სანამ პირველი ბიჭი, რომელზეც მე მართლა შეყვარებული ვიყავი, მთხოვდა ისეთი არჩევანის გაკეთებას, რომელიც გულს დამწყვეტდა, მე მჯეროდა, რომ ეს ყველაფერი მქონდა.
მე 26 წლის ვიყავი და ვცხოვრობდი ნიუ იორკის პატარა ბინაში, რომელიც ყოველთვის ღია პიცის მაღაზიასა და საჯარო ბიბლიოთეკას შორის იყო. მე სრულ განაკვეთზე ვმუშაობდი ტექნოლოგიურ სტარტაპში, რომელიც 9 -დან 5 საათამდე მაკავებდა, მაგრამ ასევე მაძლევდა თავისუფლებას, მქონოდა ცხოვრება სამუშაოს გარეთ. მე გამოვიყენე ეს თავისუფლება დავიწყო საკუთარი ბიზნესი, რომელიც პრაქტიკულად გაფრინდა ღამით, სანამ შემეძლო პაკეტებისა და ფასების გააზრება და ბრენდინგიც კი. მაგრამ მე მიყვარდა ქაოსის აღმასრულებელი დირექტორის ყოფნა.
გამეღვიძა დილის 6 საათზე და ვიმუშავე გვერდით, სანამ დრო არ იყო კაბის ჩამაგრება და ჩემი ხელფასის სამსახურის ოფისში წასვლა. საღამოს 6 საათზე მოვედი სახლში, ჩავიცვი პიჟამა და ვიმუშავე მანამ, სანამ თვალები არ მომეშალა ან კომპიუტერის ბატარეა არ მომკვდარიყო. შაბათ -კვირას ყავის მაღაზიაში ვიჯექი, სანამ თანამშრომელმა ბოლო ზარი გამოაცხადა და ადგილიდან არ გამიყვანა.
მეტი: ოთხწლიანი ქორწინება დასჭირდა ოთხწლიანი ურთიერთობის დასრულებას
იმ დროს მეც შეყვარებული მყავდა. ის იყო შორი მანძილიდან ისევ, ისევ და ისევ მეგობარი ბიჭი, მაგრამ ის იყო ვინც მე ძალიან მიყვარდა. ის იყო წამყვანი ჩემს ცხოვრებაში, სანამ ნიუ იორკში ვიპოვნე სახლი და სამუშაო და ის იყო ადამიანი, ვისთანაც მინდოდა ჩემი ცხოვრების გატარება.
მე მას ვხედავდი, როდესაც მე მქონდა შანსი. როდესაც შევძლებდი სამსახურიდან შვებულების გათავისუფლებას და როდესაც შევძლებდი შესვენების მიღწევას, ჩემი ერთ – ერთი აჟიოტაჟის მშენებლობისას, ერთი ჩვენგანი ავიარეისებდა მილიას ავიაკომპანიას და გაფრინდებოდა ქვეყნის მასშტაბით, რათა მეორეს გვერდით ყოფილიყო.
ბევრი ჩვენი ჩხუბი დაიწყო, რადგან მე ძალიან დიდ დროს ვუთმობდი ჩემი ელ.ფოსტის შემოწმებას, ბიზნეს სტრატეგიების წერას და კვლევის გაკეთებას. ჩემი გონება გამუდმებით მიდიოდა Excel ცხრილებში და გონებრივად ამოწმებდა გასაკეთებელ სიებს.
მე ვიყავი შრომისმოყვარე, მაგრამ ბედნიერი ვიყავი. მიყვარდა დაკავებული და ზედმეტი ჭამა ჩემს თეფშზე. მე მჯეროდა, რომ მე ვიყავი დედოფალი ამ ყველაფრის ჟონგლიოზის გარეშე ისე, რომ არცერთი ბურთი არ დაეშვა იატაკზე.
მაგრამ ჩემს ბიჭს არ სჯეროდა ამის. მას არ მოსწონდა ის, რომ მე მხოლოდ 30 წუთის განმავლობაში ვსაუბრობდი ტელეფონზე, ან რომ მე მუდმივად ვამოწმებდი წერილებს ან ვიღებდი ზარებს ცენტრალურ პარკში სეირნობისას. მას არ მოეწონა ის, რომ მე ვმუშაობდი ორ სამუშაოზე და თავისუფალი წერის დროს ვიღებ დამოუკიდებელ წერას. მას არ მოსწონს, როგორც არაერთხელ თქვა, რომ ჩემი მთავარი ჰობი ის არ იყო.
ასე რომ, დაახლოებით ორი წლის შემდეგ ჩვენი პაემანი ა ურთიერთობა, დაჯდა და მითხრა, რომ გადაწყვეტილება უნდა მიმეღო. მან მთხოვა ან დამეტოვებინა ჩემი აურზაური, ან დაეტოვებინა ჩვენი ურთიერთობა.
მახსოვს, რომ პირი პრაქტიკულად იატაკზე დამივარდა. თვალები ისე გამობურცული ჰქონდა მათი ბუდეებიდან, ალბათ მულტფილმის პერსონაჟს ვგავდი. მე მთლიანად და სრულიად შოკში ვიყავი.
რატომ მომიწია არჩევანის გაკეთება? რატომ არ შემეძლო ეს ყველაფერი? რატომ არ შეიძლება ის უბრალოდ იყოს ამ მოგზაურობაში, მიუხედავად იმისა, რომ მოგზაურობა ზოგჯერ სტრესული და უძილო იყო? მე შეყვარებული ვიყავი ჩემს კარიერაზე და შეყვარებული ვიყავი მასზე. რატომ, მე ვეხვეწებოდი და ვეხვეწებოდი მას, არ შემეძლო ორივე შემეყვარებინა?
მეტი: ჩემს მეგობარ ბიჭს ქორწინების ულტიმატუმი მივეცი - ორი წლის შემდეგ დავშორდით
ვიგრძენი, რომ გული გამიფართოვდა და შემდეგ მუცლის ღრუში ჩავიძირე. რასაკვირველია, მე შემეძლო უფრო მეცადა სამუშაო-ცხოვრების ბალანსის დამყარება, მაგრამ მას ასევე შეეძლო უფრო დამხმარე ყოფილიყო. სწორედ იმ მომენტში, როდესაც ის ელოდებოდა ამ კითხვაზე პასუხის გაცემას, მივხვდი, რომ პასუხი აშკარა იყო.
შესაძლოა სიყვარული ბრმა გაგიხუროთ, მაგრამ თქვენი კარიერა გიქმნით თვალებს და გშიათ. ვფიქრობ, მომეწონა - არა, მიყვარდა - ეს გრძნობა უფრო მეტად, ვიდრე მე ის მიყვარდა.
მე მას თვალებში შევხედე და ვუთხარი, რომ მან უნდა აირჩიოს ეს კითხვა ან მე.
მან თვალები აატრიალა, ტალახიანი ფეხსაცმლის თასმები შეკრა და მითხრა, რომ მენანება ჩემი კარიერის არჩევა. ერთხელაც არ მქონია.
