დაახლოებით 8 წლის ასაკში მახსოვს, რომ დედას ჩავწერე წერილი. მასში ნათქვამია: „შენ აღარ გიყვარვარ მას შემდეგ, რაც მყავდი ჩემი და. შენ ალბათ არ გაინტერესებს მე რომ მოვკვდე. ” ბედნიერი ნაციონალური და -ძმა დღე, ყველას!
არ ვიცი რამ გამოიწვია ასეთი დრამა, ან ამ მისისმა დედაჩემს სიცილი ატეხა თუ ტიროდა. მაგრამ მე ვიცი, რომ ეს იყო განცდა, რომელიც მე ხშირად მქონდა როგორც გაბრაზებული ბავშვი, ხოლო ჩემი ოთხი წლით უმცროსი და ყველას ხიბლავდა ჩვენს ირგვლივ.
ეს ის გრძნობაა, რომელიც მე აშკარად გამახსენდა, როდესაც ჩემი შვილი საავადმყოფოდან სახლში მოვიყვანე. როდესაც დივანზე ვიჯექი მასთან ერთად, ჩემმა ძაღლმა თვალი ჩამიკრა მთელ სახეზე და ღალატის ყველაზე სევდიანი სახე მომცა, რაც კი ოდესმე მინახავს ცხოველებში. მაშინ ჩემთვის საკმაოდ ცხადი იყო, რომ თუკი მე მტკიოდა ამის გაკეთება ძაღლის მიმართ, მე ამას ჩემს შვილს არ გავაკეთებდი. მე ნამდვილად ვიყავი გაკეთებულია ბავშვების გაჩენით.
ახლა თქვენ ფიქრობთ: ეს სასაცილოა და არა ის, თუ როგორ მუშაობენ ძმები.
Მართალი ხარ. ეს არ არის ჩემი რეალური საბაბი ამისთვის მხოლოდ ერთი შვილი. მე სინამდვილეში ბევრად ეგოისტი ვარ.
Მე მიყვარს ჩემი და. ის ჩემი საუკეთესო მეგობარია, მაშინაც კი, თუ ამას არასოდეს ვეუბნები. მაშინაც კი, თუ ის 1000 კილომეტრზე მეტ მანძილზე ცხოვრობს. მაშინაც კი, თუ ჩვენ 20 -იანი წლების ნაწილს გავატარებთ, ერთმანეთი ნამდვილად არ მოგვწონს. მის გარეშე, არ ვიცი, როგორ გადავრჩებოდი ბავშვობისა და ზრდასრულობის ტრავმულ და ამქვეყნიურ მოვლენებს. არ ვიცი, მნიშვნელოვანი მომენტები იქნებოდა სადმე ისეთივე მაღალი. ჩემი მიზეზი იმისა, რომ არ მინდა მეორე შვილი, მას არაფერი აქვს საერთო და ყველაფერი ჩემს მშობლებთან და მე.
მიუხედავად ჩემი 8 წლის დრამისა, მე ვიცი, რომ მათ ჩვენ თანაბრად ვუყვარვართ. მაგრამ ჩემი მშობლების არაორგანიზებული ცხოვრების წესი ნიშნავს იმას, რომ არასოდეს ყოფილა საკმარისი ყურადღება, დრო და ფული ჩვენს ორს შორის. დედაჩემის ხშირად მყიფე ემოციური მდგომარეობა ნიშნავდა, რომ არც ის იყო საკმარისი. ჩვენ უნდა გვქონოდა სტაბილური, საშუალო ფენის ცხოვრება და მაინც ყოველთვის გვეგრძნობოდა, რომ კატასტროფის ზღვარზე ვიყავით, ფინანსური თუ სხვაგვარად. (კატასტროფა საბოლოოდ მოვიდა, ჩვენ მოზრდილებიდან დიდი ხნის შემდეგ, მაგრამ ეს სხვა ამბავია სხვა დროს.)
თუ მათ ამის გაკეთება არ შეეძლოთ, მე არავითარ შემთხვევაში არ შემეძლო.
იმის მაგივრად, რომ მემკვიდრეობით გადაეცა დედაჩემის განუკურნებელი განწყობის ცვალებადობა, მე მივიღე მამაჩემის ყურადღების დეფიციტის დიდი დოზა - ADHD ჰიპერაქტიურობის "გართობის" გარეშე. თერაპია და პატარა ცისფერი აბი რომ არ მქონდეს, მე მთელი დღე დივანზე ვჯდებოდი მონაცვლეობით სიზმრები, ამბიციური გეგმები და დეპრესია იმის გამო, რომ დივანიდან ვერ ჩამოვდიოდი რომელიმე მათ შემდეგ კი ამოვიოხრე და ისტერიულად ვტიროდი იმაზე, რომ ვერ ვიპოვე (ავირჩიე ერთი): ჩემი ტელეფონი, ჩემი გადაუხდელი გადასახადები, კალამი, რომელიც მე მქონდა ხელში, ძალიან მნიშვნელოვანი სამთავრობო დოკუმენტი, ან ერთი ჩემი აბაზანა პირსახოცები. (თუ შეგიძლიათ ამიხსნათ, როგორ მოვახერხე აბაზანის პირსახოცის დაკარგვა, სიამოვნებით მოვისმენდი.) ყოველ ნივთს რასაც ვკარგავ ან დაივიწყე ან დავაგვიანე არის ნაწლავების მტვრევადი შეხსენება ყველა სხვა დროს, როდესაც მე დავკარგე ან დავივიწყე ან ვიყავი გვიან ეს არის შეხსენება, რომ მე არ შემიძლია საკუთარი თავის გამოსწორება.
ვინც ამ ეპიზოდების ერთ -ერთი მომსწრე იყო, შეშფოთებული იქნებოდა ცხოველებზე ზრუნვის ჩემი უნარით, რომ აღარაფერი ვთქვათ სხვა ადამიანზე. მეც ცოტა ხანი ვეჭვობდი. არავითარ შემთხვევაში არ მახსოვს მისი კვება, ვფიქრობდი. მე ვიქნები იმ მშობლებიდან, რომელთა შესახებ სიახლეებში წაიკითხეთ, რომლებიც შემთხვევით ტოვებენ შვილებს სახლში, მაღაზიაში ან სკოლაში. ამ ბავშვს იმდენად შევაწუხებ, რომ ყოველთვის აგვიანებს მისთვის მნიშვნელოვან ყველაფერზე. მე დავუბრუნდები მის საველე მოგზაურობის ნებართვას ნაოჭებითა და ლაქებით, ისე, როგორც ჩემი საშინაო დავალება ყოველთვის იყო.
მაგრამ ჩვენ ჯერჯერობით საკმაოდ კარგად ვიმუშავეთ - ჩემი შვილი, ჩემი მომთმენი ქმარი და მე. გამოდის, მე შემიძლია გავუმკლავდე ზუსტად ეს ბევრად. საბედნიეროდ, ჩვილები და ბავშვები შეგახსენებთ, რომ უნდა მიირთვათ ისინი. და რადგან მე არსად არ ვმოძრაობ, ძალიან შორს არ წავიდოდი, თუ მას დავტოვებდი.
ეს არ ეხება იმას, თუ რამდენად რთულია ჩვილი (კარგი შეიძლება ცოტა). ძირითადად, საუბარია იმაზე, თუ რამდენად დამღუპველი ვარ საკუთარი ცხოვრების წარმართვაში. სხვა ბავშვი დამამტვრევს და ეს არ იქნება სამართლიანი ვინმესთვის ამ განტოლებაში. ქაოსი კვლავ დაიპყრობდა. ლტოლვის ადგილას გყავს ბავშვების პაკეტი რასაც ამდენი ადამიანი განიცდის, მე მაქვს შიში იმისა, რომ შეიძლება შემთხვევით დაორსულდე. ეს მეღვიძება შუაღამისას.
ბევრ ადამიანს ჰყავს მეორე შვილი, რომელმაც კარგად იცის, რომ ეს იქნება მსხვერპლი მათთვის. მე მყავს მეგობრები, რომლებიც მეუბნებიან, რომ ისინი ამას აკეთებენ პირველი შვილის გულისთვის, რათა მათ მისცენ მეგობარი, მოკავშირე, გარანტია გაფუჭებისგან. ხანდახან ვწუხვარ, რომ არ შემეძლო (არა?) ჩემი ძმისთვის ძმის მიცემა. ამ სოციალური დისტანციის დროს, მას ნამდვილად შეეძლო ჩაშენებული მეგობრის გამოყენება სახლში. ყოველთვის ასე იქნება, როცა შვებულებაში მივდივართ. და როდესაც მე და ჩემი ქმარი დავბერდებით, მას არ ექნება პარტნიორი, რომელიც თვალებს გვაქცევს ან ზრუნავს ჩვენზე.
ერთადერთი რაც შემიძლია გავაკეთო არის ჩემი საუკეთესო. მე შემიძლია ვიყო მისი მეგობარი რამდენჯერაც შემიძლია. შემიძლია დავგეგმო თამაშის თარიღები (რეალური თუ ვირტუალური), როცა არ ვარ. მეზობლის ბავშვს ხშირად ვეპატიჟებით სათამაშოდ და ის დიდხანს გადის იქამდე, რომ გაგიჟდეს. შემდეგ ის უკან მიჰყვება კიბეებზე და მადლიერი ბრუნდება, რომ მას მხოლოდ შემთხვევითი „პატარა და“ ჰყავს.
”ზედმეტი ყურადღება ასევე შეიძლება იყოს პრობლემა”,-მითხრა ჩემმა ერთადერთმა შვილმა ქმარმა და გადმოგვცა, როგორი იყო მშობლების მოზარდობის წლებში მასზე ლაზერული ყურადღების გამახვილება. გადაჭარბებული ყურადღება არ არის ის, რაც ვინმეს ოდესმე დამიდანაშაულებია, ამიტომ მე ვფიქრობ, რომ ჩვენ კარგად ვართ ამ მხრივ.
ვიმედოვნებ, რომ ერთ დღეს ჩვენ ვიქნებით ის ადამიანები, რომლებსაც შეუძლიათ შვებულებაში წაიყვანონ მისი ერთ -ერთი მეგობარი. მე ვფიქრობ, რომ მეც გამიმართლა, რომ ჩემმა მშობლებმა გადაწყვიტეს ჩემი ძმის გაცემა. ამ გზით, შესაძლოა, მისი ბიძაშვილები იყვნენ ისეთივე ჩამონტაჟებული მეგობრები, რომლებიც მათი დედაა ჩემთვის.
ცდილობს გაერთოს მარტოხელა მხოლოდ სახლში? Ით დაწყება ეს იდეები ბავშვების დაკავების მიზნით.
