მე დაკავებული ვიყავი ორი პატარა ბიჭის, 7 და 3 წლის, და ახალი პატარა გოგონასგან. მე დაქორწინებული ვიყავი მშვენიერ ქმარზე და ცხოვრება გრანდიოზული იყო. განსაკუთრებით მიყვარდა ჩემი ლამაზი 2 თვის ბავშვი. ხანდახან მაინტერესებდა, მე ის ჩემს ბიჭებზე მეტად მიყვარდა თუ არა, რადგან უბრალოდ ვერ ვიღებდი მისგან. და როდესაც ჩემი დეკრეტული შვებულება დასასრულს უახლოვდებოდა და მე ვიყავი სამსახურში დაბრუნებას აპირებს, მწუხარებამ იჩინა თავი და გული გამისკდა იმ აზრზე, რომ მისი დატოვება მომიწია. შემდეგ მოხდა 7 აპრილი და ჩვენი საყვარელი გოგონა გარდაიცვალა; SIDS წაიყვანა იგი დრო გაიყინა და ცხოვრება სამუდამოდ შეიცვალა.
და შემდეგ, მწუხარების შუაგულში, მწუხარება და ტკივილი, გავიგე რომ ორსულად ვიყავი ისევ. Რა?
მისი გარდაცვალებიდან პირველი კვირის განმავლობაში ყველაფერი ნისლს ჰგავდა. თავს დამნაშავედ და შიშად ვგრძნობდი და თითქოს არ ვიყავი საკმარისად კარგი დედა. მე ძალიან მიყვარდა ჩვენი გოგონა, რომ ეს სასჯელი იყო? მიუხედავად ამისა, ყოველ უარყოფით აზრზე, რომელსაც ვგრძნობდი, ის შუქით იქნა განდევნილი. რაც უფრო მეტად მინდოდა სიბნელეში წასვლა, მით მეტი მადლი მომეცა.
მომდევნო კვირაში, რაც უნდა გამხდარიყო ჩემი ახალი ცხოვრება, აღმოვჩნდი როგორც დედა, რომელსაც მკერდში ჰქონდა რძე, მაგრამ არ ჰყავდა ბავშვი. მე არ შემეძლო ამ შეხსენების იგნორირება, რომ ჩემი ხელები ცარიელი და მტკიოდა. მე ვეწვიე ჩემს ბებიაქალს იმის სანახავად, შეძლებს თუ არა იგი ამ ტკივილის გაქრობას. მე არ მინდოდა ჩემი ბებიაქალის სახის დანახვა, რადგან ახლახანს გავიგე, რომ ადამიანები, როგორც ჩანს, ყველა ერთსა და იმავეს იძლევიან გამოთქმა ყველა დედას, რომელმაც დაკარგა შვილი - და ეს არ არის ის, რასაც ამდენი წლის შემდეგაც კი ოდესმე ვიღებ ხოლმე. საბედნიეროდ, ჩემი ბებიაქალი ჩახუტებით და ღიმილით მიესალმა და მე იმ მომენტში ვიცოდი, რომ ის იქნებოდა ერთ -ერთი ადამიანი, ვისი იმედიც მექნებოდა ჩვენს ახალ მოგზაურობაში.
როდესაც ჩვენ იქ ვიჯექით, მან მითხრა, რა შეიძლება დაეხმაროს რძის წარმოების შეწყვეტაში, მაგრამ რომ ჩვენ გვჭირდება ორსულობის ტესტის გაკეთება, ყოველ შემთხვევაში, მედიკამენტების გამო.
მეგონა არასწორად გავიგე. "Რა?" Ვიკითხე.
აქ ვწუხვარ ბავშვის გამო; მე ჯერ კიდევ არ ვიცოდი რა დაემართა მას. ყველაფერი რაც მახსოვდა იყო მისი დაძინება და შემდეგ გაღვიძება შესანახი და მისი წასვლის პოვნა. ახლა კი მთხოვდნენ, სხვა ბავშვის აზრიც კი განმეხილა. როგორ შემეძლო ამის დაფიქრება? არა, მე მეტი შვილი არ შემეძლო. გარდა ამისა, ეს შეუძლებელი იქნებოდა, არა? გაბრაზებულს ვკანკალებდი და ვგრძნობდი, რომ იატაკზე დაკიდება მინდოდა. რატომ იგრძნო ეს ღალატად? აბაზანის გარეთ მესმოდა ჩემი ქმარი და ბებიაქალი, რომ მეკითხებოდნენ კარგად ვიყავი თუ არა.
”დიახ”,-ვთქვი მე-პასუხი, რომელსაც ვისწავლიდი, ჩემს ახალ მოგზაურობაში, გახდებოდა ჩემი ყველაზე გავრცელებული ტყუილი.
ღრმად ჩავისუნთქე, ორსულობის ტესტს ჩავუჯექი და ჩუმად ვჩუმდი, რომ ეს ასე სასაცილო იყო. გამოცდა ჩავაბარე და ვიჯექი მომდევნო ნაბიჯების მოსასმენად რძის ნაკადის შესაჩერებლად. მე შევხედე ჩემს ქმარს, რომელიც ყოველთვის იყო ჩემი კლდე და ჩვენ გავუღიმე. წამის მეასედზე ვფიქრობდი, როგორ არც ისე დიდი ხნის წინ, მე მასთან ვიყავი და ვიღიმოდი, რადგან ველოდით.
”ეს დადებითია”, - თქვა ჩემმა ბებიაქალმა. გამოვედი ჩემი სიზმარიდან, შევხედე მას და წამით ვიფიქრე: უი, გონებას ვკარგავ, არა?
მახსოვს ვთქვი: „რა? დადებითია მედიკამენტების მიღება? ”
”არა, თქვენი ორსულობის ტესტი დადებითია,” უპასუხა მან. თავს სუსტად ვგრძნობდი და ემოციების აურზაურს ვგრძნობდი, ვფიქრობდი რომ ეს არასწორი უნდა ყოფილიყო.
”მოდით კიდევ ერთხელ გავაკეთოთ. გთხოვ, ”ვევედრებოდი.
იმ მომენტში, როგორ შემეძლო მეფიქრა, რომ სხვა ბავშვის დედა ვყოფილიყავი? ჩემი საყვარელი გოგონა წავიდა. არც კი ვიცოდი რატომ და აქ მეუბნებოდნენ, რომ შესაძლოა მე სხვა ბავშვის პასუხისმგებლობა დამეთმო. ეს არასწორი უნდა ყოფილიყო. ეს უბრალოდ არ შეიძლებოდა მომხდარიყო.
კიდევ ერთმა ტესტმა აჩვენა კიდევ ერთი დადებითი შედეგი. მე და ჩემი ქმარი, ბებიაქალი ჩუმად ვისხედით.
”მოდით გავაკეთოთ სისხლის ტესტი”, - ვთქვი მე. ”ალბათ ყველა ჰორმონმა და ემოციამ შექმნა ცრუ დადებითი”.
ორი დღის ლოდინი გავიდა სისხლის ანალიზის გაგზავნისას. ბოლოს ტელეფონმა დარეკა. მას შემდეგ რაც გავთიშე, შევხედე ჩემს ქმარს და ვუთხარი, რომ ეს დადებითი იყო.
შეხედულებისამებრ, მე ახლა ვიცი, რომ ჩვენი ახალი ბავშვი ჩემი მადლი იყო. ის იყო მიზეზი, რომ მე ვიზრუნე საკუთარ თავზე და ვისწავლე ისევ სიცილი, რადგან ვწუხვარ ჩემი საყვარელი ბავშვის დაკარგვის გამო. ვიცი, რომ ჩემმა ახალმა შვილმა მომცა ძალა და სიყვარული, რომელიც მეგონა, რომ ვეღარასოდეს ვიპოვი. მახსოვს, ვლოცულობდი, რომ ის ბიჭი ყოფილიყო, რადგან არ ვიცოდი, რას გავაკეთებდი, თუ კიდევ ერთი შვილი მეყოლებოდა. რასაკვირველია, როდესაც დრო მოვიდა, ულტრაბგერითი ტექნიკოსმა თქვა: "ეს გოგოა".
ჩვენი გარდაცვლილი გოგონა დაიბადა იანვარში. 2006 წლის 3, და ჩვენი უმცროსი გოგონა, ჩვენი ცისარტყელა ბავშვი, დაიბადა სახლში, ჩემი შვილების ყველაზე გასაოცარ დაბადებაში, იან. 23, 2007. არის მრავალი სხვა კურთხევა და საოცარი რამ, რამაც შემიქმნა ბოლო 10 წლის განმავლობაში, მაგრამ ჩემმა გოგონებმა დამანახეს მადლის მნიშვნელობა მწუხარების შუაგულში.
დამატებითი ინფორმაციისთვის და რჩევისთვის, Mommies Enduring Neonatal Death (M.E.N.D.) აქვს სია ჩვილების დაკარგვის ორგანიზაციები გთავაზობთ მუცლის მოშლას, მკვდრადშობადობას და ჩვილების დაკარგვას.
