მე სასტიკად ვიქნები გულწრფელი რაღაცის მიმართ, რისი ფლობაც აბსოლუტურად არ მომწონს.
მე ვარ ცუდი ადამიანი.
ეს არ არის ის, რაც მინდოდა ყოფილიყო და, რა თქმა უნდა, არასოდეს ვცდილობდი ვიყო ბოროტი, მაგრამ მე ვარ. მე ვარ ცუდი გოგო.
მეტი: მე არ ვგულისხმობ იმას, რომ არ მომწონს ბავშვების სურათები ფეისბუქზე
იმ დღეს, როდესაც პირველად გავაცნობიერე, რომ ჩემი სული არ იყო მხოლოდ გვირილა და პეპლები, კოსმეტოლოგიურ სკოლაში დაახლოებით ორი კვირა იყო. მე და ჩემი თანაკლასელები ისე დავდიოდით ჩვენი პატარა საზოგადოებრივი კოლეჯის დარბაზში, როგორც ჩვენ გვეკუთვნოდა ეს ადგილი რადგან ჩვენ ვხელმძღვანელობდით ისეთ სფეროში, რომელიც დაგვაყენებდა უფრო დახვეწილ დონეზე, ვიდრე სხვები, რომლებიც დაესწრო. ჩვენ ნამდვილად ვფიქრობდით, რომ ამას მნიშვნელობა ჰქონდა. ჩვენ ერთმანეთში ვისაუბრეთ დაბალი ხელოვნების სპეციალობებზე და რესტორნის მენეჯმენტის კურსის დამსწრეებზე, რომლებიც იყვნენ ჩაცმულნი კლასში და არა ჩვენზე შთაბეჭდილების მოხდენა კოსმოს გოგოებზე. ჩვენ ვისხედით და ვსაუბრობდით ადამიანებზე მთელი ჩვენი ლანჩის შესვენების დროს, თითქოს ჩვენი აზრი მნიშვნელოვანია. და როდესაც ჩვენ ვემზადებოდით კლასში დასაბრუნებლად, ერთმა გოგონამ თქვა რაღაც, რაც ყოველთვის მაწუხებდა: „ვაიმე, როცა გავხდი ასე ბოროტი? ” ის წავიდა და ვერ გააცნობიერა რა თქვა მან თვალები გაახილა და დამანახა, რომ მე ცუდი გოგო ვიყავი.
როგორ შეიძლება ეს მოხდეს? როგორ შეიძლება ჩემი ტკბილი პატარა, რომელიც ყოველთვის ცდილობდა ყველას მოეწონა, ეს საშინელი ადამიანი ყოფილიყო, რომელიც ადამიანებზე საუბრობდა ასეთი ბოროტი სულით? დანარჩენი დღის განმავლობაში საკმაოდ დაღლილი ვიყავი. მაგრამ მე მაშინ უფრო ახალგაზრდა ვიყავი და მსგავსმა მოვლენებმა იმ დროისთვის მინიმალური შთაბეჭდილება დატოვა, ამიტომ მე მალევე შევუერთდი ჩემს თანატოლ ადამიანებს.
უკან რომ ვიხედები, მე შემიძლია ვნახო იმდენი შემთხვევა, როდესაც მე შემეძლო უბრალოდ არაფერი მეთქვა და მაინც შემეძლო მეგობრების შენარჩუნება ბოროტების გარეშე. მე არ მჭირდებოდა ლაპარაკში მონაწილეობა და სხვა ადამიანების ნაკლოვანებების აღნიშვნა (ან ის, რაც ჩვენ მიგვაჩნია როგორც ნაკლოვანებები), მაგრამ გავაკეთე. მე ვიყავი ბოროტი. და მე სამწუხაროა, რომ ვამბობ, რომ მე მაინც ვარ.
მეტი: სამსახურში ბულინგი ისეთივე ტოქსიკურია, როგორც სკოლის ეზოში
მაგრამ ახლა, როდესაც მე მყავს ბავშვები და უნდა ვიყო პასუხისმგებელი, მე ნამდვილად უნდა დავიწყო მუშაობა, რომ ვიყო საკუთარი თავის უკეთესი ვერსია. სიმართლე ისაა, მე ვფიქრობ, რომ ასე ადვილია იყო ბოროტი, იცინო და მიუთითო - განსაკუთრებით მეგობრების ჯგუფის უსაფრთხოებაში. Მაგრამ რატომ? რატომ არ შეგვიძლია ვისაუბროთ მხოლოდ დადებით რამეებზე, რაც გაგვახარებს და არა სხვის ხარჯზე? მიუხედავად იმისა, რომ ჩვენი სადილის შესვენების მიზნებმა არასოდეს იცოდნენ ვინ ვიყავით ან რას ვამბობდით, მაინც საშინელი იყო. ჩვენ მაინც ვცდებოდით. და ყოველ ჯერზე, როდესაც ვინმესთან საუბარში არა-პოზიტიურად ვუერთდები, მე ვაძლევ საშუალებას, რომ ჩემი საშუალო სული ოდნავ გაძლიერდეს. და მე ეს არ მინდა! მინდა ვიყო კეთილი და მოსიყვარულე ადამიანი! მე მინდა, რომ ჩემმა შვილებმა დამინახონ როგორც მაგალითი ტკბილი სულისკვეთებისთვის და წახალისონ ისინი, რომ იყვნენ მხოლოდ კარგი და კეთილი ადამიანები.
რომ არა ჩემი თანაკლასელის გაცნობიერება, რომ ის გახდა საშუალო ადამიანი, მე ვერასდროს ვერ გავიგებდი რა პრობლემას ვქმნიდი ჩემთვის. არა მგონია მართლა ვინმემ სურს იყოს უბედური ადამიანი. მაგრამ თუ ჩვენ არ ვხედავთ საკუთარ თავს იმისთვის, რასაც ვხდებით, მაშინ როგორ უნდა ველოდოთ უკეთესს? მინდა უკეთესი ვიყო. აღარ მინდა ვიყო ცუდი გოგო. ეს კი იმას ნიშნავს, რომ არ მივცემ უფლებას, ადამიანებს სხვა ადამიანებთან მიმართებაში "გაუსინჯოს". ეს ნიშნავს, რომ არ ვისაუბრო სხვის ნაკლოვანებებზე, რადგან რა უფლება მაქვს ამის გაკეთება? მე ვწყვეტ, რომ ვიყო საკუთარი თავის საუკეთესო ვერსია. და ის ადამიანი, ვინც მინდა ვიყო, არის არა ნიშნავს!
თავდაპირველად გამოქვეყნდა ბლოგიჰერ
მეტი: მე ვიყავი ჩემი სხეულის ყველაზე უარესი დამცინავი
