არაფერია ისეთი, როგორიც არის ბავშვის გაჩენა, რომელსაც არ შეგიძლია შეინარჩუნო, რომ სხვა გინდა.
ხუთი და მეოთხედი წლის წინ, მე განვათავსე ჩემი სანახაობრივი შვილი ღია ცის ქვეშ შვილად აყვანა გეი წყვილთან ერთად. ეს იყო საუკეთესო გადაწყვეტილება ყოველმხრივ. ეს იყო მისთვის საუკეთესო და ჩემთვის საუკეთესო და ის ორი მამაკაცი, რომლებიც ამჟამად ზრდიან, აბსოლუტურად საუკეთესო ოჯახია სამუშაოსთვის. მე ვნახე ისინი საშუალოდ თვეში ერთხელ, დარჩა ძლიერი ყოფნა ჩემი შვილის ცხოვრებაში. ჩემი შვილი ბედნიერი, ტკბილი, ზრდილობიანი, მოცეკვავე და ჯოკერია; მას უკვე ჰქონდა იმდენი წარმოუდგენელი გამოცდილება, რაც მე არ შემეძლო მისთვის მიმეცა.
მაგრამ შენი ცხოვრების საუკეთესო გადაწყვეტილება შეიძლება იყოს შენი ცხოვრების ყველაზე მტკივნეული გადაწყვეტილება და ეს ნამდვილად იყო. როდესაც ჩემმა ვაჟმა საავადმყოფო დატოვა ჩემ გარეშე, მე ფაქტიურად შუაზე დავიკეცე, ჩემი ტანი მოულოდნელად უძლური იყო სიმძიმის წინააღმდეგ, დატანჯული ტკივილით, რომელიც არ ვიცოდი, რომ შემეძლო მეგრძნო.
მეტი: მე არ ვნანობ, რომ ვაჟიშვილს ვაყენებ
ბუნებრივია, ამ გამოცდილების შემდეგ, მე გადავწყვიტე, რომ აღარასოდეს მინდოდა ამ თანამდებობაზე ყოფნა. მე ვაპირებდი ვეძებდი უფრო მაღალანაზღაურებად სამუშაოს, ვიღებდი ფულს დანაზოგში, ვიღებდი იმ მდგომარეობას, რომ თუ კვლავ დაორსულებული ვიქნებოდი, ფინანსური პრობლემა არ მექნებოდა ამ ბავშვის აღზრდაში.
ეს ეტაპი დაახლოებით ორი წელი გაგრძელდა. სწორედ მაშინ ვაღიარე, რომ უბედური ვიყავი ახალ მომგებიან აღმასრულებელ ასისტენტში - რომ ჩემი დროის და ნიჭის უკეთესი გამოყენება იყო ვიდრე თეთრი ბიჭების კალენდრის მართვა. მე თავი დავანებე, ვითომდა ჩემს ნაწერზე ფოკუსირების მიზნით, მაგრამ მაინც ყოველთვის იმ იდეით, რომ ვემზადებოდი მომავალი ბავშვისთვის. ”მე ახლა უნდა დავიწყო ეს პროცესი,” გავიფიქრე მე, ”ასე რომ მე შემიძლია ვიშოვო ფული იმ სამსახურში, რომელიც მიყვარს, სანამ სხვა შვილი მყავს.” მყავდა პარტნიორი, რომელიც შეყვარებული მყავდა და 10 წელი დამრჩა 40 წლის დაბადების დღემდე; ყველაფერი წესრიგში იყო
შემდეგ მოხდა 2016 წლის საპრეზიდენტო არჩევნები. მეორე დღე იმაზე უარესი იყო, ვიდრე იმ დღეს, როდესაც პირველად დავემშვიდობე ჩემს შვილს; მე უბრალოდ საწოლში დავრჩი, რისხვით ვწერ ფეისბუქზე გულგატეხილ მისებს. მე ვუყურებდი, როგორც ნავთობის ინდუსტრიაში ძირითადად ყველა იკავებდა კაბინეტის პოზიციებს. მე ვიფიქრე: ”კარგი, ეს არის პლანეტა დედამიწისთვის. სასიამოვნოა თქვენი გაცნობა, მაგრამ, როგორც ჩანს, ჩვენ ყველანი დაიღუპებით წყალდიდობისგან, თუ არ მოვკვდებით ბირთვული ომისგან ხელმწიფის ზღაპარი მანამდე."
ასე რომ, დონალდ ტრამპის პრეზიდენტობის საპასუხოდ, მე აღმოვჩნდი ძალიან გუნდი აღარ არის ბავშვი. მე ვფიქრობდი მესამე მსოფლიო ომზე; ვფიქრობდი სიძულვილის დანაშაულის გამწვავებაზე; ვფიქრობდი სწრაფად მომაკვდავ პლანეტაზე. შემდეგ კი ვიფიქრე ბავშვის იმ სამყაროში მოყვანის იდეაზე. თითქოს უგულო საქმე იყო. Არა გმადლობთ. ჩემს საშვილოსნოს დამჭერს არაფერი ახშობს გარდაუვალი აპოკალიფსისის მსგავსად.
და ახლა ერთი წელი და შეიცვალოს მოგვიანებით? კარგი, ახლა ეს უფრო გართულებულია.
მეტი: ჩემი 5 წლის ბავშვი გადაადგილდება მთელს ქვეყანაში ჩემ გარეშე
შეხედე, ჩემი ლოგიკა ერთგვარი შემოწმების ქვეშაა. შემიძლია ვთქვა, რომ არ მინდა ბავშვის ამ საშინელ სამყაროში მოყვანა, მაგრამ ეს არ ცვლის იმ ფაქტს, რომ მე უკვე გავაკეთე ეს. მე უკვე უნდა ვუყურო ჩემს შვილს ნავიგაცია ჩვენს სწრაფად ცვალებად ქვეყანაში. მართლაც, რამდენად დიდი განსხვავებაა, თუ ამას კიდევ ერთ ბავშვს დავამატებ?
და მაინც, მე მაინც ვგრძნობ თავს 100 პროცენტით ბორტზე იმ იდეით, რომ არასოდეს გავზარდო ჩემი შვილი.
ალბათ ის არის, რომ მე ვიცი, რომ ჩემი შვილის მამები იქნებიან ის, ვინც მას შეუქმნის საშინელებას მსოფლიოში. მე ვიქნები გარშემო, რა თქმა უნდა, მაგრამ მე არ ვიქნები ის, ვინც ყოველდღიურად იქ არის, აკეთებს მძიმე ტვირთს და ბუზღუნებს, რომ უპასუხოს კითხვებს, რომლებიც წარმოუდგენლად დიდია. ალბათ მეშინია, რომ ბავშვმა ასე არ დამიდოს ადგილზე მე მინდა ამაღლება - ჩემით.
ან იქნებ უკვე არის საკმარისი ბავშვი ჩემს ცხოვრებაში. შესაძლოა, ჩემს შვილთან ურთიერთობით იმდენად კმაყოფილი ვარ, რომ სხვა ბავშვს აღარ ვნატრობ. შესაძლოა, ჩემი გამეორების მძაფრი სურვილი იყო მხოლოდ ის, რომ მსურდა ძალიან მტკივნეული ანგარიშის მოგვარება და ახლა, როდესაც ტკივილი შემცირდა, ვგრძნობ, რომ ჩემი ამჟამინდელი მდგომარეობა საკმარისია. იქნებ ის არის, რომ მე დავინახე გაბრწყინებული, ამოწურული მზერა მისი მამების თვალში, მისი მეგობრების მშობლების თვალში და კარგად ვარ, რომ ამას საკუთარ თავზე არ განვიცდი.
მეტი:5 გზა იმის უზრუნველსაყოფად, რომ ჩვენი შვილები არ გაიზარდონ და გახდნენ ჰარვი ვაინშტაინი
შესაძლოა, უბრალოდ მიყვარს როცა მინდა დაძინება, როცა მინდა, გაღვიძება, სადაც მინდა, იქ რაც მინდა, იმას ვაკეთებ, რაც მეგობრებთან ერთად მაქვს. შესაძლოა, მე იმდენად ვარ გატაცებული არჩეული ოჯახის სილამაზით, რომ არ მიმაჩნია უფრო ბიოლოგიური ოჯახის შექმნისკენ. შესაძლოა მე უბრალოდ იმდენად დაუნდობლად ამბიციური ვარ, რომ ვერ ვიტან იდეას, რომ რამე შემაფერხებს. ალბათ მეშინია ნაკლები თავისუფლების.
ან იქნებ მე გავდივარ ფაზას. ალბათ ერთ კვირაში ან წელიწადში გავიღვიძებ და გადავწყვეტ საჭიროება ბავშვი, ახლავე ყველაფერი შესაძლებელია.
მაგრამ ახლავე? ახლა, მე სრულიად მშვიდად ვგრძნობ თავს, რომ მოვიკვდე სხვა შვილის გარეშე. და ახლა, ამ გრძნობის ერთგული არის ის, რისი გაკეთებაც შემიძლია.
