ჩემი ქმარი შეყვარებულია და ყვირის. ის არის მოაზროვნე და გაგებული, ტკბილი, კეთილი და მხიარული, როგორც ჯოჯოხეთი - მაგრამ მისი ხასიათი მოკლეა. როდესაც ჩემი ქალიშვილი "მოქმედებს", ის მაშინვე ამატებს ხმას. რა თქმა უნდა, მისი პასუხი მკაცრად ჟღერს - მაგრამ ის თავშეკავებას იჩენს. მისი სიტყვები შეიძლება იყოს მოკლე და მკვეთრი, მაგრამ არ არის დამამცირებელი. ის არასოდეს აყენებს ჩვენს ქალიშვილს და არის დრო, როდესაც მკაცრი ტონი აბსოლუტურად აუცილებელია. მე ასევე არ მაქვს პრობლემა, რომ შევდივარ (და ვილაპარაკო), თუკი ვგრძნობ, რომ ჩემი ქმარი რიგგარეშეა. მაგრამ შიგნით, ნებისმიერ დროს, როდესაც ის ხმას ამოიღებს, მე პანიკაში ვარ. ხელები მიკანკალებს, ფეხები მიკანკალებს და გული აჩქარებას იწყებს. მე ვარ გულისრევა და დაბუჟებული - რადგან მისი პასუხი უფრო შავ დროს მახსენებს.
მე ვიყავი (კარგად, ვარ) პროდუქტი გონებრივი და ემოციური შეურაცხყოფა.
გარედან იყურება, ჩემო ბავშვობა მყარი ჩანდა. მე მყავდა ორი მშობელი, საყვარელი კოკერ სპანიელი, უმცროსი ძმა, რომელსაც ვმეგობრობდი და ვებრძოდი - და სხვა
რა თქმა უნდა, არ მახსოვს, როდის დაიწყო. ემოციური ძალადობა რთული საკითხიადა არ იყო მომენტი ან ნიშანი მისი განსაზღვრისათვის. დაიწყო ნელა, ეშმაკურად-აქ ჩაყრით და დამამცირებელი კომენტარით. მაგრამ დედაჩემის პირმა - და მისმა გონებრივმა თამაშებმა - დიდი ტკივილი მომაყენა. და ისინი დღემდე ჩემზე ახდენენ გავლენას.
Ხედავ, დედა დამცინოდა და დამცინოდა ხშირად მან შემახსენა, რომ მე არ ვიყავი საკმარისად კარგი ან საკმარისად ჭკვიანი. მან თქვა ისეთი რამ, როგორიცაა "ვისურვებდი რომ მე არასოდეს მყოლოდე" და "შენ ხარ შეცდომა". შემდეგ, მოგვიანებით, მან ბოდიში მოიხადა. მან გადმოაფურთხა თითოეული სიძულვილით სავსე ფრაზა დაუდევრად, გულგრილად და ყოველგვარი შეშფოთებისა და ყურადღების გარეშე-სავარაუდოდ იმიტომ, რომ მას ეგონა, რომ მას შეეძლო უბრალოდ "უკან წაეღო" მოგვიანებით, თავისუფალი და გასაგები.
მან ემოციურად დისტანცირებაც მოახერხა. მე მშურდა მეგობრების, რომლებიც ესაუბრებოდნენ დედებს (სკოლის, სათამაშოების ან ბიჭების შესახებ), რადგან ჩემს სახლში მხოლოდ ხმაური იყო - ან დუმილი. მე გადამეფარა ჩვენი ურთიერთობა ან გადაყლაპა სიცარიელე. და, დროთა განმავლობაში, მისი შეურაცხყოფა და არყოფნა მუშაობდა; დავიწყე მჯერა მე ვიყავი სულელი და მსუქანი, გაჭირვებული და დრამატული, რომ მე სულ გარყვნილი ვიყავი. თავს უმწეოდ, უიმედოდ და სრულიად მარტოდ ვგრძნობდი, შემდეგ კი - ყველაზე დაუცველად - მან გამიყვანა იზოლაციაში. მე არ მაძლევდნენ გასვლას, "გათიშვას" (მეზობლებთან ან მეგობრებთან ერთად) და ისეთ რაღაცეებს, როგორიცაა წვეულებები, ცეკვები, ვახშამი და ძილი მკაცრად იყო აკრძალული. მოკლედ რომ ვთქვათ, მე თითქმის არ მქონდა სოციალური ცხოვრება და ის ასე დარჩა წლების განმავლობაში.
რასაკვირველია, თქვენ შეიძლება გაინტერესებთ, რატომ არ "გამოვედი" ან არ აჯანყდა - რატომ არ ავდექი და არ ვიბრძოლე - და ეს სამართლიანი კითხვაა. ჯანდაბა, ეს არის ძალიანკარგი კითხვა. მაგრამ ძალადობის ციკლი რთულია. ის სავსეა აღმაფრენითა და ვარდნებით, უდიდესი მიღწევებითა და დამანგრეველი დონით - და მოძალადეები იყენებენ ამ ტაქტიკას თქვენს გასანადგურებლად და გასაკონტროლებლად. მთელი ბავშვობა ვგრძნობდი, რომ არანაირი ღირებულება არ მქონდა, რომ სიყვარულს არ ვიმსახურებდი. და რადგანაც არ ყოფილა ფიზიკური ძალადობა, მე უარვყო დედაჩემის ქმედებები. მე დავინახე დედაჩემი მკაცრი, ცივი და გულუბრყვილო - მაგრამ არა შეურაცხმყოფელი.
ორი ათწლეული დამჭირდა, ოთხი მრჩეველი, სამი ფსიქოლოგი და ერთი დარტყმული ფსიქიატრი, რათა შემეგუებინა ის, რაც სინამდვილეში მოხდა ჩემს წარსულში.
მაგრამ დღეს, დედაჩემის წარსულ ქცევებს აქვს გავლენა ჩემი ბავშვები - მისი შვილიშვილები - იმიტომ, რომ მე ძალიან მეშინია მისი მსგავსი არ გავხდე უკიდურესად რბილი ქანქარა სხვა მიმართულებით გადავიდა.
მე ვარ ზედმეტად ჩართული ჩემი ქალიშვილის ცხოვრებაში. მე მას ვთამაშობ, ვთამაშობ და ვადიდებ მას მუდმივად. მიჭირს უარის თქმა. მე ვხრჩობ ჩემს პატარა შვილს. მე ვეხუტები და ვიჭერ მას და ვაძლევ ძილს ჩემს მკლავებში ან ჩემს მკერდზე, როცა მოისურვებს. ის ისეთი პატარა და მყიფეა. არ მინდა მისი გაშვება და დისციპლინას ვებრძვი. იშვიათად ვაღწევ ხმას.
და მიუხედავად იმისა, რომ არაფერია ცუდი იმაში, რომ იყო აქტიური, მოსიყვარულე მშობელი, მე ვიქნები პირველი, ვინც აღიარებს, რომ მე ვარ ბიჭი. დისციპლინა არის დავის საგანი ჩემსა და ჩემს ქმარს შორის. მე ვერ ვიტან კონფლიქტს, მიუხედავად იმისა, რომ მე ვიცი, რომ უთანხმოება შეიძლება იყოს ჯანსაღი და დაეხმაროს ჩვენს შვილებს ისწავლონ და გაიზარდონ. დაძაბულობაც და ცრემლებიც შფოთვას იწვევს. მე ვტირი როდესაც ჩემი შვილები ტირიან.
მაშ, როგორ უნდა წავიდე წინ? როგორ გავუმკლავდე? მე მჭიდროდ ვთანამშრომლობ ჩემს ექიმებთან. მე რეგულარულად განვიხილავ ჩემს შიშებსა და შიშებს და ვისწავლე პატიების ძალა. მე დედაჩემი (და მეც) გავუშვი ხელიდან. და სანამ ყველაფერი სრულყოფილებისგან შორს არის-მე მაინც ვებრძვი საზღვრებს, დისციპლინას და ჩემს თავმოყვარეობას-მე ვაგრძელებ: ჩემთვის, ჩემი ქმრისთვის და ჩემი ორი მშვენიერი შვილისთვის. რადგან ისინი იმსახურებენ კარგ დედას. ბედნიერი, ჯანმრთელი, მოსიყვარულე დედა არასდროს მყოლია
