ახლაც მახსოვს, როგორ გამიჩნდა თავში იდეა, რომ დედა გავხდებოდი ჩემთან უფრო ახლოს. 14 წლის ვიყავი. მისი გარდაცვალებიდან მხოლოდ ორი წელი გავიდა.
ოჯახის რამდენიმე მეგობარს ძიძას ვუვლიდი. ბავშვები საწოლში იწვნენ, მე კი სახლის ნადავლით ვტკბებოდი, მათი საყინულედან პოპსიკლს ვჭამდი და VH1-ს ვუყურებდი. სპეციალური იყო მადონას შესახებ. ისინი ინტერვიუს აძლევდნენ როზი ო’დონელს, რომელმაც განუმარტა, რომ მადონამ დაკარგა დედა ახალგაზრდა ასაკში და ისიც და ამ უცნაური კავშირის შედეგად ისინი დამეგობრდნენ. მაშინვე გადავწყვიტე, რომ ორივე მომეწონა; ასე მუშაობს ეს უცნაური კავშირი, რა თქმა უნდა. შემდეგ, ო’დონელმა თქვა, რომ ფიქრობდა, რომ მადონას დედა კვდება იმის გამო, რომ მადონას - რომელმაც ახლახან გააჩინა ქალიშვილი ლურდესი - ასე ძალიან უნდოდა შვილი. ასე რომ, ის შეიძლება გახდეს ის, რაც დაკარგა. დააწკაპუნეთ.
მეტი: როგორ დავეხმაროთ ვინმეს გაუმკლავდეს ბავშვის დაკარგვას
ეს ცნება ჩაეშვა ჩემს მწუხარე თავში. წლების განმავლობაში თან ვატარებდი. ამდენი აზრი ჰქონდა. გააჩინე ბავშვი და თავიდან დაიწყე
დედობა ციკლი. გააჩინე ბავშვი და იგრძნობ იმას, რასაც დედაშენი გრძნობდა შენი აღზრდისას, ზურგის ნაწილს მოჰყავს. გააჩინე ბავშვი და გყავს ვინმე ახალი, ვისაც დედის ისტორია გაუზიარებს და მის მემკვიდრეობას წინ წაიყვან.დედაჩემის სიკვდილი ჩემთვის სათუთი ადგილი იყო მთელი ჩემი მოზარდობის პერიოდში. ვცდილობდი ენის პოვნას ჩემს შესახებ სალაპარაკოდ დაკარგვა - და ამით შეინარჩუნე დედაჩემის ხსოვნა - ისევე როგორც ჩემი ოჯახის დანარჩენი წევრები. მინდოდა უკეთესი ვყოფილიყავი, მაგრამ ვერ ვხვდებოდი როგორ. მაშინაც კი, თუ მომიწევდა ლოდინი, ყოველ შემთხვევაში, ჩემი შვილის გაჩენა ნამდვილად ჩანდა, რომ ეს შეიძლება გამოვიდეს.
როდესაც მე დავორსულდი დაახლოებით 16 წლის შემდეგ, როგორც ჩანს, ეს დაიწყო. მე და მამაჩემი კვირაობით განმეორებით ზარს ვაწყობდით, რომლის დროსაც ის დედაჩემის ორსულობის შესახებ ამბებს უზიარებდა და ჩვენ ვადარებდით შენიშვნებს დილის ავადმყოფობის, სიმპტომებისა და ლტოლვის შესახებ. ძალიან კარგად გრძნობდა თავს. მის შესახებ ახალ რაღაცებს ვსწავლობდი. ვერ ვიტანდი მეტის შესწავლას ჩემი მშობლების მოგზაურობის დროს.
მეტი: ჩემმა შვილებმა სიცოცხლე მომცეს მამაჩემის სიკვდილის შემდეგ
მაგრამ როდესაც ჩემი ქალიშვილი დაიბადა, ახალ ინფორმაციას სწრაფად გადაუსწრო კიდევ ბევრმა კითხვამ. "დედაშენი გიმღეროდა, როცა ბავშვი იყავი?" მკითხა ჩემმა დედინაცვალმა ერთ შუადღეს, როცა უყურებდა ჩემს ახალშობილს ვუმღეროდი.
- არ ვიცი, - ვუთხარი მას. მე არა.
არასოდეს მქონია იმის გათვალისწინება, თუ რამდენი არ ვიცოდი მის შესახებ მანამდე. არ ვიცოდი, დედაჩემმა მიმღერა, გვქონდა თუ არა სპეციალური რიტუალი ძილის წინ, ან როგორ მომაშორა. ხშირად ვფიქრობდი, როგორ რეაგირებდა დედაჩემი იმ მოვლენებზე, რაც მისი გარდაცვალების შემდეგ მოხდა. 9/11. ქეით სპეიდის სიკვდილი. თუნდაც ჰამილტონი. მაგრამ ახლა მე ასევე მაინტერესებდა, როგორ რეაგირებდა ის ამ საკითხებზე გააკეთა მოხდეს, როდესაც ის იყო ცოცხალი. თავი დამიტრიალდა.
უფრო მასზე ვფიქრობდი, რაც მომწონდა, მაგრამ იმაზე ვფიქრობდი, რამდენს არ ვიცოდი, რამაც ასე მარტოსულად ვგრძნობდი თავს. მრავალი თვალსაზრისით, ის უფრო შორს ჩანდა, ვიდრე ოდესმე. გეგმა აღარ მუშაობდა.
სამწუხაროდ, მამიდაჩემის (რომელიც მიყვარს) გამო გამიჭირდა პასუხების კითხვა. მე ვიცი, რომ მას სურს დაიმკვიდროს საკუთარი ადგილი ჩემი ქალიშვილის ცხოვრებაში და წარმომიდგენია, რომ დედაჩემის შესახებ მოსმენა მისთვის რთულია. ის იქნება ერთადერთი ბებია და ბებია, რომელსაც ჩემი ქალიშვილი ოდესმე იცნობს, მაგრამ ის ასევე არ არის მისი ბიოლოგიური ბებია. ეს არის დელიკატური ბალანსი. ასე რომ, ხანდახან არ ვსვამ იმ კითხვებს, რისი დასმაც მინდა. და ამან შეიძლება ის კიდევ უფრო შორს იგრძნოს.
მაგრამ დედა გახდომამ გააკეთა ერთი რამ, რისთვისაც მადლობელი ვარ - რასაც მე ვიცი, რომ ამას აკეთებს ბევრი ქალი ცოცხალი დედისთვისაც: ამან ღრმად დამაფასა ყველაფერი, რაც დედამ გააკეთა ჩემთვის. არამხოლოდ მატარო და მშობიარე და მკვება და საფენები გამომცვალე და საერთოდ, ხომ იცი, მშობლობა. მე ასევე აღფრთოვანებული ვარ სრულიად ახალ დონეზე, რაც მან მოახერხა, როგორც დედამ, რომელიც კიბოთი ცხოვრობდა - იმის მიხედვით, თუ როგორ ფიზიკურად ქონდა ენერგია, ეზრუნა ორ ბავშვზე, როგორ ემოციურად გვიცავდა თავისი ძალებით და გამძლეობა. Ეს განსაცვიფრებელია. ძალიან მადლობელი ვარ იმ მშობლის, რომელიც მან შეძლო. როდესაც მე მაქვს ეს აზრები, ვცდილობ შევისწავლო ყველა ის ნაწილი, რაც მან დამიტოვა - თან წავიყვან ჩემს აღზრდაში.
მეტი: როგორ ესაუბროთ თქვენს ბავშვებს სიკვდილზე
ყოველთვის ვისურვებდი, რომ დედაჩემს უკეთ ვიცნობდე. ბოლოს და ბოლოს, მე მხოლოდ 12 წელი მივიღე მასთან; ჩემს ქალიშვილს წლები არ ექნება. მაგრამ რადგან ჩემი საკუთარი მშობლობა ხელახლა აყალიბებს ჩვენს ურთიერთობას - ის, რასაც მე ვიცი, რომ ამას გააკეთებს, მუდმივად და მუდმივად - ვეცდები მადლიერი ვიყო ამ ცვლილებებისთვის, როგორც კარგი, ასევე ცუდი.
დარწმუნებული ვარ, რომ მომავალში უფრო მეტი მომენტი იქნება, როცა ჩემი დაკარგვა უფრო ღრმა იქნება, როცა დედაჩემის მეხსიერება უფრო გაუფერულდება, როცა მე ჩავვარდები მწუხარება რომ არასოდეს შეხვედრია შვილიშვილს, როცა იმაზე მეტი კითხვა მექნება, ვიდრე შეიძლება პასუხის გაცემა. მაგრამ ეს მძიმე მომენტები ჯერ კიდევ ის დროა, როცა მასზე ვფიქრობ - და, საბოლოოდ, ჩემს ქალიშვილს ვუზიარებ მის ხსოვნას. ამ მომენტების გამო, ის გაიცნობს ბებიას, მაშინაც კი, როცა უნდა ვუთხრა, რომ არ ვიცი, ბებიამ იცოდა თუ არა ეს სიმღერა, თუ ოდესმე რაიმე დესერტი გამიკეთებია.
სამაგიეროდ, სწორედ მაშინ ვეტყვი ჩემს ქალიშვილს, რაც ვიცი. ბებიას უყვარდა Ქირავდება. მისი საყვარელი დესერტი იყო ვაშლის ღვეზელი. ჩვენ ერთად გავიცნობთ ამ მოგონებებს, დედას ქალიშვილს, ჩვენს ახალ ციკლში.
