დედაჩემი ყოველთვის სუპერგმირი იყო ჩემს თვალში. ის იყო მშვენივრად მომუშავე დედა, რომელმაც როგორღაც შეძლო კიბეებზე ასვლა კარიერაში და დარწმუნდით, რომ მის შვილებს ყოველ საღამოს ჰქონდათ სახლში მომზადებული სადილი. მას არასოდეს გამოტოვებია სკოლის თამაში ან სოფტბოლის თამაში - ან დაივიწყა ჩემი საყვარელი მაისური, რომელიც ყოველთვის სუფთა უნდა ყოფილიყო, მიუხედავად იმისა, რომ გამუდმებით ვიცვამდი.
მიუხედავად იმისა, რომ ვიცოდი, რომ დედაჩემს ყოველთვის სურდა ბებია გამხდარიყო, ის საკმარისად თავაზიანი იყო, რომ თავი აარიდებინა ჩემზე შვილების ყოლაზე ზეწოლისგან. მაგრამ მისი ერთადერთი სხვა შვილით უფრო მეტად დაკავებული იყო მისი კარიერა და სერიული გაცნობა, ვიდრე ოჯახის შექმნა, მე იცოდა, რომ როგორც სტაბილური დაქორწინებული გოგო, მე შეიძლება ვიყო დედაჩემის ერთადერთი შანსი ნანა რომ გამხდარიყო.
მე, მეორეს მხრივ, ყოველთვის არ ვიცოდი, რომ დედა მინდოდა. ალბათ არც ისე მცირე ნაწილში, რადგან საზოგადოებამ მითხრა, რომ როგორც ლესბოსელი არ უნდა. სადღაც ჩემი 30 წლის დაბადების დღეს, ვარსკვლავები და უზენაესი სასამართლოს მოსამართლეები და ჩემი ბიოლოგიური საათი - და ძალით მიმიყვანეს ნაყოფიერების გზაზე. მე დავორსულდი ზედმეტი ფანების გარეშე.
მეტი:რასაც არავინ გეუბნებათ ბავშვის გაჩენის შესახებ
მე ძალიან აღელვებული ვუთხარი დედას, რომელსაც ველოდით. ვიცოდი, რომ ის ამ მომენტს წლების განმავლობაში ელოდა, რადგან უყურებდა ყველა მის მეგობარს, ძმას და ბიძაშვილს, რომლებიც ბებია და ბაბუა ხდებოდნენ. მიუხედავად იმისა, რომ თავიდან გამიჭირდა მისი პასუხის გაგება, როდესაც ვუთხარი, მივხვდი მის დამოკიდებულებას, როგორც „ფრთხილს ზეიმი. ” დედაჩემი იმდენად იყო აღფრთოვანებული, რომ ბებია გახდა, მას ეშინოდა ემოციების სრული გაშვების გამო არ ჩანდა რეალური თითქმის თითქოს მას არ სურდა ამის გაღიზიანება.
რაც უფრო ახლოვდებოდა ვადის გასვლის თარიღი, დედაჩემის მღელვარებაც იზრდებოდა. მან წაგვიყვანა საყიდლებზე და შეიძინა ლამაზი სანერგე ავეჯი. მან ისაუბრა იმაზე, თუ როგორ იქნებოდა მზად საავადმყოფოში გასაშვებად იმ მომენტში, როდესაც გაიგო, რომ მშობიარობის დროს ვიყავი. მე მქონდა თბილი, ბუნდოვანი აზრები, რომ დედაჩემი ჩემს შვილს იჭერდა და ვგრძნობდი, რომ ის იქ იქნებოდა, არა თავიდანვე მასწავლე დედამისის გზები და გაავრცე მისი სიბრძნე იმის შესახებ, თუ როგორ უნდა იზრუნო ახალშობილზე და როგორ იყოს კარგი მშობელი
მაგრამ როდესაც მე ბავშვი მყავდა, ეს სულ სხვა თამაში იყო ბურთებით. რასაკვირველია, დედაჩემი წარმოუდგენლად აღფრთოვანებული იყო ბებიით და არ შეეძლო საჩუქრების მოტანა ყოველ ჯერზე, როდესაც ის სტუმრობდა. მაგრამ რაღაც მართლაც უცნაური მოხდა: თითქოს დედაჩემი განსხვავებული ადამიანი გახდა - ან იქნებ უბრალოდ ის ადამიანი, როგორიც დედაჩემი იყო სინამდვილეში, საბოლოოდ გამიჩნდა.
მეტი: ადამიანების 5 ტიპი, რომლებსაც შეხვდებით როგორც ახალი მშობელი
თითის დადება არ შემეძლო, განსაკუთრებით იმ ადრეულ უძილობის ღამეს და ჰორმონების მომატებას. მაგრამ რაც მე ვიცოდი ის იყო, რომ დედაჩემი არ იყო დედა და ბებია, რომელსაც ვიცნობდი და მინდოდა ის ყოფილიყო. დედაჩემი ფაქტობრივად უცოდინარი იყო.
შვილიშვილის ცხოვრების პირველი სამი თვის განმავლობაში მან უარი თქვა მასზე დაკავებაზე. ის არ იცვლიდა საფენს და არ აჭმევდა მას. მას არასოდეს შემოუთავაზებია მისი ყურება რამდენიმე საათის განმავლობაში, ასე რომ ჩვენ შეგვიძლია, ვთქვათ, ვიძინოთ ან გამოვიდეთ საჭმელად, ან გავისეირნოთ ბლოკში, რომ სუნთქვა შევიკავოთ ბავშვის გარეშე. როდესაც ბავშვი ტიროდა, დედაჩემი შეშფოთდა, რამაც მხოლოდ ის განაწყენა.
შემდეგ კი, რამდენიმე თვის შემდეგ, როდესაც მან პირველად დაიჭირა იგი პირველად, ის სრულიად უხერხული იყო. მან არ იცოდა როგორ დაეჭირა კისერი. იგი ცდილობდა მის კვებას, მაგრამ მან არ იცოდა ბოთლის ამოწევა. ხუთი თვის შემდეგ მან სცადა საფენის გამოცვლა და როგორღაც დაასხა ისევ საფენით სავსე საფენი. ალბათ ამ ყველაფრის გამო ან იმიტომ, რომ დედაჩემს ასე უხერხულია მასთან ან სხვა გაურკვეველი მიზეზების გამო, ჩემს შვილს არ მოსწონს დედაჩემი.
”თქვენ ნამდვილად უნდა ისწავლოთ მისი სოციალიზაცია”, - იტყვის დედაჩემი, თითქოს ჩვენ როგორღაც მას სამუდამოდ ვმალავთ ჩვენს ჩახუტებაში და უარს ვამბობთ სხვებთან გაზიარებაზე. მე არ მაქვს გული ვუთხრა მას, რომ ის საკმაოდ კარგია არავისთან, მის გარდა.
მეტი:გძულთ დღევანდელი პოლიტიკა? როგორ ვასწავლოთ ბავშვებს ტოლერანტობა
მთელი თავსატეხი სრულიად დამაბნეველია. სავარაუდოდ, მე ერთხელ ბავშვი ვიყავი და დედაჩემი უნდა ზრუნავდა ჩემზე - არა? განა დედამ არ გაზარდა ორი შვილი? შეიძლება ვინმემ ასე ადვილად დაივიწყოს როგორ შეინარჩუნოს ბავშვი ცოცხალი? ან ის ყოველთვის უცოდინარი იყო და მე ვიყავი ჭეშმარიტად უგუნური მთელი ეს იმიტომ, რომ წარმოდგენა არ მქონდა?
მე არ მქონია გული, რომ მას დავეძახე ჩემს შვილთან დაკავშირებული დისკომფორტის გამო - ან ვკითხო რა ხდება. არ ვარ დარწმუნებული, მე უფრო მაინტერესებს, რომ მე მის ბუშტს გავუშვებ და გავბრაზდები, ან გავიგებ, რომ ის იყო ჩემთან არაკომპეტენტური, როდესაც მე ვიყავი ბავშვობაში.
არ ვიცი, როგორ მივედით იმ ადგილას, რომელიც ასე სამწუხაროა, სადაც ჩვენ ველოდით, მაგრამ ვისურვებდი დედაჩემი შეიძლება ერთ დღეს იყოს ბებია, რომელსაც მე ვიცი რომ სურს იყოს - შვილიშვილისთვის ვიცი რომ ის ყოველთვის არის უნდოდა. არ ვიცი როგორ მივალთ იქ, მაგრამ ვიმედოვნებ.
