პირველად არ ჩავალაგე ჩემი ვაჟების სადილი, ეს შეცდომა იყო. მე მქონდა საშინელი ღამის დასვენება და დაახლოებით დილის 6 საათზე, შვილების გაღვიძებისთანავე. სკოლა, ღრმა ძილში ჩავიძირე. იმ დროს, როცა ბიჭები, იმ დროს ორივე უმაღლეს სკოლაში, მზად იყვნენ წასასვლელად, მე ჯერ კიდევ სიზმარში ვიყავი მუხლამდე.
როდესაც მართლა გავიღვიძე, ერთი საათის შემდეგ და ცარიელ სახლში, თავს საშინლად ვგრძნობდი. არასოდეს არავის ჩაალაგა ჩემი სადილი გასული საბავშვო ბაღი და დავპირდი, რომ უკეთესი მშობელი ვიქნებოდი, როცა ჩემი უფროსი სკოლაში დაიწყო. ყავისფერი ქაღალდის ჩანთის წყალობით, ჩემმა ვაჟებმა იცოდნენ, რა იყო სინამდვილეში ნამდვილი დედობრივი სიყვარული. მათი სენდვიჩებისა და ხილის ჩალაგება უფრო მეტად შეურაცხყოფად იყო მთელი ბავშვობისთვის. რამდენად შემეძლო მართლა შემიყვარდეს ჩემი შვილები, თუ მსურდა მათ შიმშილით მოკვდნენ?
მეტი: მე მინდა ჩემი შვილი რაც შეიძლება შორს იყოს მისი BFF-სგან
ბევრი, თურმე.
შემაშფოთებელი აზრი გამიჩნდა სულ რაღაც წუთებში ჩემი ფსიქიკური დარტყმიდან. შესაძლოა, ჩემი ვაჟები, რომლებიც პრივილეგირებული ცხოვრებით ცხოვრობდნენ ხელნაკეთი ვახშმებით და მეორე დღის ნარჩენებით, საკმარისად მოხუცები იყვნენ, რომ ლანჩის ჩალაგება დაეწყოთ (
სუნთქვა) მათ მიერ?აზრს ისევ და ისევ თავში ვატრიალებდი, ველოდებოდი, რომ საღი აზრის ხმა ან სულაც დედობრივი წესიერება აზრს კვალში გაანადგურებდა. არა. ის უბრალოდ დარჩა და ყველაფერი თბილი და კომფორტული გახდა. სანამ ამას გავიგებდი, ხელი წელზე მქონდა მოქცეული, სანამ კითხვის ნიშნის ქვეშ ვაყენებდი ყველა სხვა მშობლის არჩევანს.
რატომ გავაღვიძე ისინი მაინც სკოლაში?
რატომ ვწირავდი ისევ ტელევიზორს საღამოობით, რომ მათ შეეძლოთ ვიდეო თამაშების თამაში?
რატომ ვამზადებდი კერძებს, დარწმუნებული ვიყავი, რომ ისინი მიირთმევდნენ და მსხვერპლად ვწირავდი ჩემს ფავორიტებს, როგორიცაა თევზი ან სუნიანი ყველი?
ეს სიგიჟე სჭირდებოდა თავის დანებებას.
როცა ბიჭები იმ შუადღეს სკოლიდან დაბრუნდნენ, არც მშივრები იყვნენ. ჩემმა უფროსმა, მაშინ 17 წლისამ, მითხრა, რომ ადვილად აკოცა კარტოფილები და ნახევარი სენდვიჩი მეგობრების ჯგუფისგან, რომლებსაც, როგორც აღმოჩნდა, დედებს არ აწყობდნენ ლანჩს. მე გამოვაცხადე, რომ დადგა დღე, როცა შუადღის წინსაფარს ვაშორებდი და პასუხისმგებლობას ჩემი ვაჟების მხრებზე ვაკისრებდი.
”თქვენ საკმარისად დიდი ხართ, რომ თავად მოამზადოთ ლანჩი. მე ყოველთვის დავრწმუნდები, რომ მაცივარში საჭმელი იქნება, ასე რომ, თუ რაიმეს ჩალაგება არ გინდა, შენზეა დამოკიდებული, რომ იშოვო ფული საყიდლად.”
თავი დავიჭირე, ველოდები გარდაუვალ ტკივილს, რომელიც მათ პატარა ყავისფერ თვალებში ციმციმებდა. არაფერი.
”კარგი, მაგარია”, - თქვა ჩემმა უმცროსმა. "შეიძლება წავიდე დასარტყამზე დაკვრა?"
მეტი:16 ყველაზე ბრწყინვალე რამ, რაც დედებს ოდესმე გაუკეთებიათ შვილების ქცევისთვის
ჩემმა უფროსმა პასუხის გაცემაც კი არ შეაწუხა. სასაცილო ვიდეოს უყურებდა და თავს ვითომ უსმენდა.
რა თქმა უნდა, მეორე დღეს არცერთმა ბავშვმა არ ჩაალაგა სადილი. ასე რომ, იცით, მე მათ შევახსენე. საბოლოოდ, ისინი არ აწყობდნენ ლანჩს (არასდროს), და მე ვისწავლე დახვეწილი, მელოდიური რიტმი, რომ აღარ მაჩუქოს, რადგან რატომ უნდა მოვიქცე, თუ მათ ეს არ გააკეთეს?
ჩემი ბავშვები ჯანმრთელები იყვნენ, ჰქონდათ წვდომა იმაზე მეტ ხორცზე, ვიდრე ნებისმიერ ნორმალურ ადამიანს შეეძლო და არ სურდათ ფეხზე წამოდგომა და გადაყრა გარკვეული ნაწილი პურს შორის (მე იგნორირებას ვაკეთებ იმ დროს, როდესაც ჩემმა შვილმა იღბლიანი შარმებით სავსე სენდვიჩის ჩანთა აიღო "ლანჩი"). ბოლოს მივხვდი, რომ გასაოცარი მშობელი ყოფნას არანაირი კავშირი არ ჰქონდა ლანჩის შეფუთვასთან. შესაძლოა ჩემმა მშობლებმა ბოლოს და ბოლოს იცოდნენ რამდენიმე რამ.
ახლა საკმაოდ კარგი წელი იყო და მხოლოდ ერთი ლანჩი მოვამზადე, რადგან ეს იყო ჩემი უმცროსი შვილი ამ წლის პირველ დღეს და მე მომენატრა მისი გაგზავნა საზრდოს დაპირებით ზურგჩანთა. არც კი უჭამია.
მეტი: ძიძები იმსახურებენ მინიმალურ ხელფასზე მეტს - თუნდაც "უბრალოდ ტელევიზორის ყურებისთვის"
FYI: მე მაინც ვიღვიძებ მათ ყოველ დილით, ვცდილობ მოვამზადო მხოლოდ ის, რისი ჭამაც მათ მოსწონთ და ჩემს საძინებელში ვფრინავ, როცა მინდა ტელევიზორის ყურება. ზოგიერთი რამ უფრო რთულია, ვიდრე სხვაზე უარის თქმა, როგორც დედა. როგორც ჩანს სკოლის სადილი არ იყო ერთი მათგანი.
სანამ წახვალ, შეამოწმე ჩვენი სლაიდშოუ ქვევით:
