გული სწრაფად მიცემდა. ჩემი გონება მირბოდა. ვიგრძენი, რომ უცებ ყოვლისშემძლე ვიყავი. ერთბაშად, მე ვხედავდი ჩემს გარშემო არსებულ სამყაროში ნათელ კავშირებს და მესმოდა რას გულისხმობდნენ ისინი - ან ასე მეგონა. რეალურ ცხოვრებაში, მე ვიყავი აწუხებს მშობიარობის შემდგომი ფსიქოზი. ჩემი აზრით, მე ვიყავი უძლეველი და ნათელმხილველიც კი.
ყველაფერი ჩემთვის გადაჯაჭვული და გასაგები იყო. მინდოდა ეს ყველაფერი ჩამომეწერა - დაეფარა მთელი ეს ახალი სიბრძნე მარადიულ ჭურჭელში. ვფიქრობდი, რომ ღმერთმა "გადმოწერა" შეტყობინებები ჩემთან, როდესაც დილის 3 საათზე აბაზანაში ვიღვიძებდი - და ახლა, ყველა მათგანის გაზიარება მომიწია. ვიფიქრე, რომ მან მომცა ყველა პასუხი და გახსნა ტვინის ახალი დონე ჩემში - როგორც სკარლეტ იოჰანსონის პერსონაჟი ფილმში ლუსი. მჯეროდა, რომ მესმოდა ის, რაც სხვა ადამიანებს არ ესმოდათ. მჯეროდა რომ განსაკუთრებული ვიყავი. მე ისიც კი მეგონა, რომ ჩემმა ტელეფონმა ჯადოსნური ჯინჯი გააკეთა, რომელიც მხოლოდ მე მესმოდა და გამაფრთხილა იმ მნიშვნელობის შესახებ, რასაც მეუბნებოდნენ იმ მომენტში. სამყარომ ზურგი მაქცია და მე ამირჩიეს. მაგრამ მე არ მინდოდა ეს ვინმესთვის გამეზიარებინა, რადგან ისინი ამას ვერასდროს მიიღებდნენ. როგორ შეეძლოთ? ასე რომ, მე ეს საიდუმლოდ შევინახე, რადგან ჩემი ოჯახი სულ უფრო და უფრო იწყებდა შეშფოთებას ჩემი არასტაბილური საქციელის გამო.
მე ყოველთვის ვიყავი ის, ვისაც ბევრი ძილი სჭირდებოდა კარგად ფუნქციონირებისთვის. მაგრამ ეს ადრე იყო. ორი კვირით ადრე დედა გავხდი და უცებ ვიგრძენი, რომ ძილი საერთოდ არ მჭირდებოდა. ასე რომ, მე ვიყავი ფხიზლად, ძალიან ფხიზლად, სამი დღის განმავლობაში პირდაპირ.
წარმოდგენა არ მქონდა რომ განვიცდიდი მშობიარობის შემდგომი ფსიქოზი, ა დედის ფსიქიკური ჯანმრთელობა მშობიარობის შემდგომ ჰორმონალური ცვლილებებით გამოწვეული აშლილობა, რომელსაც თან ახლავს ძილის ნაკლებობა და სტრესი, რომ ვიყო ახალი დედა.
საათები რომ გადიოდა, მე ვიმოძრავებდი ამ სიზმრის მსგავსი მდგომარეობიდან. ზოგჯერ თავს ნორმალურად ვგრძნობდი და სრულიად კარგად. სხვა დროს, სიზმარი უფრო კოშმარს ჰგავდა: მე შემეშინდა, რომ კედლები მელაპარაკებოდნენ, რომ სნაიპერები სახურავზე იდგნენ, ან რომ ბავშვის მონიტორი იყო "დაკრეფილი" და მზვერავდა.
მე შემეშინდა ვინმესთვის მეთქვა ის, რაც სინამდვილეში ხდებოდა ჩემს გონებაში, რადგან დარწმუნებული ვიყავი, რომ მათ ეგონათ, რომ მე ვიყავი "გიჟი" და დედა უვარგისი. მეშინოდა, რომ ვინმე მოვიდოდა და ჩემს ლამაზ გოგონას წამიყვანდა ჩემგან.
როდესაც ჩემი ქალიშვილი ერთი თვის იყო, ერთ დილით ვკითხე ჩემს ქმარს და დედას, უნდა გადახტომა თუ არა გოლდენ გეითის ხიდიდან. მე ლეგიტიმურად დავინტერესდი, ფიქრობდნენ თუ არა ისინი, რომ შესაძლოა ყველაფერი გამოსწორდეს და გაუმჯობესდეს. მე იმდენად შევეჯახე რეალობას, რომ არც კი დარეგისტრირებულა ჩემთვის, რომ ეს იყო წარმოუდგენლად მტკივნეული და შემაძრწუნებელი შეკითხვა ჩემს ახლობლებს. პირიქით: მე იმ დროს ნამდვილად ვფიქრობდი, რომ ეს იყო გონივრული და გააზრებული კითხვა, რადგან ის ნამდვილად ერთადერთი გამოსავალი იყო ჩემთვის.
მე ძალიან მინდოდა გამეგო როგორ შემეჩერებინა. როგორ ვიგრძნოთ თავი ისევ ნორმალურად. მაგრამ რაც დღეები გადიოდა, მე უფრო მეტად ვგრძნობდი უიმედობას და მეშინოდა იმის, რომ "ძველი მე" აღარასოდეს დაბრუნდებოდა. ძველი მე წარმატებული და წარმატებული იყო; მან კი ასწავლა სხვებს, როგორ მიენიჭათ პრიორიტეტი მათ კეთილდღეობას, პრაქტიკაში mindfulness და მიაღწიონ თავიანთ მიზნებს. ჩემი მადლიდან დაცემა - გონების დაკარგვის გონების მასწავლებელი - იყო უხეში და დრამატული ჩავარდნა.
საბედნიეროდ, მე შევძელი სრული გამოჯანმრთელება, უპირველეს ყოვლისა, 10 დღიანი სტაციონარის წყალობით ჰოსპიტალიზაცია და ინტენსიური ამბულატორიული პროგრამა, რომელიც შექმნილია სპეციალურად პერინატალურ დაავადებასთან დაკავშირებული დედებისთვის განწყობის დარღვევები. შემდეგ მოვიდა მედიკამენტები, თერაპია, აკუპუნქტურა, სირბილი, იოგა, ნატუროპათიური მედიცინა, მედიტაცია, ოჯახი მხარდაჭერა, თანაგრძნობა და რეალური ძილი-ეს ყველაფერი ასევე გადამწყვეტ როლს ასრულებდა ჩემს გზაზე გამოჯანმრთელება. დღეს კი თავს უფრო ძლიერად ვგრძნობ ვიდრე მშობიარობამდე.
მშობიარობა ფსიქოზი დამაბნეველი, შემზარავი და სირცხვილის მომტანი იყო ჩემთვის-განსაკუთრებით, როგორც "ტიპი A"-ს გადაღმა, რომელიც მიჩვეული იყო თავისი ნივთების ერთად ყოფნას 24/7. ვნერვიულობდი რომ სამუდამოდ დაზიანებული ვიყავი. თავიდან მეგონა, რომ სიცოცხლის ბოლომდე საიდუმლოდ შევინახავდი იმას, რომ ფსიქიატრიულ განყოფილებაში ჩაკეტილი 10 დღე გავატარე.
მაგრამ, როდესაც მე მოვიკრიბე ძალა, მივხვდი, რომ დიდი ნაწილი იმისა, რაც ქმნის დედის ფსიქიკური ჯანმრთელობა დარღვევები იმდენად დამამცირებელია მათთან დაკავშირებული სტიგმა. მინდოდა დავრწმუნებულიყავი, რომ არცერთი სხვა დედა მარტოდ არ გრძნობდა მათ ტანჯვაში. ამაზე მეტიც კი; მე მინდოდა დავრწმუნებულიყავი, რომ არავინ, ვინც განიცდის ცხოვრების მნიშვნელოვან ჩავარდნას, არ იგრძნობს თავს მარტოდ ან იმედის გარეშე. გამბედაობა გადამდებია და მე ვიმედოვნებ, რომ გავაკეთებ ჩემს წილს იმედისა და გამოჯანმრთელების მესიჯის გასავრცელებლად. შესაძლებელია.
ასე რომ, მიუხედავად იმისა, რომ ჩემი გამოცდილება მშობიარობის შემდგომი ფსიქოზი იყო შემზარავი, სირცხვილის მომტანი და იმ დროს მეტისმეტად მუდმივი, აღმოჩნდა დროებითი და განკურნებადი. მან ასევე აღნიშნა დედათა ფსიქიკური ჯანმრთელობის შესახებ ჩემი მგზნებარე ადვოკატირების საწყისი და მდგრადი აზროვნების განვითარების მნიშვნელობა. ამ პირადი გამოცდილებით გაჭრილი ღრმა ხვრელი არის ის, რაც მაძლევს საშუალებას ვისაუბრო ამ საკითხებზე ვნებით და დარწმუნებით, რაც აქამდე არასოდეს მექნებოდა.
