ბოლოს, როცა მამაჩემმა დამარტყა, 19 წლის ვიყავი. ეს არ იყო რთული და არ ტოვებდა კვალს, მაგრამ ეს იყო ნორმა ჩემს ოჯახში - როდესაც თქვენ ცუდად მოიქცეთ ან თქვით რაიმე შეუფერებლად მიჩნეული, თქვენ დარტყმა მიგიღიათ. მე არასოდეს ვიცოდი სხვა სახის სასჯელი.
მე ყოველთვის ვფიქრობდი ბავშვზე ბოროტად გამოყენება როგორც მშობლები ყოველ დღე სცემენ შვილებს ყოველგვარი მიზეზის გარეშე. ეს ის ბავშვები იყვნენ, რომლებიც ჩამქრალი და დამქანცველი თვალებით მიყურებდნენ სალარო აპარატების გვერდით მაღაზიის დახლებზე. ესენი იყვნენ ბავშვები, რომლებიც იშიმშილეს, დალურჯდნენ და დაარტყეს. ეს ბავშვები მე არ ვიყავი.
თუ მე ვიქცეოდი სრულყოფილი ბავშვივით და არ ვსაუბრობდი "დამოკიდებულებით", მაშინ არ არსებობდა მიზეზი იმისა, რომ ჩემს მშობლებს დამეჯახა. თუ ვიტირე ბავშვთა მიმართ ძალადობის, ჩემმა მშობლებმა ბოროტებას დამიძახეს და განაცხადეს, რომ სხვები ამას დაინახავდნენ. ვვარაუდობდი, რომ თუ ეს მოხდებოდა, პოლიცია შემოვიდოდა ჩვენს კეთილმოწყობილ სახლში, დაინახავდა, რომ მე მქონდა საკმარისი საკვები, თავშესაფარი და ტანსაცმელი და ორი ერთი შეხედვით მოსიყვარულე მშობელი-არ მქონდა სანდოობა.
მე არასოდეს მიმაჩნია თავი ბავშვზე ძალადობის მსხვერპლად კოლეჯში ჩემი ბავშვის ფსიქოლოგიის კურსამდე. როდესაც ერთი კლასის სხდომა შეურაცხყოფაზე იყო ორიენტირებული, მე ფარულად მოვიშორე ცრემლები თვალებიდან, როგორც ჩემი პროფესორი - რომელიც იყო ლიცენზირებული ბავშვთა ფსიქოლოგი - კიდევ ერთხელ გაიმეორა: ”არასოდეს არსებობს რაიმე მიზეზი იმისა, რომ მშობელმა შვილს დაარტყას”. ცრემლების ტალღამ დამიარა სახეზე, როდესაც გავიხსენე შეურაცხყოფის ყველაზე საშინელი მომენტები.
მეტი:ჩემმა შფოთვამ 5 სამსახურიდან გამომიყვანა
ყველა ცემა არ იყო ცუდი, მაგრამ ზოგი წარუშლელი მოგონებაა. ჩემს მშობლებს უყვართ კამათი, რომ მე მხოლოდ ცუდი მახსოვს და არასოდეს კარგი, მაგრამ როდესაც ცუდი ასეთი ცუდი იყო, მას ვერაფერი გამოისყიდის.
ტყუილები
ჩემი პირველი ტყუილი მეორე კლასში მოხდა. დავა არ მახსოვს, მაგრამ იმედგაცრუების გამო მამაჩემმა სახელმძღვანელო სახეზე დამაგდო. როდესაც დედაჩემმა ცხვირზე კვალი შენიშნა, მან გულთბილად სთხოვა, რომ თუ ვინმე ამას კითხულობს, მე ვამბობ, რომ ჩემს დასთან ბურთს ვთამაშობდი და ეს სახეზე მომხვდა. მამაჩემი მოგვიანებით ჩამეხუტა და უხვად მომიხადა ბოდიში, ამტკიცებდა, რომ ეს აღარასდროს განმეორდებოდა - მაგრამ შეურაცხყოფის ციკლი შეიძლება დაირღვეს.
დედაჩემის ცემა არ იყო ისეთი ცუდი - მას არ ჰქონდა მამაჩემის ნახევარი ძალა. მისი ხელმოწერის სასჯელი იყო თმის შეჭრა. ჩემი გრძელი, გაშლილი თმით, ის დიდ ნაჭერს იჭერდა და შეძლებისდაგვარად იჭერდა. ჩემი თავი უკანკალებდა, როცა ვყვიროდი სისხლიანი მკვლელობის მცდელობით, თმა გამეთავისუფლებინა მისი ხელიდან.
დედაჩემის ხელი ჩემს სხეულზე დატოვებდა დროებით ხელის ანაბეჭდს, მაგრამ მხოლოდ ერთხელ მივიღე სისხლჩაქცევები და ეს იმიტომ მოხდა, რომ ჩემს კარადაში ჩავჯექი, როდესაც ვცდილობდი მისი ხელიდან ამოსულიყო. ხანდახან, იატაკზე მაყენებდა, ისე რომ ხელიდან ვერ გავექცეოდი. მისი სახე თანდათან გაწითლდა, შეურაცხყოფა გაფრინდა მისი პირიდან და უფრო მეტი იმპულსი მოიპოვა ჩემს სხეულზე ყოველი დარტყმისას. მიუხედავად ამისა, მე მამიკოს ცემა მირჩევნია, თუ არჩევანის გაკეთება მომიწევს. ყოველთვის მეშინოდა მამაჩემის.
როდესაც მეოთხე კლასში ვიყავი, მამაჩემი უფრო კრეატიული გახდა თავისი ცემით - ის მამხნევდა, სხეული ჩემსას ამსხვრევდა, ჩვენი ცხვირი მხოლოდ ეხებოდა, მისი შამფური მთელს სახეზე მიფრინავდა, რადგან ის ყვიროდა ყოველგვარ შეურაცხყოფას და შეურაცხყოფას გონება. მე მიჩვეული ვიყავი "პატარა ძუკნას", "ეშმაკის შვილს", "იდიოტს", "ნაძირალას" და "საცოდავ დებილს". მაგრამ მან მხოლოდ ორჯერ მიაღწია წარმატებას ამ ახალი ცემით, სანამ დედაჩემი ჩაერეოდა.
დარტყმა
შემდეგ იყო დარტყმის ეტაპი - ასევე ორჯერ მოხდა - ჩემი სკოლის პირველ წელს. არ მახსოვს ორიგინალური არგუმენტი, მაგრამ რადგან მე "დაველაპარაკე" ჩემს მშობლებს, ისინი განრისხებულები იყვნენ. მას შემდეგ რაც დედაჩემმა თმა გამიხეთქა და მამაჩემმა დამარტყა, ორივემ სახლიდან ძალით გამიყვანეს და ქონება დატოვეს - ისინი კი დაემუქრნენ პოლიციის გამოძახებით, თუ სადმე დავრჩებოდი მათ მიწაზე.
კიბეებზე რომ მივდიოდი, მამაჩემმა გაბრაზებულმა დაარტყა ფეხი და დამიყვირა: "გაეთრიე ჩემი ქონება!" ჩემი ყვირილი უნებლიე იყო, როცა მოაჯირს ხელი მოვკიდე, რომ ჩემი არ მომხდარიყო დაცემა
სახლიდან გაშლილი თმით, ადიდებულმა თვალებმა და ცრემლებმა დამიარა. გონს მოსვლის შემდეგ მამაჩემი გაჰყვა და მთხოვა, რომ დავბრუნებულიყავი. ბევრი დამაჯერებლობის შემდეგ, მე დავეთანხმე.
მეტი:დახმარების ნაცვლად, ჩემმა ფსიქიატრმა ჩემი ფსიქიკური ჯანმრთელობა გაცილებით უარესი გააკეთა
მეორე დღეს შევამჩნიე დიდი სისხლჩაქცევები ჭრილობით, სადაც მამაჩემმა დამარტყა. როდესაც დედაჩემს ვაჩვენე, ის იქცეოდა ისე, თითქოს ეს მას არ აწუხებდა, მაგრამ მოგვიანებით გავიგე, რომ იგი მამამისს აღშფოთებას გამოხატავდა ნიშნის დატოვების გამო. ამან გამოიწვია არგუმენტი იმის შესახებ, თუ ვინ უფრო მეტად მეჯახება - ვიმედოვნებდი, რომ ისინი აღიარებდნენ ამ დავის აბსურდულობას, მაგრამ არ აღიარეს.
Ჩხუბი
ჩემი და იყო ჩემზე მამაცი, ამიტომ იბრძოლა. როდესაც ის და მამაჩემი ერთ დღეს უხეშ სიტყვებს გაცვლიდნენ, ორივე ფიზიკურად გახდა. მას შემდეგ რაც მან დაარტყა, მან მუშტი დაარტყა სახეში, რის გამოც იგი გაბრაზდა. მის თვალებში აღშფოთებას ვხედავდი, როდესაც ის ჩემს დას მიფრინავდა, დედაჩემი ცდილობდა ჩარევას. მოწიწებით გადავიტანე, ჩემი დისკენ დავიძარი მისი დასაცავად, მაგრამ როგორც კი ახლოს ვიყავი, მამაჩემი მოკლედ მომიბრუნდა, დაიყვირა და ხელი ასწია.
მთელი ამ წლების შემდეგ, მე კვლავ ვებრძვი ჩემს წარსულს. რაც არ უნდა ვეცადო ამ მოგონებების ჩახშობას, მე ამას ვერასდროს შევძლებ. მე არ შემიძლია მამაჩემს თვალებში ვუყურო და თქვა: "მე შენ მიყვარხარ". არ შემიძლია დავუშვა, რომ ყველა ის სიკეთე, რაც მან გამიკეთა, გადაწონის ცუდს. დედას ვერ ვაპატიებ, რომ მამას არ დაშორდა.
მე ყოველთვის ვფიქრდებოდი ვინმესთვის დახმარებისათვის, მაგრამ ღრმად, მე არ მინდოდა დახმარება. ცუდი დროის მიუხედავად, მე დედა მიყვარდა და ზოგჯერ მამაჩემიც მომწონდა. მე შეჩვეული ვიყავი იმ გარემოს და ოჯახს რომ განშორებულიყავი, განვიცდიდი ნერვულ აშლილობას.
მე ვიცი, რომ არ ვიქნებოდი იქ, სადაც დღეს ვარ, ჩემი ოჯახის გარეშე. ბაკალავრისა და მაგისტრის ხარისხი მივიღე უნაკლო ჩანაწერებით და მე ვიპოვე წარმატება ჩემს კარიერაში. დამოუკიდებლად ცხოვრება, მედიკამენტური მკურნალობა და ყოველკვირეული თერაპიის სესიებზე დასწრება დამეხმარა გავუმკლავდე ჩემს წარსულს და გავაგრძელო ჩემი მომავალი. ეს ნამდვილად არ არის ადვილი, მაგრამ შესაძლებელია ბედნიერების პოვნა ასეთ ბნელ წარსულში.
