”მე უნდა გავამახვილო ყურადღება ბავშვზე და ჩემი მოთხოვნილებების დაკმაყოფილებაზე. თუ დარეკავთ დილის 2 საათზე, მე არ გიპასუხებთ. გთხოვთ, იპოვოთ სხვა, ვინც მხარს გიჭერთ. ”
ეს ის სიტყვებია, რომლებსაც ვისურვებდი, რომ მეთქვა რამდენიმე წლის წინ, როდესაც საზღვარს ვდებდი დიდი ხნის მეგობართან. სამაგიეროდ, მე ვყვირი უაზროდ დატვირთულ ვერსიას "დამტოვე მარტო" და გავთიშე.
მე მქონდა ის.
მეტი:მე ვარ ფერადკანიანი ქალი და "ქალების და -ძმა" არ მაკავშირებს
ჩემს მეგობარს ჰქონდა დეპრესია, დაბალი თვითშეფასება და ალბათ სხვა საკითხები, რომლებზეც მე უარს ვამბობ სავარძლის დიაგნოზზე. მხარდაჭერა, რომელიც მას სჭირდებოდა, ძალიან დიდი იყო ერთი ადამიანისთვის, განსაკუთრებით იმ ბავშვისთვის, რომელსაც ახალშობილი ჰყავდა. ის მეძახდა, როდესაც მე ვიყავი დაკავებული ბავშვთან ერთად, ან მეძინა ან ბოლოს შხაპს ვიღებდი და მე მენატრებოდა. მე დავბრუნდი ტელეფონზე და ვიპოვე ათეული გამოტოვებული ზარი, ხუთი ტექსტური შეტყობინება და ერთი ან ორი ხმოვანი ფოსტა, რომელთაგან ყველა ის დამადანაშაულებდა რომ მე მასზე ვგიჟდებოდი, ან მეგობართან ერთად ფლირტი იმ წვეულებაზე, სადაც შვიდი ჰელოუინი მივედით წინ
აქ თქვენ ალბათ ელოდებით ჩემს სათქმელს, რომ ის ყოველთვის ასე არ იყო. მაგრამ ის იყო.
ჩვენ შევხვდით ფსიქიკური ჯანმრთელობის დღის მკურნალობის პროგრამას, როდესაც მე ვიყავი 15 წლის. ჩვენ ორივე საკუთარი კრიზისის შუაგულში ვიყავით. ბიპოლარული დიაგნოზი მქონდა და მძიმე დეპრესიულ ეპიზოდში ვიყავი. სულ რაღაც ერთი თვე იყო გასული, რაც საკუთარი თავის მოკვლა მინდოდა.
ჩვენ მაშინვე დავაკაკუნეთ და განუყოფელი ვიყავით, სანამ პროგრამა არ დავამთავრე და არ წამოვედი. ჩვენ გავცვალეთ ნომრები და დავპირდით, რომ შევინარჩუნებდით კავშირს.
ათ წელზე მეტი ხნის განმავლობაში, ის დარეკავდა დღის და ღამის ყველა საათს. მე ყოველთვის ვპასუხობდი და საათობით ვჯდებოდი ტელეფონზე და ვეხმარებოდი მას რესურსების პოვნაში ან უბრალოდ ყურებაში.
მეტი: ეს არის ყველა "ხმამაღალი" ქალისთვის... მოდი დაჯექი ჩემთან!
"შეგიძლია დამირეკო ნებისმიერ დროს", - მე ვეუბნებოდი მას, როცა ბოდიშს მოუხდიდა შეწუხებისთვის. ”მართლაც, ეს არ აწუხებს.”
მესამე შვილის გაჩენის შემდეგ ეს სიტყვები ტყუილი გახდა. მე მაწუხებდა. აღარ ვიყავი საკმარისი ყველასთვის და ყველაფრისთვის. მე გადამეფარა.
სიმართლე ის იყო, რომ მე შევიცვალე. დავიწყე საკუთარი თავის მტკიცება და საკუთარი საჭიროებების დაცვა. მე საბოლოოდ ვსწავლობდი რა იყო ჩემი საკუთარი საზღვრები და ვადგენდი საჭირო საზღვრებს ადამიანებთან. ეს უფრო ადვილი იყო სხვა ადამიანებთან, რომლებიც მე არ ვგრძნობდი, რომ მე ნამდვილად მჭირდებოდი, მაგრამ მასთან სხვანაირად იყო. მე არაფერი მინდოდა, გარდა იმისა, რომ შემეძლო მეჩვენებინა ის მხარდაჭერა, რომელსაც წლების განმავლობაში ვცემდი. ნაწილობრივ იმიტომ, რომ მე ის მიყვარს და ნაწილობრივ იმიტომ, რომ მე მის ფეხსაცმელში ვარ.
მე გადავაბიჯე საზღვრებს და ადამიანები დისკომფორტს ვუქმნი დეპრესიის შუაგულში. მე დავუშვი ჩემი ეჭვიანობა და დაბალი თვითშეფასება ჩემზე საუკეთესოს. მე განვაცხადე მეგობრები, რომლებსაც ვნანობ. მე შევეცადე ხალხის დამნაშავე, რომ ჩემთან ერთად იყვნენ და არა გულახდილად გითხრათ, რომ მეშინია იმის, რასაც გავაკეთებდი ჩემს თავს, თუ მარტო დავრჩებოდი. ადამიანების უმეტესობაზე უკეთ მესმის, როგორ შეიძლება ეს ქცევები იყოს შველას.
იმის გაცნობიერებამ, რომ მისი ქცევა შესაძლოა მისი ფსიქიკური დაავადების შედეგი იყო, მაგრძნობინა, რომ ვალდებული ვარ მხარი დავუჭირო მას, მაშინაც კი, როცა მსურს, ახალ ბავშვზე გავამახვილო ყურადღება და მეტი ძილი მჭირდება.
მეტი: ადრე ვყიდი ჩემს ბინძურ ტანსაცმელს Ფორთოხლისფერი არის ახალი შავი გააკეთა "მაგარი"
ამრიგად, მე გავწირე ჩემი სურვილები და საჭიროებები იმაზე დიდხანს, ვიდრე უნდა ვყოფილიყავი. მე ვაძლევდი და ვაძლევდი, ვაძლევდი და ვაძლევდი სანამ არ გავბრაზდებოდი მასზე რომ მჭირდებოდა. მე მას ვადანაშაულებდი ახალშობილთან გატარებულ დროს. შემდეგ კი მე მას მაშინ ავუყევი, როდესაც მე მშვიდად უნდა დამემტკიცებინა ჩემი საზღვრები.
ახლა კი ის ძლივს მელაპარაკება.
გასული შობა იყო პირველი ათწლეულის განმავლობაში, როდესაც მან არ გამომიგზავნა საშობაო საშობაო ბარათი.
ის ჯერ კიდევ დროდადრო ამოწმებს და მატყობინებს, რომ კარგად არის. ის მკითხავს როგორ ვარ და გამამხნევებს რომ გავაგრძელო წინსვლა. მაგრამ ისევე უცებ, როგორც კი ჩნდება ჩემს შეტყობინებებში, ის კვლავ ემშვიდობება. იქნებ მან იცის, თუ ძალიან ახლოს იქნება, ის დაიწყებს ხაზების გადაკვეთას და მე ისევ გავბრაზდები. ან იქნებ ის ნერვიულობს, რომ მე მას ვაწყენინე. მე მას არ დავაბრალებ. რა მიზეზიც არ უნდა იყოს, ის მაწუხებს.
მენატრება ჩემი მეგობარი.
