მე დედა ვიყავი მხოლოდ 11 კვირის განმავლობაში, როდესაც მამა გარდაიცვალა ადრეული ალცჰეიმერის დაავადებით 2018 წლის იანვარში. მან პირველად დაიჭირა ჩემი ქალიშვილი შობის ღამეს, შობის მეორე დღეს გრიპი დაიჭირა და ზუსტად ისე, ის წავიდა. მე მინდა გავხდე მშობელი და დავკარგე ჩემი მშობელი იმავე მომენტში
მე ვფიქრობდი, რომ ცხოვრება გარკვეული თანმიმდევრობით უნდა მომხდარიყო. მიიღეთ სამსახური, დაქორწინდით, იყიდეთ სახლი, გააჩინეთ ბავშვები... მე ვიყავი არ უნდა გახდეს მშობელი და ერთდროულად დამარხოს მშობელი. მაგრამ მე ვიყავი შარშან, სწორედ ამას ვაკეთებ: მწუხარე, მედდა, ტუმბო, გაიმეორე. (გაითვალისწინეთ, რომ "ძილი" არ მოხვდა ამ სიაში.)
ახალშობილის საშინელი ძილი დამანგრეველთან ერთად მწუხარება გაბრაზების ელფერი გამომეცნო - მე იმიტომ ვნახე, რომ მამაჩემი ძალიან ბევრჯერ ატარებდა მას ბავშვობაში. კაცმა ერთხელაც განსაცვიფრებლად გაანადგურა ჩვენი საცხენოსნო სათიბი საცეცხლე ჩაქუჩით მთელი სამეზობლოს სანახავად. ის აფურთხებდა ყველაზე ფანტასტიკურ გინებებს ავტოფარეხში ნივთების შეკეთებისას და იჯდა მისი მუშტიანი ჩანთით
როდესაც ის იმედგაცრუებული იყო, რაც ხშირად იყო. დედაჩემი გამუდმებით ეხვეწებოდა მას, უშედეგოდ, რათა შეწყვიტე წვრილმანების ოფლიანობა.ში მამაჩემის გარდაცვალების დღეები, nრაღაცამ უფრო გამახარა ვიდრე ყოფნა გარეთ და დაახლოებით სათამაშო ჯგუფები, ბავშვის მოთხრობები მღერიან და ახალ დედასთან შეხვედრები. მე მიყვარდა ძილის რეგრესიის საუბარი, კბილების ამოსვლა და ჩაკეტილი რძის არხები; იმ საუბრებში, შემეძლო თავი მომეჩვენებინა უბრალოდ სხვა ნორმალური დედა, როგორც დანარჩენები. მაგრამ როდესაც სახლში მივედი, ვიცოდი, რომ არ ვიყავი ნორმალური; ჩემი მშვენიერი, მხიარული მიღწევა ახალი მშობლობისთვის ყოველთვის მექნებოდა ვარსკვლავის გვერდით ჩემს მეხსიერებაში. მეზიზღებოდა ის ვარსკვლავი.
Ჩემი ქალიშვილი უარი თქვა ძილზე ერთდროულად 40 წუთზე მეტხანს როგორც ახალშობილი. ვერანაირმა შეძრწუნებამ, ჩახუტებამ, შეტრიალებამ ან ხტუნვამ ვერ შეძლო ამ ლამაზი გოგონას დასვენება მის საწოლში foარის ზუსტად 40 წუთზე მეტი. ის ან ჩემს მკლავებში უნდა ყოფილიყო, ან მანქანით მიემგზავრებოდა სახელმწიფო ხაზამდე და უკან დაბრუნდებოდა ღირსეულად დაიძინე. როდესაც ის ოთხი თვის იყო, მე და ჩემი ქმარი დაიწყო ძილის ვარჯიში მისი საწყალი, მან საბოლოოდ ვისწავლეთ ღამით ძილი - მაგრამ მაინც, რაც არ უნდა გვექნა, ჩვენ ამ გოგოს დღის განმავლობაში 40 წუთის განმავლობაში ვერ ვიძინებდით წერტილზე.
ყოველი წარუმატებელი ძილი მხოლოდ ჩემს კერძო ცეცხლს მეტი ნავთობი დაუმატა. ძილის რამდენიმე საათის განმავლობაში, რომელიც ჩემმა ქალიშვილმა მომაწოდა, მე ვოცნებობდი, რომ მამა არ მომკვდარა. სიზმარში მამაჩემი დაჯდა და ამიხსნა, რომ მას არასოდეს ჰქონია დემენცია და ის ცოცხალი იყო, როგორც არასდროს. ჩვენ იქნებოდა ჩაეხუტე და გაიხარე და სადღეგრძელო მისი სასაქონლო ნიშნის სინგლით-ალაოს სკოჩი.
Ჩემი სიმძიმის აწევა, პალეო-დიეტის მიმდევარი მამა იყო ყველაზე ჯანმრთელი ადამიანი, ვინც მე ოდესმე ვიცნობდი. როგორ დაემართა დემენცია და გარდაიცვალა გრიპისგან, დარჩება ჩემი ცხოვრების ყველაზე დიდი საიდუმლო. მე კვლავ ვებრძვი ამ ყველაფრის უსამართლობას - მაგრამ განსაკუთრებით ვერ გავუმკლავდი მას მისი გარდაცვალებისთანავე.
Გაღვიძება იმ ოცნებებისგან ჩემი ყვირილი ქალიშვილი ჩემს თითოეულ დღეს ბნელ ნოტზე იწყებდა - სანამ, ერთ დღეს, მე ამოფრქვევა.
იმ დღეს, როდესაც ჩემი ქალიშვილის ტირილი მოყვა მონიტორს მისი დაყენებიდან 40 წუთის შემდეგ, ჩემი თმის ჯაგრისი კედელს გადავაგდე - სამი მათგანი, სათითაოდ. მე ვუყურებ მათ, როგორ იჭრებიან ნახევარში დამაკმაყოფილებელი ბზარებით. მე ვყვიროდი ყველა შემზარავი გინების სიტყვას, რისი მოფიქრებაც შეეძლო ჩემს დაბნეულ ტვინს.
"Ღმერთის სიყვარულისთვის," Ვიყვირე, ”რატომ არ დაიძინებს ეს ბავშვი 40 წუთზე მეტხანს? რატომ, რატომ ღმერთო, რატომ უნდა მოკვდეს მამაჩემი? ”
მყისიერად ვიგრძენი, რომ გადავედი იმ დღეს, 80 -იან წლებში, როდესაც მამაჩემმა გაზონის სათიბი მოკლა.სუცებ, მივხვდი რატომ დაარტყა მამამ მუშტიანი ტომარა და დაიყვირა თავზე მისი ფილტვები ისე ხშირად, როგორც ამას აკეთებდა: რადგან ბმამას გულისხმობდა ის ფაქტიურად გაცილებით მეტს ითმენდა ვიდრე გაბრაზებული იყო - იმაზე მეტს ვიდრე ოდესმე მესმოდა სანამ მე თვითონ არ გავხდებოდი მშობელი.
მე მაქვს ბევრი მოგონება გაბრაზებული მამის შესახებ, რა თქმა უნდა. ბისინი ბევრად აღემატება ჩემი მოგონებები მოსიყვარულე, მზრუნველი მამის შესახებ. ის ჩამეხუტებოდა მხოლოდ ოთახში შესასვლელად და ის შეძლებისდაგვარად ჩაეხუტა. მან მასწავლა, თუ როგორ უნდა ავდგე მაშინ, როცა თხილამურებით სრიალი დავეცი და როგორ ავწიო წონა მისი მსგავსი ასე რომ მე შემეძლო საკმარისად ძლიერი გავმხდარიყავი გულშემატკივართა რაზმისათვის. მან მიჩვენა ჰოw ჩააგდოს ბეისბოლის, როგორ უნდა მართოს… და როგორ ავიღო ჩემი ცხოვრების საჭე.
ყველა იმ წამოწყებას - განსაკუთრებით მანქანის მართვას, სამწუხაროდ - მოითხოვდა მამაჩემის გამოძახება უნცია მოთმინება ჰქონდა. მაგრამ ახლა, როდესაც მე მყავს საკუთარი ქალიშვილი, ვხვდები, რომ ბევრი სხვა იყო არა მოვლენები, რომლებიც მოხდა ყოველდღიურად, რომლის დროსაც მე და ჩემი ძმა ალბათ (აუცილებლად) იმედგაცრუებული ოდესმე-მოსიყვარულე ჩვენი მამის დღის შუქები. ადა იმ დროს, ჩვენ გვქონდა აბსოლუტურად წარმოდგენა არ მაქვს.
ამდენი მშობელი, თუნდაც ის, ვისაც ადვილად ვნერვიულობ, დიდი მოთმინება აქვს მათ შვილებს. რატომღაც, სრული და ყოვლისმომცველი მიუხედავად გონებრივი და ფიზიკური ამოწურვა, მამაჩემის სიყვარული ჩემ მიმართ ნება მიეცა მას კარგად შეეხო. და თუ ის შეეძლო გააკეთოს რომ, მაშინ დრო იყო მეც შევეხებოდი მას.
ყველაფერზე მეტად, ვისურვებდი, რომ მამაჩემს სასმელი გავუზიარო უკანა ვერანდაზე (გლენლივეტი ორ ყინულის კუბიკზე) და ვესაუბრო მას ჩემი ახლადშექმნილი პატივისცემის შესახებ, თუ როგორ მშობლობდა იგი. სიცოცხლის ბოლომდე გავატარებ იმის მიღებაში, რომ მე ამას ვერასდროს შევძლებ. მაგრამ იმ მომენტებში, როდესაც ჩემი ახალშობილი ქალიშვილი ერთდროულად ძვირფასია და ერთდროულად არ მაღიზიანებს, მე მინდა ვიფიქრო, რომ მამაჩემი მხურვალე ღიმილით უყურებს ჩემს მხარზე. Ახლა შენ იცი, მეუბნება ის, რატომ სჭირდება ყველა კარგ მშობელს ჩაქუჩი და მუშტიანი ჩანთა.
