ჩემმა მომაკვდავმა დედამ უდიდესი მსხვერპლი გაიღო იმისთვის, რომ ჩემი ბავშვობა გამეხარებინა - შეკნოუზი

მშობლის დაკარგვა ცუდია - ვისურვებდი რომ არსებობდეს ამის უფრო მჭევრმეტყველი გზა, მაგრამ ნამდვილად არ არის. ეს მკაცრია, მტკივა, ის მტკივა აღუწერლად დამაბნეველი გზით.

დაკავშირებული ამბავი. ჩემი კოლონის გასაგებად კიბო რისკები, მე უნდა შეანჯღრიო ჩემი ოჯახის ხე

დედაჩემს დაუდგინდა აგრესიული მესამე ეტაპი მკერდის კიბო 30 წლის ასაკში. მისი პროგნოზი ცუდი იყო, მაგრამ მისი მსოფლმხედველობა დადებითი იყო. მაშინ ექვსი წლის ვიყავი. მახსოვს, როცა მან ჩემი პატარა ხელი მკერდზე დაიდო, როცა მიდიოდა სახლში, როდესაც ის ამიხსნიდა, რომ ავად იყო. მახსოვს ბევრი დანიშვნა, მან დაკარგა თავისი ლამაზი, მარწყვის ქერა თმა, პარიკები, ბურთი ქუდები და საბოლოო სამედიცინო აღჭურვილობა, რომელიც გადავიდა ჩვენს სახლში მისი აღზევების ბრძოლიდან წლების შემდეგ დაიწყო.

მეტი: რატომ მოვატყუე ქალიშვილს ჩემი პირველი კოცნის შესახებ

განსხვავებული ბავშვობა, რა თქმა უნდა, მაგრამ ეს იყო არა ცუდი და ამის ძალიან კარგი მიზეზი არსებობს.

დადგა დრო, როდესაც დედა მიხვდა, რომ მას არ შეეძლო საკმარისი დრო დაენახა ყვავილების გაზაფხულზე აყვავება. ის ცხოვრობდა და იცინოდა წლების განმავლობაში დიაგნოზის დასმის შემდეგ, ბევრს ახლდა აღმავლობა ცუდ ამბებს შორის ყველაზე ცუდი ამბავი, მაგრამ როდესაც ის 34 წლის იყო, მან მიიღო, რომ მისი 35 წლის დაბადების დღის აღნიშვნა გრძელი იყო დახვრიტეს.

ჩემი მშობლები განქორწინდნენ, თუმცა ისინი რამდენიმე შამპიონივით თანა-მშობლები იყვნენ ყოველთვის დააყენე ჩემი მოთხოვნილებები პირველ რიგში. დედაჩემი ხელახლა დაქორწინდა, მაგრამ მან და მამამ განაგრძეს ჩემი მეურვეობის გაზიარება. ისინი ორივე მოვიდნენ ჩემს ბურთთან თამაშებზე, ღონისძიებებსა და წვეულებებზე და არც ერთხელ არ განმიცდია განხეთქილება ჩვენს ოდნავ უფუნქციო ოჯახში.

მეტი: უყურეთ დედას, რომელიც უყურებს მის სუროგატს ბავშვის გაჩენას განსაცვიფრებელ ფოტოებში

მას შემდეგ რაც დედაჩემის კიბო მის ძვლებში გავრცელდა, მან და მამაჩემმა დაიწყეს ისეთი გეგმების შედგენა, რასაც არავინ მოუთმენლად ელის - ისეთ გეგმებს, რომლებიც არ მოიცავს შვებულებას ან პალმის ხეებს, არამედ ნებას და გაგრძელებას სურვილები.

არც ისე დიდი ხნის შემდეგ დავიწყე მამაჩემთან ცხოვრება ძირითადად სრულ განაკვეთზე. ჩემი დედინაცვალი შესანიშნავი იყო, მაგრამ ისინი მამაჩემი არ იყვნენ და დედაჩემი დაჟინებით მოითხოვდა, რომ მე მასთან დავრჩენილიყავი. მე და მამა უკვე ახლოს ვიყავით, მაგრამ მე და დედა ვიყავით მართლაც ახლო-მსგავსი, წერა-my-crush's-name-down-on-a-Doodle-Bear-and-confiding-in-her-about-my-playground-romance kind of close. მან იცოდა ამის შესახებ და იცოდა, რომ მენატრებოდა, ამიტომ მან საკუთარი მოთხოვნილებები გადადო მომავლის გულისთვის, რომელსაც მე და მამა ერთად ვიზიარებდით.

მისი მსხვერპლის გამო, მე არ მახსოვს მისი ავადმყოფობის ბევრი უფრო რთული ასპექტი. სამაგიეროდ, მე გამოვდიოდი სოფთბოლის ტურნირებზე და მამასთან ვთევზაობდი. ჩვენ ვუყურებდით 3D ფილმებს და ვატარებდით ძილს და ვხარშავდით ჩვენს ეზოში. მე ისევ უნდა ვკითხო ჩემს ოჯახს დედაჩემის ავადმყოფობის ზოგიერთი დეტალის შესახებ, რადგან გულწრფელად არ მახსოვს მისი ბოლო თვეების ბევრი უფრო მტკივნეული მხარე. რა თქმა უნდა, მე აბსოლუტურად ვისურვებდი, რომ მასთან მეტი მოგონება მქონოდა, მაგრამ მე ასე ვარ, ისე მადლობელი ვარ, რომ არ მახსოვს მისი ტანჯვა.

დედამ იცოდა, რომ მამა მჭირდებოდა. მან იცოდა, რომ მას კარგი გული ჰქონდა და რომ ის ჩემზე მეტად ზრუნავდა. მე ვერ წარმომიდგენია მის პოზიციაზე ყოფნა, მაგრამ მას შემდეგ რაც გავწირა მსხვერპლი, რომელიც მან გაიღო, უნდა ვთქვა, რომ მან სწორად მოიქცა.

დედაჩემის გარდაცვალებიდან 19 წელი გავიდა - ის 35 კვირის დაბადების დღიდან სულ რამდენიმე კვირა იყო და დიახ, მან დაინახა ყვავილების აყვავება. დღეს მე და მამა ახლოს ვერ ვიქნებით. რა თქმა უნდა, ჩვენ გვქონდა სირთულეები, მაგრამ ჩვენ მაინც მადლობელი და მადლიერი ვართ ყველაფრის, რაც გვაქვს - რაც ქაღალდზე შეიძლება არც ისე ჰგავდეს, მაგრამ ის კავშირი, რაც გვაქვს, განუზომელია.

მეტი: დედა გახდა მშობლებთან ერთად ჩემი შეურაცხყოფის შემდეგ წლების შემდეგ

მამაჩემი ჩემი მეგობარია, ჩემი გმირი, ჩემი როკი. მას კონცხი არ აცვია, მაგრამ ის მართავს ჰარლის და ის ჩემს ყვირილს უსმენს. მან მომცა სიტყვასიტყვით ყველაფერი, რაც უნდა გაეცა - მაშინაც კი, თუ მას ორი ნიკელი არ ჰქონდა ერთმანეთთან გასაპრიალებელი, ის დარწმუნებული იყო, რომ მე მის გარეშე არასოდეს ვყოფილვარ. მე ვერ წარმომიდგენია, რომ ეს არის მარტოხელა მამა და თინეიჯერი ქალიშვილის აღზრდა იყო მარტივი, არც კომფორტული, მაგრამ მე ახლა 28 წლის ვარ და მე უდიდეს პატივს ვცემ და ვაფასებ იმ კაცს, ასე რომ მან უნდა გააკეთოს რაღაც სწორად.

ჩვენი ამბავი შეიძლება არ ჟღერდეს ტიპიურ ზღაპრად, მაგრამ შემიძლია დაგარწმუნოთ, რომ მას ნამდვილად აქვს ბედნიერი დასასრული. დედაჩემი შეიძლება ფიზიკურად აღარ იყოს აქ, მაგრამ ეს არ ნიშნავს რომ ის წავიდა. მისი მსხვერპლშეწირვები დიდი ხანია ცოცხლობს მისი სხეულის შემდგომ და მე მაინც მადლობას ვუხდი მას ამისთვის ყოველდღე.

სანამ წახვალ, შეამოწმე ჩვენი სლაიდშოუ ქვევით: