როდესაც 30 წლის გავხდი, მეგობარმა მომაწოდა ყუთი შოკოლადის ტრიუფელი და მითხრა: "აი, ათწლეულის ათწლეული". დაბადების დღის ბარათები მეგობრებისგან რომელმაც უკვე გადალახა 20–30 – იანი წლების ბარიერი და წაიკითხა: „30 – იანი წლები საუკეთესოა“ და „ეს იქნება შენი საუკეთესო ათწლეული აქამდე!“ და ისინი იყვნენ უფლება 35 წლის ასაკში შევხვდი ჩემს ქმარს და დავამთავრე სამაგისტრო სკოლა. დავიწყე ახალი კარიერა. დაუფიქრებლობის მომენტები ჩემს უკან იყო. საუკეთესო ნაწილი: მე არ ვგრძნობდი სიბერეს. მე განვაახლე ყურადღება და მიზანი. და ამის გამო, მე არასოდეს მიგრძვნია თავი, რომ გადავარდე იმ "საუკეთესო ათწლეულიდან" რაღაცას, რაც ჰგავს… შუა საუკუნეებს. 41 წლის ასაკში მე ვუთხარი ჩემს გინეკოლოგს, რომ დაინტერესებული ვიყავი ბავშვის გაჩენით და მისმა დაინტერესებულმა პასუხმა გამაკვირვა.
”კარგი, ჩვენ უნდა მიგიყვანოთ რეპროდუქტოლოგ ენდოკრინოლოგთან რაც შეიძლება მალე,” - დაიწყო მან. ”ეს შეუძლებელია,” - დასძინა მან, ”მაგრამ შეიძლება დაგჭირდეთ დახმარება.”
მეტი: მართლაც არის თუ არა "შესაფერისი დრო" ბავშვის გაჩენისთვის?
იმ დღემდე, იყო მხოლოდ ხანმოკლე მომენტები, როდესაც ვიგრძენი, რომ ვიცოდი, რამდენი გავიდა ჩემი ცხოვრება. იმ ენდოკრინოლოგთან შეხვედრის შემდეგ, ჩემთვის "ხანდაზმული" კრისტალიზებულია. გავიგე, რომ 37 წლის ასაკში, როცა გავთხოვდი, მე მქონდა 29 პროცენტიანი შანსი, რომ ყოველთვიური ციკლის განმავლობაში წარმომედგინა ჯანსაღი, სიცოცხლისუნარიანი კვერცხუჯრედი - ის, რაც გამოიწვევს ნორმალურ ორსულობას. მაგრამ ახლა, 41 წლის ასაკში, მე მქონდა 11 პროცენტიანი შანსი.
წინა წელს მე და ჩემმა მეუღლემ არ გამოვიყენეთ კონტრაცეფცია - მაგრამ ჩვენ ასევე არ ვფრთხილობდით დროზე. მოულოდნელად საკუთარი თავი აღვიქვი, როგორც სწრაფი დაღმართზე. აღმოვაჩინე, რომ განვსაზღვრე ჩემი ცხოვრების პირველი ნახევარი, როგორც მთელი რიგი შესაძლებლობები, რომლითაც მე ვერ გამოვიყენე; ახლა შემეძლო ჩემი დათვლა ნაყოფიერება იმ შესაძლებლობებს შორის. დაბერებაჩემთვის, დამარცხებულად ვიგრძენი თავი.
ჩემმა მეუღლემ შეისწავლა თითოეული PowerPoint სლაიდი ექიმის სამსაათიანი საორიენტაციო სესიის განმავლობაში ცნობისმოყვარეობითა და სიამოვნებით. ჩვენ შევიტყვეთ, რომ შესაძლოა ემბრიონის გადაცემამდე გენეტიკური გამოვლენით სარგებლობა მივიღოთ, რომ ჩვენ შეგვიძლია ვიცხოვროთ სიცოცხლისუნარიანი ემბრიონები დაველოდოთ ტესტის შედეგებს და რომ ჩვენ შეგვიძლია გამოვიყენოთ გამოუსადეგარი გენეტიკური საკითხი ტელომერებზე (დნმ -ის ძაფების ბოლოები). როდესაც მიმოვიხილე ყვითელი საქაღალდე, რომელშიც შედიოდა ფორმებისა და ინსტრუქციების ბევრი პაკეტი, თავს გადატვირთულად ვგრძნობდი.
ენდოკრინოლოგთან შეხვედრის დღეს მქონდა სონოგრამა და ტექნიკოსმა მკითხა, მენსტრუაცია ხომ არ მქონია? როდესაც დავნიშნე გამოცდები და სისხლის ტესტები და გენეტიკური კონსულტაცია, ჩემი სევდის გრძნობა - მიღწევის შესახებ იმ მომენტში, როდესაც ეს იყო ჩემი ერთადერთი და ჯერ კიდევ გარანტირებული ვარიანტი ბავშვის ტარების და მშობიარობის შესახებ - ოდესმე აწმყო ვიგრძენი ისეთი სიცხადე, რომელიც თან ახლავს მწუხარებას; ცრემლები ადვილად მომდიოდა, ჩემი ტკივილის წყარო იყო უბრალო და გაურთულებელი.
მეტი: როგორ ვიპოვე იუმორი უნაყოფობაში
ჩემი ჰისტეროსალპინგოგრაფიის დღეს, ფალოპის მილებისა და საშვილოსნოს სკანირებისას, სხვა დისკომფორტზე მოვილაპარაკე. მე კლაუსტროფობია ვარ. რენტგენოლოგიური ოფისი სარდაფში იყო და მისვლა მხოლოდ ლიფტით იყო შესაძლებელი. ექთანმა მირჩია ღრმად ამოესუნთქა სკანირების დროს, რომელიც ჩვეულებრივ შედარებით სწრაფია, მაგრამ გახანგრძლივდა, რადგან ექიმს რაღაც სირთულე ჰქონდა საშვილოსნოს კათეტერთან დაკავშირებით. გამიჩნდა განმეორებითი აზრი: მშობლებისთვის, მე უნდა ვიყო საკმარისად ძლიერი იმისთვის, რომ გავაკეთო ის, რაც მეშინია. რა მოხდება, თუ ჩემს (ჰიპოთეტურ) ბავშვს დასჭირდება სისხლის ტესტი ან კათეტერი?
კაკუნი გავიგე და ექიმმა კათეტერი ამოიღო. ექთანმა მირჩია, ქსოვილი გამოვკარი საგამოცდო მაგიდაზე, რომ რაიმე სისხლი დავიჭირო. 10 წუთზე ნაკლები იყო გასული. ტკივილი, რომელიც საკმაოდ გამოხატული იყო, თანდათანობით ჩამქრალი და შორეული გახდა.
ჩემმა ნეგატივმაც დაიწყო ქრება. თან IVF, არ არსებობს მყისიერი დარწმუნება - და არანაირი გარანტია იმისა, რომ ეს პროცესი გამოიღებს სიცოცხლისუნარიან ნაყოფს, მალე თუ ოდესმე. ოთხი თვე იქნებოდა გასული ჩემი პირველადი დანიშვნიდან წინა პირობების დასრულებამდე. შედეგის მიღწევა ან რაიმე სახის გადაწყვეტის გრძნობა შეიძლება იყოს თვეების, პოტენციურად წლების მანძილზე. კუმულატიური გაურკვევლობა, რომელიც გარშემორტყმულია პროცესს, მოითხოვს გრძელვადიან ხედვას. შემეძლო, მივხვდი, რომ ვიყო ოპტიმისტი ან პესიმისტი.
30-იან წლებში, თვითგამორკვევა დამაჯერებლად მეჩვენებოდა, სანამ მიზანმიმართული მიზნების დასახვას ვვარჯიშობდი. 30 წლის ასაკში ვგრძნობდი, რომ ჩემი მიზნების რეალიზება შემეძლო. ჩემთვის, IVF– ის დაწყება დრო იყო ამ იდეის დანებებისთვის - გაურკვევლობის მისაღებად. IVF ლოდინის უცნაურ დროს შევამჩნიე, რომ შიში, ამბივალენტობა, გლოვა, მღელვარება და იმედი თანდათან იზრდება. მე შევამჩნიე შეგრძნებები და ემოციები, სანამ ისინი უკნიდან გადავიდნენ. დრო ისე დაიწყო, რომ ნელი, უწყვეტი და სასიცოცხლო მნიშვნელობის იყო.
მეტი: PSA: ქალებს არ სჭირდებათ მიზეზი, რომ არ ჰყავდეთ ბავშვები
IVF საბოლოოდ მუშაობს ჩვენთვის თუ არა, მე ახლა ვიცი, რომ ჩემი საწყისი მელანქოლია გამოწვეულია იმის გაცნობიერება, რომ გარკვეული შესაძლებლობები ახლა საბოლოოდ უკან დამრჩა - დაფარული ამ პროცესის თანდაყოლილი დაპირება. არა, არა ბავშვის დაპირება, ზუსტად, არამედ დაპირება, რომელიც მოდის იმედიანად.
დღეს, მოლოდინით და არა ჩამორჩენილობით, განმუხტავს ჩემი შიშის გრძნობა და დამარცხება იმის შესახებ, თუ როგორ უნდა დავტოვო „საუკეთესო ათწლეული“. ჩემმა ახალმა ექიმმა მირჩია: ”შეშფოთება, რომელიც შეიძლება გქონდეს ლოდინის შესახებ, არის ზუსტად ამის მიზეზი ამ გზით." დახმარების გაწევის მცდელობა იყო შანსი, რომ ოპტიმიზმით ველი წინ და არა უკან სინანული
დიახ, ჩემი 30 -იანი წლები იყო ერთ -ერთი საუკეთესო ათწლეული ჩემს ცხოვრებაში - ჯერჯერობით. ამასთან, მომავალი ათწლეულები არ არის განწირული იყოს ნაკლებად მნიშვნელოვანი ან პერსპექტიული. ჩემი წარმოდგენა დროზე შეიცვალა; იმის ნაცვლად, რომ ძალიან სწრაფად ვიმოძრაო და საკუთარი ვერსია უკან დავტოვო, დრო შენელდა და გაფართოვდა ჩემთვის, გახდა დასაფასებელი.
