ორი წლის წინ, ჩემი ქალიშვილი კორა გარდაიცვალა მის დაბადებამდე-41 კვირის მშობიარობის შემდეგ ჩემი შრომის დროს.
ბავშვის დაკარგვამ დაანგრია ჩემი ცხოვრება აშკარა და მოულოდნელი გზებით. როდესაც მე შევეცადე რეინტეგრაცია "ნორმალურ" საზოგადოებასთან, გამიკვირდა, როდესაც აღმოვაჩინე, რამდენი ადამიანი მოულოდნელად მომეჩვენა არასასიამოვნო ჩემ გარშემო. ისინი მიმართავდნენ ლაპარაკების წარმოთქმას, ან იცვლიდნენ თემას და საერთოდ მაიგნორებდნენ.
მე პირველი ვიქნები, ვინც ვაღიარებ, არც ვიცოდი რა მეთქვა დაღუპული მშობლისთვის, სანამ გავხდებოდი. და, რა თქმა უნდა, თითოეული მშობელი უნიკალურია. სიტყვები, რომლებიც ერთს ანუგეშებს, შეიძლება მეორეს განაწყენდეს. მე შემიძლია ვისაუბრო მხოლოდ ჩემი პირადი გამოცდილებიდან და გამოხმაურებიდან, რომელიც მე შევარჩიე სხვა ქალების ფეხსაცმელში. მიუხედავად იმისა, რომ ვერავინ ამსუბუქებს ამ ტკივილს, არსებობს გზები, რომ არ გააუარესოს იგი.
აქ არის რამოდენიმე წინადადება იმის შესახებ, თუ რას უნდა ერიდოთ იმის თქმა, ვისი ბავშვი გარდაიცვალა - და რას გირჩევთ თქვათ ამის ნაცვლად.
მეტი:როგორ დავეხმაროთ ვინმეს გაუმკლავდეს ბავშვის დაკარგვას
"ისევ ცდილობ?"
თქვენ იცით გამოთქმა: "თუ თავიდან არ მიაღწევ წარმატებას, სცადე, სცადე ხელახლა"? მე ვკანკალებ ყოველგვარი ინსინუციის შესახებ, რომ კორა რატომღაც "წარუმატებელი" იყო. გარდა ამისა, ზოგიერთი ქალის დედობის გზა ბევრად გრძელი და რთულია, ვიდრე სხვები. როგორც წესი, ვიგრძენი, რომ ეს კითხვა დამისვეს ქალებმა, რომელთა მშობიარობის გზა იყო პირდაპირი და ბრძოლის გარეშე, და მათ ნახეს გამოსავალი, რომელიც მათთვის მარტივი ჩანდა. როგორც ვინმე, ვინც წლების განმავლობაში ცდილობდა, შემდეგ ჰქონდა სრულფასოვანი ორსულობა და ისევ დამთავრდა დაკრძალვის სახლში, შემაშფოთებელი იყო თავიდან დაწყების განხილვაც კი. ცდა ხელახლა, მაშინაც კი, თუ ეს გამოიწვევს ჯანმრთელ ბავშვს, არ შეცვლის კორას. ასე რომ, უბრალოდ არ იკითხო ეს. ეს არის საზიზღარი, უსარგებლო და გულისხმობს არარეალურად ადვილად გამოსწორებას რთული ემოციური საკითხისათვის.
ამის ნაცვლად, სცადეთ: ”მე ვიცი ეს დაკარგვა ჩააგდო ასეთი ბორძიკი თქვენს ოჯახურ გეგმებში. მე ყოველთვის აქ ვარ იმისათვის, რომ მოუსმინო თუ გსურს ისაუბრო იმაზე, რაც გელოდება წინ. ”
თემის ღიად შენახვა მშობელს აძლევს არჩევანს, სად წავიდეს საუბარში, ვიდრე ინვაზიურ კითხვებზე პასუხის გაცემის კუთხით. გაითვალისწინეთ: ბედნიერი დასასრულის წარმოდგენა ძნელი იქნება ასეთი წაგების შემდეგ. მე ამას სერიოზულად ვერ მივიღებდი, როდესაც ვინმე მიანიშნებდა, რომ მოვლენები "შემდეგ ჯერზე უკეთესად გამოვიდოდა" ან რომ მე გარანტირებული ვიყავი შემდეგ ჯერზე საერთოდ.
"Რა მოხდა?"
მე გავიარე ფაზა, რომ მსურდა არაფერზე მელაპარაკა გარდა იმისა რაც მოხდა. თუ დაღუპული მშობელი სურს რა თქმა უნდა, თქვენ უნდა მოუსმინოთ - მაგრამ მე არ გირჩევთ ამ კითხვის დასმას, თუ მშობელი არ არის ნებაყოფლობითი ასეთი ინფორმაციის ნებაყოფლობით. დროდადრო მე მკითხავდნენ ადამიანები, რომლებიც სხვაგვარად არ ინტერესდებოდნენ ჩემი ქალიშვილის ან ჩემით მწუხარებაასე რომ, შეკითხვა დამემართა, როგორც ავადმყოფური ცნობისმოყვარეობა. თუ გსურთ იცოდეთ დეტალები იმის შესახებ, რაც მოხდა მხოლოდ წყალგამძლე ჭორებისთვის, რომ არ დავეხმაროთ მშობელს ტრავმის დამუშავებაში, მე ამას არ ვიკითხავ.
ამის ნაცვლად, სცადეთ: ”მე ვისურვებდი მეტის გაგებას თქვენი შვილის/ქალიშვილის ან თქვენი მწუხარების შესახებ, რამდენადაც გსურთ გაიზიაროთ.”
იშვიათად არის ისეთი რამ, რაც ამშვიდებს დაღუპულ გულს, ისევე როგორც აღიარებს ჩვენს შვილებს იმ უნიკალურ, შეუცვლელ ადამიანებს, რომლებიც იყვნენ და არიან. ბონუს ქულები ბავშვის სახელის გამოყენებისათვის. მე მართლაც დიდი შთაბეჭდილება მოახდინა ჩემმა მეგობარმა, რომელმაც წაიკითხა ბევრი იგივე მწუხარების ბლოგი, რაც მე გავაკეთე, რათა უკეთ გამეგო რას განვიცდი და როგორ განვიხილო ეს ჩემთან ერთად. მან მომცა საშუალება თავისუფლად მესაუბრა ისე, რომ არ მექმნა იმდენი კონტექსტი, თუ რატომ ვიგრძენი ის, რასაც ვგრძნობდი.
"ყველაფერი ხდება მიზეზის გამო" (ან "ღმერთს აქვს გეგმა")
არა ეს იყო ყველაზე გავრცელებული და ყველაზე ნაკლებად დამამშვიდებელი ხაზი, რაც მსმენია. მე არ მჯერა რაიმე სუბიექტის, რომელიც გეგმავს ჩემი ქალიშვილის სიკვდილი, მოკლა იგი ან არ ჩაერიოს "მიზეზის გამო". მე არ შემიძლია მივიღო ღმერთი, რომელიც კლავს ბავშვებს, ამიტომ ჩემთვის უკეთესია, თუ ეს ორი ერთმანეთთან არ იქნება დაკავშირებული. მე ეს ხაზი შეურაცხმყოფელი აღმოვჩნდი და გავშორდი მათგან, ვისაც ეს უყვარდა. მე გირჩევთ დარწმუნებული იყოთ მწუხარე ადამიანის რწმენაში ამ მიმართულებით წასვლამდე. ჩემთვის ეს მხოლოდ განამტკიცებდა ჩვენი საზოგადოების დისკომფორტს ქაოსით და აუხსნელი ტრაგედიით.
ამის ნაცვლად, სცადეთ: ”შენ და შენი შვილი/ქალიშვილი არ იმსახურებდით ამას, რაც მოხდა”.
მე ვაფასებ, როდესაც მეგობრები ან ოჯახი იქნება ბლაგვი და უწოდებენ სიტუაციას ის, რაც იყო: საშინელება. მახსოვს კორას გარდაცვალების შემდეგ პირველად ვნახე კოლეგა. მან ჩამეხუტა და უბრალოდ მითხრა: ”მე ვწუხვარ იმ ჯოჯოხეთისთვის, რომელსაც შენ განიცდი. ეს ასე უსამართლოა. ” იმ მომენტში ვნახე და დამტკიცდა.
მეტი:რა მასწავლა ჩემი შვილის ტერმინალურმა დიაგნოზმა
”ეს იგივეა, როდესაც…”
თუ თქვენ პირადად არ დაკარგავთ შვილს, ალბათ ჯობია დაკარგვა სხვას არ შეადაროთ. მათთვის, ვინც არ არის ამ საშინელ კლუბში, ძნელი წარმოსადგენია ტკივილი, რომელიც ახლოვდება გაზომვასთან. განსაცვიფრებელი, რიგგარეშე სიკვდილი არ არის იგივე, რაც შინაური ცხოველი დაიძინოს ან ოჯახის წევრი მშვიდობიანად მოკვდეს ხანგრძლივი ცხოვრების ბოლოს. ამავე თვალსაზრისით, 41 კვირის შემდეგ მშობიარობის დროს დანაკარგი არ არის იგივე მუცლის მოშლა; შემიძლია დავამტკიცო, რომ ისინი ორივე საშინელებაა, მაგრამ ძალიან განსხვავებული თვალსაზრისით. დაე, თითოეული დანაკარგი თავისთავად დადგეს ის, რაც სინამდვილეში იყო - და წინააღმდეგობა გაუწიოს რაიმე შესადარებელი პოვნას.
ამის ნაცვლად, სცადეთ: ”მე ვერ წარმომიდგენია შენი ტკივილი. ვწუხვარ, რომ შენთვის ეს რეალობაა. ”
მცირე გამონაკლისი "არ შეადაროთ" წინადადებას წარმოადგენს მაშინ, როდესაც მართლაც, მართლაც მსგავსი ამბავი არსებობს. მე ვიყავი დაკავშირებული რამდენიმე ქალთან, რომელთა ჩვილები გარდაიცვალნენ სრულ განაკვეთზე. ეს ქალები იყვნენ ცხოვრების მატარებლები და ნდობით აღჭურვილები ჩემს ყველაზე ბნელ საათებში. მე უნდა მესმოდეს "მესმის" იმ ადამიანებისგან, ვინც ნამდვილად ესმოდა.
"ხედავ თერაპევტს?"
მე მესმის განცდა ამ კითხვის მიღმა და ვეთანხმები, რომ თერაპია სასარგებლოა მაშინ, როდესაც თქვენ იპოვით კარგ მორგებას. (მე მიყვარს ჩემი თერაპევტი.) თუმცა, მე ხშირად ვგრძნობდი, რომ ეს კითხვა დამისვეს ისე, რომ თერაპია ჟღერდეს ბრწყინვალე იდეა, რომელიც ყველაფერს გამოასწორებდა - ან თითქოს ჩემს მეგობრებს შეეძლოთ ჩემზე წუხილი შეეწყვიტათ, თუ მათ ვეტყოდი, რომ მასში ვიყავი თერაპია. ხანდახან ვგრძნობდი თავს გადაგდებულად ადამიანიდან, როგორც ყველას უნდოდა ჩემი პრობლემები სხვაგან გადამეტანა. დაიმახსოვრე: თერაპია, როგორც წესი, ერთი საათია კვირაში ან ორჯერ, და ბევრი საათია გასავლელი შემდეგ სესიამდე. ეს არის ერთი ინსტრუმენტი ინსტრუმენტების ყუთში, ეს არის ყველაფერი.
ამის ნაცვლად, სცადეთ: "იპოვნეთ რაიმე დაძლევის სტრატეგია, რომელიც სასარგებლოა?" და მიიღე თუ გულწრფელი პასუხი არის არა ან ჯერ არ არის.
შეიძლება ძალიან დიდი დრო დასჭირდეს იმის აღმოსაჩენად, რაც ტკივილს აშორებს უმი ტკივილს, თუნდაც ერთი წუთით. თუ მშობელს აქვს რაიმე განსაკუთრებული ინტერესი, განიხილეთ მისი წახალისება, რომ მიმართოს მწუხარებას ამ მიმართულებით. მრავალმა მეგობარმა გამამხნევა, მომცა ჟურნალები ჩემი ნაწერისთვის.
"გამაგებინე თუ რამის გაკეთება შემიძლია"
მე ვყოყმანობ, რომ ეს ერთი შევიტანო, რადგან ის სულაც არ არის შეურაცხმყოფელი და ფაქტობრივად მხარდაჭერის მცდელობაა. როგორც ითქვა, მიუხედავად იმისა, რომ ეს ხაზი, როგორც წესი, საუკეთესო განზრახვით მოდის, ის ცარიელია, ვინც ძლივს ფუნქციონირებს. განცვიფრებულ, გამწარებულ გონებას არ აქვს გამტარუნარიანობა დავალებების შესასრულებლად და მას არ სურს დახმარების თხოვნა. რაც უფრო სპეციფიკურია დახმარების შეთავაზება, მით უფრო ჭეშმარიტად იგრძნობა იგი.
ამის ნაცვლად, სცადეთ: ”ხვალ დილის 10 საათზე ჩამოვუშვებ ქვაბს თქვენს წინა ვერანდაზე, არ არის საჭირო კარის გაღება.”
კოლეგამ მოაწყო ვიღაცამ ჩემი გაზონის მოჭრა რამდენიმე თვის განმავლობაში. მე მაინც ზოგჯერ ვიღებ მხარდაჭერის ჩანაწერებს ფოსტით. მეგობრებმა ზუსტად შემატყობინეს როდის იქნებიან ისინი ტელეფონებთან ერთად, ასე რომ მე არ მივდივარ ხმოვან ფოსტაზე, თუ დარეკვა მსურს. მე მყავს რამდენიმე მხარდამჭერი, რომლებიც შეინარჩუნეს ურთიერთობა მას შემდეგ, რაც პირველადი გადინება შენელდა და რომლებიც არ თვლიდნენ, რომ ყველაფერი კარგად იქნებოდა ერთი წლის შემდეგ.
არაფერი
დიახ, არსებობს ბევრი კითხვა და კომენტარი, რომელსაც შეუძლია საწვავი შეავსოს მტკივნეული გულის ცეცხლს. თუმცა, მე არაერთხელ მსმენია (და ვეთანხმები), რომ დუმილი ყველაზე მეტად მტკივა. ვაჩვენებ, რომ არასოდეს ვყოფილვარ ორსულად, რომ არასოდეს მყოლია შვილები, რომ არ მტკივა, რომ ყველაფერი ასეა ნორმალურია... ამ მხიარულების შენარჩუნება გაცილებით რთულია, ვიდრე ნუგეშისცემის ცუდად შესრულებულ მცდელობაზე რეაგირება. მე მესმის, რომ დაბადებიდან მისი გარდაცვალების გამო, ჩემი ქალიშვილი შეიძლება იყოს მხოლოდ იდეა სხვებისთვის, ამავე დროს ის არის სრული რეალობა ჩემი ქმრისთვის და ჩემთვის. უბრალო აღიარება - იქნება ეს მინიშნება ჩემს ქალიშვილზე თუ ჩემს მწუხარებაზე - დიდწილად განაპირობებს დაძაბულობის გაფანტვას, თითქოს არაფერი ხდება.
ამის ნაცვლად, სცადეთ: ”მე ნამდვილად არ ვიცი რა ვთქვა, მაგრამ ძალიან ვწუხვარ. ვიცი, რომ გტკივა. "
მეტი:რა არის "ცისარტყელას ბავშვი"? აი რატომ აქვს მნიშვნელობა ტერმინს
იცნობთ ვინმეს, ვინც ბავშვი დაკარგა? გააცნობიერე, რომ ეს ადამიანი ჯერ არ არის მზად საუბრისთვის. მაგრამ თუ ისინი არიან მზადაა, მოუსმინეთ ტკივილის შემსუბუქების გარეშე. გაგზავნეთ შენიშვნა, გააკეთეთ კასეროლი, პატივი მიაგეთ ბავშვის ამბავს და მშობლების მწუხარებას. კარგია, თავი უხერხულად იგრძნოთ ან ცოტათი დაირღვათ. ძალიან ბევრს ნიშნავს იმის ცოდნა, რომ ზრუნავთ - და რომ თქვენ ცდილობთ.
