დროდადრო, როგორი დაღლილიც არ უნდა ვიყო, ხდება ხოლმე, რამდენიმე დღე მიჭირს ძილის დროს. მეძინება, ვიღრიალებ და (დღე) ვოცნებობ ჩემს საყვარელ ფლანელის ფურცლებზე, მაგრამ როცა შუქი ჩაქრება, თვალები არ მეხუჭება.
მე არასოდეს შევძელი ამ ეპიზოდების ტრიგერის ან ნიმუშის დადგენა. როგორც ჩანს, ეს არ არის დაკავშირებული ოჯახურ საკითხებთან ან სამსახურთან ან სხვა საკითხებთან. შესაძლოა ეს ეკოლოგიური ან თუნდაც ჰორმონალურია. რაც არ უნდა იყოს, იმ ღამეებში მოუსვენარი ვარ. ტვინს ვერ ვაწესრიგებ, მიუხედავად იმისა, რომ კონკრეტულად არაფერზე არ ვფიქრობ. ტრივიალური საგნები ტრიალებს, განხილვას ან გადაწყვეტას ნამდვილად არ წყვეტენ. მე განსაკუთრებით არ ვიცი დიდი რამ, რომელიც ჩრდილში იმალება, მაგრამ ალბათ ისინი იქ არიან. როდესაც ეს უძილობის ეპიზოდები ჩნდება, მე ვაკეთებ ყველაფერს, რაზეც წავიკითხე. მე ვიცავ ძილის წინ რუტინას, ვუყურებ ჩემს საკვებს და სასმელს, მსგავს რაღაცეებს. ზოგჯერ თითქოს ეხმარებიან, ზოგჯერ კი არა. ზოგჯერ ამ ეპიზოდების დროს მე ვაკეთებ იმას, რაც არ უნდა გააკეთო. ტელევიზორს ძალიან დაბალ ხმაზე ვრთავ და უცნაურ არხებზე უცნაურ ფილმებს ვუყურებ. ხანდახან ინტერნეტში ვზივარ (მე ვიცავდი წინადადებას, რომელიც ერთხელ მოვისმინე, რომ არასოდეს მიმეღო ყიდვის გადაწყვეტილება ასეთ დროს). ერთხელ ვცდილობდი ვყოფილიყავი „პროდუქტიული“ და შევადგინე სიები და ვცადე მეორე დღის ორგანიზება. ბრაუნის გაკეთებაც კი ვფიქრობდი. ეს ნამდვილად არ იყო სწორი. რა თქმა უნდა, სიფხიზლის დროს მე ვარ ისეთი, ისეთი ჯიუტი. ვუდიმ მითხრა კიდეც: „შენ მართლა ჯიუტი ხარ. რა პრობლემა გაქვს?” რათქმაუნდა, ყეფა გავუწიე. დიახ, ეს არის მშობლების ქცევა, რომელიც მინდა მათ მიბაძონ. შემდეგ, როგორც ჩანს, ისევე სწრაფად, როგორც ისინი იწყება, ეს ეპიზოდები ჩერდება და მე შემიძლია ისევ დავიძინო - ხშირად, სანამ ჩემი თავი ბალიშს დაარტყამს. რამდენიმე დღეა საჭირო, რომ ისევ ნორმალურ დონეზე დავბრუნდე და დღეები უფრო მეტი, სანამ რაციონალურად განვიხილავ, რა მოხდა და შესაძლო რატომ. მე შეიძლება ან ვერ გავერკვიე, რატომ ხდება უძილობის ეს ეპიზოდები. მადლობელი ვარ, რომ ისინი ამჟამად უძილობის წყვეტილი ეპიზოდებია.
