კოცნა გოგონებს პირდაპირ ბარებში ყოველთვის იყო სიამაყე. როდესაც კოლეჯში მივხვდი, რომ ქვირი ვიყავი, გავიგე, რომ თუ მინდოდა გოგონებთან ურთიერთობა საჯაროდ, ალბათ ყოველთვის მექნებოდა ბიჭების სიმრავლე სიტყვასიტყვით შემოგვევლინა საყურებლად და თუ მინდოდა უსაფრთხოდ ვიყო, მე არ შემეძლო მათი გამოძახების გამოძახება იყვნენ.
გავიგე, რომ უფრო ადვილი იყო, როცა უფრო ლამაზად გამოვიყურებოდი, გამხდარი ვიყავი, თმა გამისწორდა (მე ვარ ორმხრივი) და შეძლებისდაგვარად მომხიბვლელად გამოიყურებოდნენ, ასე რომ მათ შეეძლოთ წარმოედგინათ, რომ მე ვიყავი უშუალო გოგონა, რომელიც მათთან ერთად იყო სახელით. მე ვისწავლე თამაში წესების დაცვით, ვიცოდი რომ ყველა ბარი, ეწოდებოდა თუ არა პირდაპირ ბარები, იყო მათი ტერიტორია. მე ვიყავი რიცხობრივად ნაკლები და არ იყო გარანტია იმისა, რომ ვინმეს ჩემი ზურგი ექნებოდა, თუ რამე არასწორედ წარიმართებოდა.
მეტი: ორლანდოს თავდასხმა კიდევ ერთი ნიშანია იმისა, რომ ჩემი ქალიშვილი არ არის უსაფრთხო
მაგრამ შემდეგ აღმოვაჩინე გეი ბარების მაგია. გადავედი სამხრეთ კალიფორნიაში და მივხვდი, რომ გეი ბარები იყო ის, რასაც მე ვპოულობ არა მხოლოდ Netflix– ზე, არამედ რეალურ, რეალურ ცხოვრებაში. მე და ჩემი შეყვარებული შაბათ -კვირას ლოს -ანჯელესში გავატარებდით და დასავლეთ ჰოლივუდში ვიხეტიალებდით თავდასხმის, შევიწროების ან თუნდაც შეხედვის გარეშე, რადგან ჩვენ მხოლოდ ერთი ქვიარ წყვილი ვაკეთებდით ჩვენი საქმე ვინმეს რატომ აინტერესებს?
თუმცა ეს არასოდეს ყოფილა მხოლოდ დაკავშირება. მე შემიძლია გადავრჩე PDA– ს გარეშე, თუმცა არა მგონია სამართლიანი იყოს, რომ მე უნდა მივიღო გადაწყვეტილება, რომელიც ბევრმა წყვილმა არასოდეს უნდა მიიღოს. რაც ნამდვილად განასხვავებდა ჩემს გამოცდილებას პირდაპირ ბარებსა და გეი ბარებში იყო სხვა ქვიარ ადამიანებთან დაკავშირების შესაძლებლობა. საახალწლოდ, ჩემმა ორმა საუკეთესო მეგობარმა მე და ჩემს მეგობარ გოგონასთან ერთად ბარჰოფში იმოგზაურეს და ჩვენ აღფრთოვანებულები და შვებულები ვიყავით, რომ შევძელით იყოს გეი, ის, რაც ჩვენ ყოველთვის ვიყავით, მაგრამ ყოველთვის ვერ ვიქნებოდით.
გეი ბარში ყველაზე კარგი ღამე იყო, როდესაც მე და ჩემი შეყვარებული გამოვედით მის მეგობართან და მის მეგობრებთან ერთად, ფერადკანიანი ქალების ჯგუფთან, რომლებიც აქამდე არ გვქონია, მაგრამ სწრაფად დავუკავშირდით. ჩვენ გავედით დასავლეთ ჰოლივუდში, რომ აღვნიშნოთ პოპულარული ლესბოსური ბარის ბოლო ღამე და ჩვენ მთელი თავი თვითონ ვიყავით. ცხოვრებაში პირველად ვნახე სხვა წყვილები, რომლებიც ჩემს ურთიერთობას ჰგავდნენ, სხვა ქვიარ ქალები, რომლებიც ჩემსას ჰგავდნენ, სხვა ადამიანები ჩემნაირი. იმ ღიაობაში და აღქმულ უსაფრთხოებაში, რომელსაც ჩვენ ვგრძნობდით იმ უცნაურ სივრცეში, ჩვენ შევძელით ჩვენი მცველების დანგრევა და უბრალოდ გართობა, ურთიერთობა და დაკავშირება.
ჩვენ - საბოლოოდ - არ გვქონდა დამალვა.
მეტი: ისლამმა არ მოკლა ორლანდოს მსხვერპლი - მსროლელმა მოკლა
Ერთად სროლა ორლანდოს პულსზე, ეს ყველაფერი დაიმსხვრა. მთელი უსაფრთხოება, რაც მე წარმომედგინა და ვიგრძენი, დაეცა სიმართლის ქვეშ: უცნაური ადამიანები არასოდეს არიან უსაფრთხოდ. უცნაური ფერადი ადამიანები არასოდეს არიან უსაფრთხოდ. ფერის მქონე ტრანს ადამიანები არასოდეს არიან დაცულები. ნებისმიერ დროს, როდესაც ჩვენ გავდივართ ჩვენი საცხოვრებელი ფართის ოთხ კედელზე, ჩვენ რისკავს, რომ ხელი მოვკიდოთ, ვკოცნოთ ან თუნდაც უბრალოდ როგორც ჩანს ძალიან უცნაური არასწორი ადამიანის წინაშე; ჩვენ რისკავს ვიყოთ ბოლო წვეთი, ჩვენ რისკზე ვართ ვიყოთ ძალიან ბევრი პირდაპირი ადამიანისთვის, რომელსაც აქვს დღის წესრიგი და შურისძიების მოთხოვნილება, რადგან როგორ გავბედავთ ვიყოთ საკუთარი თავი, ღიად, საჯაროდ, როცა მათ არ უნდათ ეს?
გუშინ გავიგე, რომ შესაძლოა ქვიარ სივრცეები არ არის უსაფრთხო. ის, რასაც აქამდე ვგრძნობდი - ის თავისუფლება, ვიყო საკუთარი თავი, მხოლოდ რამდენიმე, იშვიათ სივრცეში - დაიმსხვრა. რადგან უსაფრთხოების ის კედლები ბარები გახდა. ეს სივრცე ნადირობის ადგილად იქცა. ეს სიყვარული გახდა შიში და ეს თავისუფლება, სხვა არაფერი, თუ არა წარმოსახვითი.
იმიტომ რომ ჩვენ არ ვართ დაცულები. ჩვენ შეგვიძლია აღვნიშნოთ გეი ქორწინების ლეგალიზაცია, ჩვენ შეგვიძლია ჩავყაროთ ცისარტყელა ფეხსაცმელზე, მაისურებზე და ყავის ჭიქებზე, აღფრთოვანებულები ვიქნებით ყოველი მცირე გამარჯვებით, მაგრამ საქმე არ არის უკეთესი. ის ჯერ კიდევ არ არის საკმარისად კარგი. ჩვენ ჯერ კიდევ ხაფანგში ვართ. ჩვენ მაინც გვეშინია. ჩვენ მაინც ვერ ვიქნებით საკუთარი თავი.
მეტი: თქვენ მხოლოდ გგონიათ, რომ იცით რას ნიშნავს იყო პოლიტიკურად კორექტული
გუშინ ჩემმა შეყვარებულმა თქვა, რომ მას ძალიან ეშინია სიამაყის წასვლის. დღეს არ ვიცი შევძლებ თუ არა ისევ გეი ბარში წასვლას. დღეს მე ყველაფერს კითხვის ნიშნის ქვეშ ვაყენებ.
ეს არ არის რეაქციის ერთადერთი გზა. მაგრამ ეს ერთადერთი გზა მაქვს.
იმედის პოვნა დღეს ძნელია.
სანამ წახვალ, შეამოწმე ჩვენი სლაიდშოუ ქვევით:
