მე ხშირად არ ვხდები მარტოსული. მე ძალიან დაკავებული ვარ სამი ქალიშვილის აღზრდით, ჩემი სახლის ბიზნესის გატარებით და ყველა სხვა გიჟების მართვაში ჩემს ცხოვრებაში. მაგრამ ხანდახან, გვიან ღამით, როცა ბავშვები საწოლში არიან, ჩემს გვერდით ჩემი ძაღლები ღრიალებენ და სახლის ხმები ძალიან ნაცნობია, ვგრძნობ იმ ტკივილს გულში, რომ ვინმეს ავიტანო. იშვიათია, მაგრამ ღრმაა.
როგორც კი დავიძინებ და ჩემი დატვირთული ახალი დღე იწყება, ეს შორეული მოგონებაა. მაგრამ როცა ეს ხდება, მტკივა. რეალობა ისაა, რომ ბევრი რამის გაკეთება არ შემიძლია. როცა მარტოხელა დედა მარტოსულია, ამდენი ბარიერია რაიმეს გასაკეთებლად.
გარდა იმისა, რომ შეუძლებელია ვინმეს, მარტოხელა დედების პოვნა, საუბარი და პაემანზე წასვლა უნდა განიხილონ შვილები, მათი ნდობის დონე და მეუღლის არჩევის უნარი, როდესაც ისინი ადრე წარუმატებლობას განიცდიდნენ. მე ბუნებრივად მკაცრი ვარ საკუთარი თავის მიმართ და ჩემი ყოფილის ქმედებებს ვღებულობ, როგორც პირდაპირ გავლენას ჩემს არჩევის უნარზე. ვიცოდი, როგორი ადამიანი იყო, როცა გავთხოვდი და მაინც გავაკეთე. იმიტომ რომ ოჯახი მინდოდა. და კარგი კათოლიკე გოგოები ქორწინდებიან თუ ოჯახი უნდათ, არა?
მივიღე ეს, ის ოჯახი, რომელიც ძალიან მინდოდა. ისე, ბავშვები მაინც შევიძინე. მას თან ახლდა ქორწინების ფარსი, რომლის ფლობა ძალიან მტკივნეული იყო. ეს იყო ჯანსაღი ურთიერთობის უბრალო ჩონჩხი; სახსრები მხოლოდ მაშინ მუშაობდა, როცა თანატოლებისთვის შოუს მოწყობა სურდა. Როდესაც განქორწინება მოხდა, ჩემს შვილებთან ერთად ჯანსაღი ცხოვრების თავისუფლებამ სახეზე ღიმილით გამოაჩინა უკიდურესი მარტოობა, რომელსაც ქორწინებაში ვხვდებოდი, თითქოს აღარასოდეს აამაღლებს თავის მახინჯ თავს.
განქორწინების შემდეგ ვმეგობრობდი. ფაქტობრივად, თანმიმდევრული ურთიერთობა მქონდა მამაკაცთან, რომელსაც მხოლოდ თავისუფალ დროს ვხედავდი. სიმართლე ის არის, რომ ის ჩემთვის ძლივს იყო საკმარისად კარგი, მით უმეტეს, ჩემი შვილები. ფაქტობრივად, იმ რამდენიმე წელიწადში, რაც მას ვიცნობდი, ის ჩემს შვილებს მხოლოდ ერთხელ შეხვდა შემთხვევით. ვუთხარი, რომ სამუშაო მეგობარი იყო. მას შემდეგ დავამთავრე მასთან და მშვიდად ვიყავი მასთან. ის მაინცდამაინც დიდად არ მეხმარებოდა მარტოობის განყოფილებაში, რადგან არასდროს ვუშვებდი მას. მე არ ვენდობოდი მას. საკუთარ თავს არ ვენდობი.
მარტოობა მარტოხელა დედა ხშირად ჩრდილავს იმას, რაც უნდა გაკეთდეს (და ის, რაც მისი აზრით უნდა გააკეთოს) ყოველდღიურად. ის ასევე შეიძლება სხვაგვარად იყოს გამართლებული. შესაძლოა, ის ხაზს უსვამს გადასახდელ კანონპროექტს. შესაძლოა ის გადატვირთულია უახლესი ამბებით ტანჯვა მისმა 9 წლის ბავშვმა დააგდო. შესაძლოა ის უბრალოდ დაღლილი იყოს, რომ მისი გრძნობები ძალიან ჰგავს განცალკევებას.
რთული ცეკვა იმისა, რომ რეალურად ვინმე შემოვიყვანე სახლში ჩემი სპორადული მარტოობის განსაკურნებლად, და იმის შანსი, რომ ის ჩემი შვილებისთვის ტკივილით დასრულდეს, ახლა ძალიან დიდი ბარიერია. უბრალოდ, არ არის სამართლიანი მათთვის, რომ ეს ჩემი შემთხვევითობა იყოს. სანამ არ გავიგებ, რომ შემიძლია ვენდო საკუთარ თავს ყველა ჩვენთვის სწორი არჩევანის გაკეთებაში.
სინამდვილეში, მე ძალიან, ძალიან ბედნიერი ვარ ჩემი ცხოვრებით. ამ სამი საოცარი გოგონას ყოლა ჩემი ცხოვრების საუკეთესო გამოცდილებაა. მათი აღზრდა ყველაზე დამაკმაყოფილებელი სიხარულია, რაც კი ოდესმე მიგრძვნია. ისინი მეხუტებიან იმაზე მეტი ენთუზიაზმით, ვიდრე ნებისმიერ მამაკაცს ოდესმე ჰქონია. უფრო უპირობო სიყვარულით მკოცნიან, ვიდრე ოდესმე განმიცდია. ისინი ხელს მიჭერენ, რადგან ეს მათთვის იმაზე მეტ სიხარულს მოაქვს, ვიდრე ფიქრობენ, რომ ეს ჩემთვის. მე ნამდვილად არ მინდა ერთი რამ. მე უბრალოდ მინდა ისინი ჩემს ცხოვრებაში, ყოველ დღე. გულწრფელად ვერ ვიტყვი, რომ ასე ვგრძნობდი ნებისმიერ მამაკაცს, ვისაც ოდესმე ვიცნობდი. ის აღფრთოვანება, რომელსაც ისინი მაძლევენ, როცა ვიცინით და ვთამაშობთ, საკმაოდ რთულია კონკურენცია.
ასე რომ, თუ გვიან ღამით ჩემზე ფიქრობ, მარტოობის ჩუმი ცრემლებით ტირი, რომლის აღიარებაც ძალიან მიჭირს, ნუ მაწუხებ თავს ცუდად. მათი ათვისება ბევრად უფრო ადვილია, ვიდრე კიდევ ერთი გატეხილი გულის.
