რამდენიმე წლის შემდეგ, რაც ნიუ-იორკში გადავედი საცხოვრებლად გასართობში კარიერის გასაგრძელებლად, მერფის კანონმა გადაწყვიტა გამეკეთებინა ყველაფერი, რომ მე დამეტოვებინა სამსახური. ეს არ იყო საკმარისი, რომ სარდაფში ვცხოვრობდი და ვცხოვრობდი რამენით, ბაგელებითა და პიცით (რაც, დიახ, მადლობელი ვარ, რომ მაინც მქონდა ეს), მაგრამ ჰქონდა გულშემატკივარს ერთდროულად დაარტყა. ეჰ, როცა წვიმს ასხამს, არა?
ყოველ შემთხვევაში, წარმოუდგენლად დავიღალე. დღითი დღე ვხვდებოდი დაჩრდილულ ადამიანებს ჩრდილში, და დავიწყე იმის შეგრძნება, რომ შესაძლოა მთელი ინდუსტრია დაბინძურებული იყო ხალხით, რომლებსაც უბრალოდ სურდათ თქვენი ფულის მოპარვა და თქვენი ღირსება და დაგეტოვებინათ მკვდრად. მიჭირდა თავი წყალზე მაღლა დამეჭირა და ჩემთვის უცნობია, ღამით პანიკური შეტევები მქონდა, სუნთქვა მეკვროდა. იმ დროს ჩემს საწყალ ბიჭს აინტერესებდა, ასთმური ვიყავი თუ უბრალოდ გიჟი. ჯანმრთელობის დაზღვევა არ მქონდა. ნიუ-იორკი ძვირი იყო; ვმუშაობდი 9-დან 5-მდე და შემდეგ ღამით სტუდიაში ვწერდი და ვხვდებოდი აუდიენციებს, როცა და სადაც შემეძლო. დამწვარი ვიყავი - დამწვარი.
იმ დროს ჩემი მეგობარი ბიჭი მხარს უჭერდა, მაგრამ ყველაფერთან ერთად, რაც ხდებოდა, რთული იყო რაიმე დონეზე დაკავშირება. გადაღლა იყო ზედმეტი და ფაქტიურად დავკარგე თავი. ჩემი აზროვნება სრულიად განსხვავებულ ადგილას იყო, ყველა შესაძლო მიმართულებით იყო მოწყვეტილი. და ნიუ-იორში გასვლის მცდელობასა და სახლში დაბრუნებულ ჩემს ოჯახზე ფიქრს შორის, რომელიც მუდმივად არასდროს იყო კარგად, მე განადგურდა.
და რაც მთავარია, ჩემმა ბოიფრენდმა ახლახან მთხოვა მასზე დაქორწინება.
მიიყვანე ჩემი სრული დნობა.
დიახ. Დადნობა. თვითგანადგურება-განწირვის ერთგვარი დნობა.
მეტი:NKOTB-ის ჯორდან ნაითი გვიჩვენებს, თუ როგორ მოქმედებს სხეულის შერცხვენა ბიჭების ჯგუფის წევრებზეც
მე ვფიქრობ, რომ ადამიანების უმეტესობას აქვს დრო, როდესაც ისინი ისე ცუდად აწუხებენ თავს, რომ ან იწვევს ა ძალიან საჭირო გაღვიძების ზარი, ან დაღმავალი სპირალი, რომელიც გადადის საკუთარი სიძულვილის წლებში (ან უარესი, თვითმკვლელობა). შესაძლოა, ყველა არ განიცდის ამას ექსტრემალური მასშტაბით, მაგრამ ბევრი ამას განიცდის და იმედია, შედეგი ბევრ გაკვეთილს იძლევა იმის შესახებ, თუ როგორ არ გაანადგუროთ თქვენი ცხოვრება.
ძალიან მიყვარდა ჩემი მეგობარი ბიჭი, მაგრამ გულმა მითხრა, რომ ვერ დავმშვიდდი. უბრალოდ ყველაფერი არასწორი იყო. და რაც მთავარია, ვგრძნობდი, რომ რაღაც მჭირდა, რომლის გამოსწორებაც შეუძლებელი იყო. თავს საშინელ ადამიანად ვგრძნობდი, უარს ვეუბნებოდი მას, ვინც წლების განმავლობაში მხარს უჭერდა ჩემს ოცნებას, როცა ჩემს ირგვლივ ამდენი ხალხი ჩემს წარუმატებლობას ითვლიდა. ახლა ვიცი, რომ სწორი გადაწყვეტილება მივიღე, რადგან ჩვენმა გარდაუვალმა დაშლამ ხელი შეუშალა ტალახში მისი შემდგომი გადათრევას, მაგრამ მაშინ ყველაზე დაბალ წერტილში ვიყავი.
მახსოვს, მას შემდეგ რაც გადავედი ნიუ-იორკის სხვა ბინაში, სანამ ჩემი მეგობარი ბიჭი ოჰაიოში დაბრუნდებოდა, ის ისესხე გასაღები ჩემს ბინაში შესამოწმებლად, რადგან ჩემს შესახებ არავის არაფერი გაუგია დღეები. გამეღვიძა და დავინახე, რომ ის ჩემს თავზე იდგა და მან მითხრა: „არ ვიცოდი, გაღვიძებას თუ აპირებდი“.
დღეების განმავლობაში მეძინა მას შემდეგ, რაც უფასო კლინიკის ექიმმა დამინიშნა რაღაც ძალიან ძლიერი, რომ თავიდანვე მიმეღო.
ჩვენ შეიძლება დავშორდით იმ შიშის დროს, რომელიც ჩემი დნობის დროს იყო, მაგრამ არასოდეს დამავიწყდება მის სახეზე შეშფოთება იმ მომენტში. მიუხედავად ყველა ჩემი უსიამოვნებისა, ის მაინც საკმარისად ზრუნავდა და უნდოდა გაეგო, კარგად ვარ თუ არა. და იმ ფაქტმა, რომ მას საკმარისად ზრუნავდა, ჩემს ტვინში რაღაც გადააყენა, მეუბნებოდა, რომ უნდა გამოვსულიყავი იმ ხვრელიდან, რომელიც ჩემთვის გავთხარე და ჯოჯოხეთი გამეღვიძებინა.
მეტი:BØRNS საუბრობს ტეილორ სვიფტზე, მის ახალ ალბომზე და ქალის ობიექტირებაზე
თქვენ მიერ დაშვებული შეცდომების აღიარების შესაძლებლობა და ამ შეცდომებზე სწავლა და ნაბიჯების გადადგმა, რომ აღარასოდეს გაიმეოროთ ისინი, ერთ-ერთი საუკეთესო თვისებაა, რაც შეგიძლიათ შეიძინოთ. მჭირდებოდა კარგად დამეთვალიერებინა საკუთარი თავი და რას ვაკეთებდი. უნდა შემეხსენებინა ჩემი მოგზაურობის შესახებ, რომლითაც ვიმყოფებოდი და იმ მიზეზით, რის გამოც პირველ რიგში ჩავვარდი ამ დაღმავალ სპირალში: იმის გამო, რომ მიუხედავად იმისა, რომ საშინელება იყო ყველაფრისგან განშორება, რაც ვიცოდი და მიყვარდა, ვიცოდი, რომ ეს იყო ერთადერთი გზა, რომლის გაკეთებასაც ვაპირებდი. ის. მე რომ დავრჩე იქ, სადაც ვიყავი - გატეხილი, უსახსრო და დაბნეული - როგორ შევძლებდი ოდესმე სხვაზე ვიზრუნო? მინდოდა მეზრუნა ჩემს საყვარელ ადამიანებზე, მეგობრებზე, ოჯახზე. მინდოდა ოდესღაც ხალხის შთაგონება, სახეზე ღიმილი დამეხატა, ვისაც ეს სჭირდებოდა, არ დანებებულიყო. არავითარ შემთხვევაში არ შემეძლო ამის მიღწევა იმ კურსზე დარჩენით, რომელზეც ვიყავი. და მე არ შემეძლო სხვას დავემორჩილო ლულის ქვემოდან ზევით ასვლის მცდელობის ცდასა და შეცდომას.
იმდენად მტკივა, რომ ამ პროცესში საკუთარ თავს ვატკინე და მიუხედავად იმისა, რომ უამრავი სულელური შეცდომა დავუშვი, მადლობელი ვარ მათი. ცხოვრება საკმარისად რთული იყო ჩემთვის, როცა გავიზარდე (თქვენ ფიქრობთ, რომ მე ვარ სასჯელის ან რაღაცის მაწონი), მაგრამ ეს დამჭირდა ეს რამდენიმეთვიანი სასოწარკვეთა იმის გაგება, რომ უკეთესი უნდა გამეკეთებინა - არა მხოლოდ საკუთარი თავისთვის, არამედ ყველასთვის, ვინც მაინტერესებდა შესახებ. სხვა გამოსავალი არ მქონდა და უარს ვამბობდი უკანმოუხედავად, გარდა იმ შემთხვევისა, რომ თავი დამემცირებინა იმით, თუ სად ვიყავი და რამდენად შორს მივდიოდი.
ჩვენ ყველანი ადამიანები ვართ და ყველანი შეგვიძლია უკეთესები ვიყოთ. მხოლოდ იმიტომ, რომ გრძნობთ, რომ ძალიან შორს წახვედით კურდღლის ხვრელში, არ ნიშნავს, რომ ვეღარასოდეს დაინახავთ მზეს და იმედი მაქვს, რომ ამის დაწერით უფრო მეტი ადამიანი მიხვდება ამას. გარდა ამისა, მიუხედავად იმისა, რომ მე არ შემეძლო (და არ მსურდა, სხვადასხვა მიზეზის გამო) დახმარების ძებნა იმ დროს, იქ არის დახმარება იქ. არის რესურსები, ცხელი ხაზები, ფორუმები და მხარდაჭერა მათთვის, ვისაც უჭირს. მაგრამ რაც მთავარია, უნდა გჯეროდეს, რომ შეგიძლია გადალახო დაბრკოლებები, რომლებსაც აწყდები და ყველაფერი უნდა გააკეთო, რომ მათზე მაღლა ადგე.
მეტი:დები ციმორელი საუბრობენ სხეულის იმიჯზე და კიბერბულინგიზე
ახლა ვიხსენებ ამ ყველაფერს და ეს სულ სხვა ცხოვრებას ჰგავს. ვინ იყო ის ადამიანი? მართლა მე ვიყავი? Რა ჯანდაბაა - ნამდვილად? მე აღარ მაქვს პანიკის შეტევები (და არც მას შემდეგ ნიუ-იორკში). ახლა არაფერი მაწუხებს. ყველაზე უარესი შეიძლება მოხდეს (და ბევრი საშინელებაც მოხდა), მაგრამ ახლა შემიძლია, უბრალოდ, მუშტებით დავბრუნდე და ისევ ავდგე. მე მქონდა გაზრდის რამდენიმე გიჟური მომენტი, ბევრი, რომელიც მთლიანად მქონდა ამოღებული ჩემი მეხსიერებიდან, მაგრამ ეს რამდენიმე თვე ნიუ-იორკში იყო ჩემი შინაგანი დემონების ბოლო გამოჩენა. მე ხშირად ვახსენებ საბრძოლო ხელოვნებას, როგორც ჩემი თავდადებისა და მშვიდი ქცევის ერთ-ერთ მიზეზს, მიუხედავად ნებისმიერი გარემოებისა, მაგრამ ჩემს „ბნელ დროს“ (რა თქმა უნდა, ასე დავარქმევთ, რატომაც არა?), მე არ ვვარჯიშობდი. მე არ ვთმობდი დროს საკუთარ თავს და არ ვამოწმებდი ჩემს ქმედებებს ინტროსპექტულ დონეზე. მხედველობიდან ვკარგავდი, ვინ ვიყავი, მავიწყდებოდა, რამდენად მიყვარდა ხალხი და მივეცი საშუალება, რომ შემხვედრი უბედური ადამიანების სიბნელე შემომეფარა.
Დავიკარგე; მე თავი დავანებე და ამ ფაქტის აღიარება პირველი ნაბიჯი იყო იმ მოგზაურობისკენ, რომელსაც სახლში ვუწოდებ. ვისწავლე, რომ დღითი დღე უკეთესად უნდა ვიმოქმედო, მაშინაც კი, თუ ბრძოლა ცდილობდა ჩემს ნაწილებად დამსხვრევას.
გარკვეული პერიოდის შემდეგ, ეს ბრძოლა გადაიქცა თავგადასავალში, რომლითაც დღემდე ვტკბები. ახლა კი უფრო ძლიერი ვარ, ვიდრე ოდესმე.
სურათები: Emii
