ნელა მზარდი სიყვარულის გაზიარება ვინმესთან, თუნდაც პარტნიორთან, განსჯის და სტიგმის გამო.
პატრიციამ, პირველ რიგში, აუხსნა, რომ მისი ქმარი გააკეთა მყისიერად იგრძნო სიყვარული, რაც მისთვის განსაკუთრებით გაუცხოებული იყო. ”მე არ ვგრძნობდი, რომ შემეძლო ამის შესახებ ვინმესთან საუბარი - ყოველ შემთხვევაში, ვისაც შვილები ჰყავდა”, - თქვა მან.
”[ჩემმა ქმარმა] ჯერ კიდევ არ იცის,” - თქვა შირამ. „ეს ძალიან ტაბუდადებულია და ხალხი განსჯის. პატიოსნად, [იმ დროს] მეშინოდა, რომ ხალხს ეთქვა, რომ მქონდა [მშობიარობის შემდგომი დეპრესია].
მეტი:7 გასაკვირი რჩევა მშობლობის პირველი 6 თვის გადარჩენისთვის
მაგრამ თუ თქვენ შეუძლია ისაუბრეთ ამის შესახებ, თქვენ უნდა: ტასკიერი ხაზს უსვამს, რომ მნიშვნელოვანია იყოთ გულწრფელი თქვენი ემოციების შესახებ ამ დროს, განსაკუთრებით თქვენს პარტნიორთან. „მიდი მათთან გულწრფელად და დაუცველად“, გვთავაზობს ის. „უთხარი: „ნამდვილად მრცხვენია, რომ ახლა ასე ვგრძნობ თავს და მინდა ვიცოდე, როგორ გრძნობთ თავს.“ და ის ახალ დედებს შეახსენებს, რომ თქვენი პარტნიორი არ უნდა იყოს თქვენი ერთადერთი გამოსავალი. „არსებობს უამრავი დამხმარე სისტემა, სადაც ქალებს შეუძლიათ თავიანთი „მუქი“ შიშების გაზიარება – მოსწონთ პროფესიონალებს ლაქტაციის კონსულტანტები ან მშობიარობის შემდგომი დულები თქვენთან ერთად არიან ასეთ ინტიმურ მომენტებში, მათ ეს უდავოდ გაუგიათ ყველა. მათ შეუძლიათ მიმართონ დედების ჯგუფს - საოცარი გზა ამ გამოცდილების დასაკავშირებლად და გასაზიარებლად - ან თუნდაც თერაპევტთან.
ქვედა ხაზი? ჩვენ ნამდვილად არ ვართ მარტო. და ეს სიყვარული? მოვა.
არ მახსოვს პირველად როდის მივხვდი, რომ მიყვარდა ჩემი ქალიშვილი, მაგრამ მახსოვს პირველად, როცა ისეთი შეგრძნება მქონდა, თითქოს გული გამისკდა. მე ვმართავდი, მხოლოდ მე და ის (და ზემოაღნიშნული საყვარელი ძაღლი) და უკანა სავარძელზე გავიხედე, რომ მენახა მძინარე. ის თითქმის 12 კვირის იყო. ის ისეთი დიდი ჩანდა - ნამდვილი ბავშვივით. ეს ყველაფერი იყო.
