უნაყოფობა დამანგრეველია, არ აქვს მნიშვნელობა როგორ დაჭრით მას. უზარმაზარ ფიბროიდებთან ხუთწლიანი ბრძოლის შემდეგ და ადამიანის ყველა შესაძლო გადაწყვეტის მცდელობის შემდეგ, მე უნდა დავეთანხმე იმ ფაქტს, რომ არსებობდა არ არსებობს სხვა შესაძლებლობა, გარდა მასიური მიომექტომიისა, რომელიც ამოიღებს ჩემს ფიბროიდულ სიმსივნეს, რომელიც აღმოჩნდა ისეთივე დიდი, როგორც თაფლოვანი ნესვი
36 წლის ასაკში აღმოვჩნდი ირლანდიაში მივლინებაში. მე ვცხოვრობდი სწრაფი ცხოვრებით, მთელს მსოფლიოში, ვმუშაობდი მოტივაციის მომხსენებლისთვის. მე დაგეგმილი მქონდა ამ კვირაში ირლანდიაში, რათა გავმხდარიყავი სერტიფიცირებული ნეიროლინგვისტური პროგრამირებისა და ჰიპნოთერაპიის სფეროში.
მეტი: ვიცოდი, რომ ზრდასრული ვიყავი, როდესაც: დავიწყე უშვილობის მკურნალობა
ჩემი პირველი დღე ისევე დაიწყო, როგორც სხვა ახალ ქვეყანაში, მე ჩავიცვი ფეხსაცმელი, წინა მაგიდას ვთხოვე მდინარის უახლოესი გზა და დილის სირბილით გავედი. ეს იყო ჩემი საყვარელი გზა ახალი ქვეყნის შესასწავლად და ლანდშაფტის სანახავად. მდინარესთან მისვლისთანავე ხიდზე ვიჯექი და არც ისე ცხელოდა. მე ეს ჩავაბარე ჯეტ ლაგამდე და-მიუხედავად იმისა, რომ მე კი არ ვიყავი დარწმუნებული, რომ ეს ყველაფერი იყო-ვიცოდი, რომ ჯემით სავსე კვირა მქონდა წინ და ავადმყოფობის დრო არ მქონდა.
მე დავბრუნდი სასტუმროსკენ, მივუახლოვდი იმავე მაგიდას და ვკითხე, სად იყო უახლოესი საავადმყოფო.
ირლანდიის სასწრაფო დახმარების ოთახი დიდად არ განსხვავდებოდა იმისგან, რაც მე განვიცადე ამერიკაში და ნახვის შემდეგ მე დამავალეს, რომ ქალაქის გავლით სხვა საავადმყოფოში წავსულიყავი. მორიგი გამოცდა მოჰყვა, შემდეგ კი ინფიცირებული კისტის დიაგნოზი, რომელიც დასჭირდება ოპერაცია. ეს არ იყო ჩემს განრიგში, ამიტომ ვევედრებოდი ექიმს, რომ სხვა გზა მოეძებნა და საშუალება მიეცა სახლში დაბრუნებულიყო ოპერაციისთვის. მან გამოხატა, რომ ამას არ გირჩევდა, მაგრამ მე ვამტკიცებდი. მან მომცა ბოთლი ტკივილგამაყუჩებელი და გამომიგზავნა სახლში დასაბრუნებლად ოპერაციის გასაკეთებლად.
მე, რა თქმა უნდა, სხვა გეგმები მქონდა და რამდენიმე აბი ჩავასხი და სასერტიფიკაციო კურსზე შევედი. მივხვდი, რომ კიდევ რამდენიმე დღე დიდ ზიანს არ მიაყენებდა და შეთანხმებული ვიყავი საკუთარ თავზე, რომ შეერთებულ შტატებში დაბრუნებისთანავე მექნებოდა რეკომენდებული მკურნალობა.
კვირა წარმოუდგენლად მტკივნეული იყო და არა მხოლოდ ფიზიკური თვალსაზრისით. მე მქონდა მძვინვარე ინფექცია, გოლფის ბურთის ზომის კისტა და სასერტიფიკაციო კურსის ემოციური ინტენსივობა, რომელიც გათვლილი იყო მრავალი თვის განმავლობაში, მაგრამ შედედებული ექვს სრულ დღეში.
მტკიოდა სულიერად, ფიზიკურად და ემოციურად. მე ასევე ძალიან მომზადებული ვიყავი ტკივილის დასაძლევად და იმისკენ, რომ შემექმნა ის, რაც მსურდა ცხოვრებაში. კურსი 98 პროცენტით გავიარე ერთ – ერთ უმძიმეს გამოცდაზე, რომელიც ჯერ არ მქონდა ჩაბარებული.
როდესაც დავბრუნდი შტატებში, ჩემი სერთიფიკატით, პირდაპირ კაიზერში წავედი საჭირო ქირურგიული პროცედურის ჩასატარებლად. მოახლოებული ტრავმის შემდეგ, ჩემი ცხოვრება უარესობისკენ შეიცვალა. პროცედურის დროს ექიმმა აღმოაჩინა ის, რაც მას ეჭვობდა, რომ იყო გავრცელებული ფიბროიდული სიმსივნეები. მე მჭირდებოდა ტესტები, რომ გამოვრიცხო რაიმე უფრო სერიოზული და სახლში გამომიგზავნეს ბროშურით და დაგეგმილი MRI თარიღით.
მან ასევე თქვა, რომ თუ შვილები მინდოდა, ძალიან დიდხანს არ უნდა დაველოდე, რადგან არ გავმხდარიყავი ახალგაზრდა და ამან შეიძლება გაართულოს საქმე.
მეტი: უნაყოფობის მკურნალობის დაბალი ტექნოლოგიური ალტერნატივები
ეს მჭრელი სიტყვები უფრო მტკივნეული იყო იმის მოსასმენად, ვიდრე ფიზიკური ტკივილი, რომელიც მე გადავიტანე პროცედურის დროს. მინდოდა მეყოლა შვილებზე მეტად, ვიდრე მსოფლიოში. გული დამწყდა. კრესტფალენი.
ექიმის ეჭვი სწორი იყო და მე დამისვეს ორი ფიბროიდული სიმსივნე, ერთი გოლფის ბურთის ზომის და მეორე სუპერ ბურთი. იმისათვის, რომ საქმეები უარესი იყოს, ენობრივი ექიმები იყენებენ "ორსულობის კვირას" სიმსივნის ზომის დასადგენად. ამ ეტაპზე რვა კვირის ვიყავი.
დრო გადიოდა და მე გადაწყვეტილი მქონდა ეს სიმსივნეები ბუნებრივად მომეშორებინა. მე შევეცადე ყველაფერი, რისი გაგებაც შეგეძლოთ: ლოსიონები, წამლები, აბები, მედიტაცია, სიცხე, ყინული, კარგი აზრები და აზრები მათ შესახებ ბომბის მსგავსად იშლება. ფაქტიურად, მე შევეცადე ყველაფერი, რისი წარმოდგენაც შეგიძლიათ.
წლები გადიოდა, ჩემი იმედები მცირდებოდა, მაგრამ ფიბროიდები - არა. იმ დროს, როდესაც მათ მიაღწიეს ხუთი თვის ზომას, მე არასოდეს დამავიწყდება ექიმის სახის გამომეტყველება. მან ჩააბარა გამოცდა, შემდეგ კი პანიკის სახე მიიღო სიმსივნეების სიდიდის გამო. მან გააკეთა ეს ნაბიჯი, რომელიც მთვარის გასეირნებას ჰგავდა, როდესაც ის კომპიუტერთან ტერორის სახით მიდიოდა წინა გამოცდებთან შედეგების შესადარებლად. მან გამაყუჩა, რომ მე მას საკმაოდ დიდხანს ვეწინააღმდეგებოდი და რომ ჩემი ჯანმრთელობა ახლა საფრთხეში იყო. მე აღარ მქონდა არჩევანი ამ საკითხში და სასწრაფო ოპერაცია მჭირდებოდა.
მან პირდაპირ ქირურგთან გამომიგზავნა.
მისი ამბები უარესი იყო. სიმსივნეების ზომის გამო, დამჭირდება ჰისტერექტომია და ვერასდროს შევძლებ შვილების გაჩენას. ბოლო რამდენიმე წელია ამ სიტუაციასთან გამკლავება იყო ნელი, აბრაზიული ჩახუტება ჩემს თავმოყვარეობას, ბედნიერებას და ნდობას. ეს თითქოს ჭავლით მუცელში დახვრიტეს.
Ვიტირე. დღეები ვტიროდი.
მე აღმოვჩნდი სამზარეულოს იატაკზე, ჩემი ლეკვი ცრემლებს იშორებს და ვფიქრობ, რომ ის არა, დარწმუნებული არ ვარ, რომ მსურს ან გავაგრძელო. ეს იყო ყველაზე უარესი, რაც ოდესმე მომხდარა ჩემთვის და მე ბევრი განვიცადე ჩემს წლებში.
როცა ტირილი აღარ მქონია, გადავწყვიტე, რომ გამომეყენებინა ის ძალა, რაც მქონდა. მე ინტერნეტი მოვიძიე და შევეცადე მეპოვა ნებისმიერი ალტერნატივა, რომელიც შეიძლება მენატრებოდა. აღმოვაჩინე ახალი და "უაღრესად მტკივნეული" ოპერაცია, რომელსაც შეუძლია გამოიყენოს მცირე სილიკონის მარცვლები საშვილოსნოს სისხლის მიწოდების შესაწყვეტად, რამაც სიმსივნის ზრდა შეწყვიტა. შედეგები არ იყო გარანტირებული და ასევე: ეს შეუმცირებდა ჩემს შანსს შვილების ყოლის 25 პროცენტით.
ვინაიდან ჩემი ამჟამინდელი მსოფლმხედველობა არც თუ ისე ცხელი იყო, გადავწყვიტე გარისკა. ოპერაციამ კარგად არ ჩაიარა. როგორც რეკლამირებული იყო, ეს იყო წარმოუდგენლად მტკივნეული და იმის მაგივრად, რომ სიმსივნეების ზრდა აერიდებინათ, მათ გამოიწვიეს ჩემი ზრდა. მე ვიყავი ის, რაც მოვიდა შემდეგ განადგურებული ემოციური სპექტრით. სწორედ ამ დროს დაიწყო ადამიანების შეცდომა, რომ მე ფეხმძიმედ ვიყავი. ისინი გააკეთებდნენ კომენტარს. ჩემი ყველაზე დაბალი მაჩვენებელი იყო მასაჟის დროს, როდესაც შემოვტრიალდი და თერაპევტმა ამოიოხრა და თქვა: "მე შენზე ასე არ ვიმუშავებდი, რომ მცოდნოდა რომ ორსულად იყავი".
მე ვიცოდი სად მივდიოდი და რისი წინაშეც უნდა აღმოვჩნდე. მე ასევე ვიცოდი, რომ ერთადერთი რაც შემეძლო გამეკეთებინა და რაც შეიძლება მეყოლებოდა შვილების გაჩენა იყო კვერცხების გაყინვა. მე არ მქონდა ამის რესურსი, მაგრამ ისიც ვიცოდი, რომ ყველაფერს გავაკეთებდი იმისათვის, რომ ეს მომხდარიყო. მე დავხარჯე ჩემი ცხოვრების დანაზოგი და მომდევნო 30 დღე ჩემს თავს ვაძლევდი კადრებს. როდესაც მოსავლის აღების დრო მოვიდა, ვიგრძენი უმნიშვნელო გაძლიერება, რომელმაც დაჩრდილა ის ტკივილი და დეპრესია, რომელიც დრამატის დაწყებიდან იყო.
ამ პროცესის ყველა სხვა ნაწილის მსგავსად, ეს პროცედურაც კარგად არ წარიმართა. გამეღვიძა პროცესის შემდეგ მითხრეს, რომ მათ ვერ მიაღწიეს მარჯვენა საკვერცხეს, ზომის გამო სიმსივნეები და მათ მოუწიეს მუცლის პუნქცია, რათა მარცხენა მხარეს მიაღწიონ - და მათ ვერ შეძლეს ამოღება ბევრი კვერცხი. მედდამ მითხრა, რომ მას არასოდეს უნახავს ექიმი ამდენი შრომისმოყვარეობისა და რომ მან მართლაც გააკეთა ყველაფერი, რაც შეეძლო ამ სამუშაოს შესასრულებლად.
უხალისოდ დავნიშნე მასიური მიომექტომია, რომლის თავიდან ასაცილებლად ამდენი წელი ვიბრძოდი. ეს იყო ჩემთვის დიდი დარტყმა და დამღალა სულიერად, ემოციურად და ფიზიკურად, რადგანაც ჩემი ნაწლავები ფაქტიურად გამიხეთქეს და შემდეგ ისევ შეკერეს. სიმსივნეები, რომლებიც მათ ამოიღეს, თაფლის ნესვის ზომის იყო, ქირურგმა ამიხსნა.
დამიტოვეს ათობით და ათობით ნაკერი შიგნიდან და გარედან და დიდი წითელი ნაწიბური, რომელიც მუცელზეა გადაჭიმული. დარწმუნებული ვიყავი, რომ არავის შეეძლო შემეყვარებინა ეს ნაწიბური და ის სიცოცხლე, როგორც ვიცოდი რომ დასრულდა.
მომდევნო რამდენიმე კვირაში, ჩემი გამოჯანმრთელების პერიოდში, ყველაფერი გაუარესდა. მეგობარი ბიჭი, რომელიც მე მაძლევდა, რომელმაც ძალა მომცა, სწრაფად დამანებეს თავი, რადგან მე ვიძაბებოდი მის სტილში, მთელი დღე საწოლში ყოფნით. სამუშაო, რომელიც მქონდა ბოლო ორი წლის განმავლობაში, ხელფასს 40 პროცენტით ამცირებდა ყოველგვარი მიზეზის და გაფრთხილების გარეშე.
ოჯახის ზოგიერთი მეგობარი ქირაობდა დასასვენებელ სახლს ღვინის ქვეყანაში მადლიერების დღესთან დაკავშირებით და მელაპარაკნენ, მიუხედავად იმისა, რომ მე მათ დავარწმუნე, რომ გართობა არ მექნებოდა. საძილე და აბაზანის პირობები საინტერესო იყო, რადგან ჩვენ გვქონდა ეს დიდი აბაზანა, რომელიც ექვსს შორის გვქონდა. შხაპის მიღების საშინლად მეშინოდა, იმის შიშით, რომ ვინმე ჩემს ნაწიბურს არ დაინახავდა.
მე მივიღე მთელი გამბედაობა, რომ შემეძლო შხაპის მიღება იმ პირველ დღეს, ჩემი შეყვარებული ქრისტიანაც ემზადებოდა. მან მაშინვე დაინახა ჩემი უზარმაზარი წითელი ნაწიბური. მან ამოიოხრა და თქვა: "შეხედე შენს ნაწიბურს!"
ჩემში რაღაც გადავიდა. მე გადავწყვიტე მისი მფლობელობა.
მე ვუთხარი: ”სექსუალური არ არის? Მიყვარს."
მე მიყვარს ის - ეს არის მასიური ბრძოლის შეხსენება და - ჩემთვის - მასიური გამარჯვება. მე შემეძლო რამის გაკეთება. მეც დავუმტკიცე ჩემს თავს, რომ ყველაფრის გაძლება შემიძლია. არცერთი დღე არ არის გასული, როდესაც მე არ ვიყურები და არ მიყვარს ეს ნაწიბური.
მეტი: რა არის გონება/სხეულის პროგრამა და როგორ უწყობს ხელს ის უნაყოფობას?
