მე პირველად შევნიშნე ის კიბო მას შემდეგ, რაც ჩემი პატარა შვილი დასაძინებლად დააწვინა. ერთიანად იყო დაახლოებით არაქისის M&M ზომა, რომელიც გამოდიოდა ჩემი მარცხენა მკერდის გარე მრუდიდან. თითები მასზე გადავიწიე, ვიგრძენი არაბუნებრივი სიმტკიცე, რომელიც შეხების ქვეშ არ განძრეულა. თავიდან მე უარვყო ეს უბრალოდ ჩაკეტილი სადინარი - რამოდენიმეჯერ მქონდა ისინი ძუძუთი კვების დროს - მაგრამ ეს იგრძნობა იმ რძის ნაჭრებისგან განსხვავებით, რაც მე ადრე განვიცადე.
მალევე აღმოვაჩინე, რომ ერთიანად არ იყო მხოლოდ გადაკეტილი; ეს იყო II სტადიის ინვაზიური სადინრის კარცინომა. Მკერდის კიბო. მე 37 წლის ვიყავი, ჩემი შვილი კი მხოლოდ 20 თვის იყო.
ავტოსაგზაო შემთხვევისას ჩემი დედა მოულოდნელად დავკარგე, ჩემი 22 წლის დაბადების დღის მორცხვი. მიუხედავად იმისა, რომ იმ დროისთვის ტექნიკურად სრულწლოვანი ვიყავი, მე მაინც ძალიან მჭირდებოდა დედა და 15 წელზე მეტი ხნის შემდეგაც კი, მისმა დაკარგვამ კვლავაც ჩრდილი მიაყენა ჩემს ცხოვრებას. ახლა მე იმ პერსპექტივის წინაშე აღმოვჩნდი, რომ შესაძლოა ჩემი მცირეწლოვანი შვილი იმავე სიცარიელეს განიცდიდა. და კიდევ უარესი, რადგან ის ძალიან ახალგაზრდა იყო, მე შემეშინდა, რომ მოვკვდებოდი სანამ ის მოხუცდებოდა და მახსოვდა.
რამდენიმე კვირის შემდეგ დავიწყე მკურნალობა - ინტენსიური ქიმიოთერაპიის ხელთათმანი, ორმხრივი მასტექტომია, რეკონსტრუქცია და პროფილაქტიკური ოოფორექტომია, ვინაიდან მეც დადებითად გამოვცადე BRCA გენის მუტაციაზე, რამაც გამოიწვია არა მხოლოდ ჩემი მკერდის კიბო, მაგრამ ასევე მიყენებს საკვერცხეების და სხვა სიმსივნეების რისკს, ასევე. როდესაც დამთრგუნველი ქიმიოთერაპიის დაღლილობა იწყებოდა და ჩემი თმა სკალპიდან ფუმფულა ნაჭრებად იწყებდა კასკადს, ჩემი შვილი კურთხევით არ იცოდა რა ხდებოდა დედამისს. ის ჩემი მელოტი თავით დააბოტებდა თავისი პატარა ხელებით და წამოიძახებდა: "დედის თმა გაქრა!" მე კი გავიღიმებდი და თავს ვაქნევდი რაც შეიძლება ბედნიერად, სანაცვლოდ, რომ ეს აღელვებს არაფერს.
იხილეთ ეს პოსტი ინსტაგრამზე
ამ ბიჭს უყვარს სანაპირო.. #wbnc #wrightsvillebeach #სანაპირო #ოკეანე
პოსტი, რომელიც გააზიარა ჯენიფერ ბრინგლი (@jbhandy78) ჩართულია
მკურნალობის დასასრულს, მე მივიღე საუკეთესო შესაძლო შედეგი - დაავადების არანაირი მტკიცებულება. მაგრამ როგორც კი თმა დავიწყე ამოსვლა და დავიწყე კიბოს შემდგომი ემოციური ნაწილაკების გავლა ჩემი ცხოვრების გაგრძელების მცდელობაში, მე უბრალოდ ვერ მოვიცილე შიში, რომ მე მაინც მოვკვდებოდი იმაზე ადრე, ვიდრე ვარაუდობდი, რომ შეიძლება იძულებული გავხდე ჩემი შვილი დედის გარეშე დავტოვო სანამ ის ჯერ კიდევ არის ახალგაზრდა. ღამით მე მას ვეხუტებოდი, ჩუმად ვტიროდი, როცა მას ჩემს მკლავებში ეძინა, ღმერთთან გარიგებას ვაძლევდი რომ გამეხილა მისი გაზრდა.
ეს შიში ჩემს თერაპევტთან გავზარდე და მან აღნიშნა ის ფაქტი, რომ ჩვენ ყველანი სიკვდილის წინაშე ვდგავართ და ეს ნებისმიერ ჩვენგანს შეიძლება ნებისმიერ დროს დაემართოს. ის მართალია, მაგრამ მას შემდეგ რაც შენთან ერთად მოვიდა სიკვდილი, ძნელია მისი იგნორირება, რომელიც ჩრდილში იმალება და ელოდება ხელახლა გაჩენას. მაგრამ ის, რაც მე მანამდე ვერ მივხვდი, არის ძუძუს კიბო, რომ მაჩუქა დრო, რაღაცნაირად. მიუხედავად იმისა, რომ დედაჩემს არასოდეს ჰქონია შანსი მოემზადებინა მისი არყოფნისთვის, მე მაქვს შესაძლებლობა ჩემს შვილთან ერთად.
სიცოცხლისათვის საშიში ავადმყოფობის წინაშე დაყენება მაიძულებდა გადამეფიქრებინა მშობლის პრიორიტეტები. მე ვიცი, რამდენად ძვირფასია ჩემი დრო ჩემს შვილთან ერთად და ვცდილობ მაქსიმალურად გამოვიყენო ერთად გატარებული ყოველი წამი. ეს ნიშნავს, რომ მე ვტოვებ წიგნის კითხვას სანაპიროზე, ქვიშის ციხესიმაგრეების ასაშენებლად და სერფინგისას. იმის ნაცვლად, რომ Netflix– ის უახლესი შოუ გაერთოთ, თქვენ ალბათ მიპოვით შეღებვა, კითხულობ ბავშვთა წიგნებს ხმამაღლა ან იატაკზე, ვაშენებ ლეგოს ტკბილ ციხეს ჩემს შვილთან ერთად. რა თქმა უნდა, მე მაინც ვაფასებ ჩემს პირად დროს და, რა თქმა უნდა, მჭირდება მშობლებისგან შესვენება ისევე, როგორც სხვა ვინმეს, მაგრამ მეც იცოდეთ, რომ ეს მომენტები ჩემს შვილთან ერთად ვატარებ მოგონებებს, რომლებიც შეიძლება დამამშვიდებლად იქცეს, თუ მე აღარ ვიქნები აქ.
იხილეთ ეს პოსტი ინსტაგრამზე
აუზის ბოლო დღე! ️ @friendlypool
პოსტი, რომელიც გააზიარა ჯენიფერ ბრინგლი (@jbhandy78) ჩართულია
მე ასევე დავიწყე ძალისხმევის დოკუმენტირება ჩვენი დროის ერთად და ჩემი სიყვარული მის მიმართ ოდნავ უფრო ხელშესახები გზებით. მე დავიწყე ელ.ფოსტის ანგარიში ჩემი შვილისთვის, სადაც ვგზავნი ჩვენს ფოტოებს, სასაცილო ისტორიებს და მარტივ "მე შენ მიყვარხარ". ისევე, როგორც მე ვაფასებ დედაჩემის ყველა ბარათს და ქაღალდის ნაჭერს, ვიმედოვნებ, რომ ჩემი თაყვანისმცემლობის ეს ციფრული კოლექცია გაგრძელდება მას შემდეგ, რაც მე მას პირადად ვერ გამოვხატავ. რაც შეეხება ფოტოებს, მე უკვე შევძელი საკუთარი თავის გადალახვა და დაჟინებით მოითხოვს რეგულარულად ერთად გადაღებას, არ აქვს მნიშვნელობა როგორი ბინძური მაქვს თმა და როგორი დაღლილი ვარ. მე ვიცი, რომ როდესაც ის უყურებს ამ სურათებს - თუნდაც სულელურ სელფებს, რომელსაც ჩვენ ვიღებთ, როდესაც ვმოძრაობთ შაბათ – კვირა - ის დაინახავს ქალს, რომელსაც უპირობოდ უყვარდა და არა ჩანთები თვალების ქვეშ ან მასზე ცელულიტი თეძოები.
როდესაც კიბოს დიაგნოზი დამისვეს, მე ვგლოვობდი ყველაფერს, რასაც დავკარგავდი: თმას, მკერდს, სულის სიმშვიდეს. მაგრამ მე არასოდეს წარმომედგინა რას მომცემდა ეს: უკეთესი დედის პერსპექტივა.
ამ ისტორიის ვერსია თავდაპირველად გამოქვეყნდა 2019 წლის ოქტომბერში.
ესენი ძუძუთი კვების საჯარო ფოტოები აჩვენე, რომ მკერდი ცუდია. 
