მე კარგად ვიცი, რომ მე ბევრად მეტი არჩევანი მაქვს ვიდრე ჩემზე ადრე მოსულ ქალებს. ჩავძვერი ქალობაში საკმარისი იღბლით და სწორი რესურსების ხელმისაწვდომობით, ვიცოდი, რომ შემეძლო შემექმნა ნებისმიერი კარიერა, რომელიც მსურდა, შევქმნა იმდენი წარმატება, რამდენიც მინდოდა და IVF- ის წყალობით, მე შემეძლო მეყოლა ბავშვი, მონაწილეობდა თუ არა კაცი - და მე შესაძლოა დაორსულდი მოგვიანებით ცხოვრებაში ვიდრე ოდესმე შესაძლებელი იყო ადრე.
ბევრი ქალისთვის ყველა ამ ვარიანტს მოაქვს წამებითი გადაწყვეტილებები: მყავს შვილები? შვილები არ მყავს? თუ გავაკეთებ... მაშინ როდის არის ბავშვის გაჩენის "შესაფერისი" დრო?
ჩემთვის ეს გამოძიება განსაკუთრებით ინტენსიური იყო. ბავშვობაში მე ყოველთვის წარმომედგინა, რომ ვიზრდებოდი მსოფლიო მოგზაურად - არა დედა. თინეიჯერობაში მეზიზღებოდა ძიძა. როგორც ახალგაზრდა, მე არასოდეს ვყოფილვარ ქორწინების გზაზე. მინდოდა დამოუკიდებლობის დაგემოვნება და ჩემი ოცნებებით სამყაროს დახატვა. 16 წლის ასაკში მე ვიშოვე სამსახური, რომ ჩემი საკუთარი ფული მეშოვნა და მე ის მიყვარდა და მე უკან არ დავიხიე.
მე ნამდვილად შევასრულე ჩემი ოცნებები. წავედი უმაღლეს სასწავლებელში საშუალო სკოლის გარეთ; მე მოვიგე ემი 20 – იანი წლების დასაწყისში და საფეხურზე ავიწიე სამოგზაურო ქსელის გასაშვებად. როდესაც ჩემმა OB-GYN– მა დაიწყო გაფრთხილება, როდესაც 33 წლის ვიყავი, რომ ჩემი ნაყოფიერების ფანჯარა დახურვას აპირებდა, ვიცოდი რომ დილემა მქონდა ხელებზე. ჯერ არ ვიყავი მზად ოჯახის მარშრუტის გასაკეთებლად.
უპირველეს ყოვლისა, მე არ შემხვედრია სწორი პარტნიორი - და მე არ ვიყავი დაინტერესებული ქორწინების დღის წესრიგით. მეორე, ჩემთვის ბავშვები იყვნენ ჩემი პირადი თავისუფლების დასასრული. ყოველივე ამის შემდეგ, ისინი, რა თქმა უნდა, დედაჩემისთვის იყვნენ და მე სხვა გზა არ მქონდა ამ საქმეზე ფიქრისთვის. მესამე, როდესაც გავჩერდი და საკუთარ თავთან გავჩუმდი, ჩემმა ინტუიციამ თქვა: „არ ინერვიულო. ყველაფერი გამოვა ”.
მაგრამ ეს არც ისე მარტივი იყო. თუ გასაგები ვიყავი რომ გავაკეთე არა მინდა დედა გავხდე, დიდი საქმე არ იქნება, თუ ჩემი ე.წ.ნაყოფიერება ფანჯარა ”დაიხურა. მაგრამ მე მინდოდა დედა გავმხდარიყავი - ჯერჯერობით არა. ასე რომ, ჩემი ექიმის გაფრთხილება ძალიან დამძიმდა.
ძნელი იყო ჩემი გულის გაყოლა, მაგრამ მაინც გავაკეთე.
ბრმა რწმენით, კონცეფციისთვის არანაირი ნაბიჯი არ გადამიდგამს და განაგრძო ჩემი მისიის შესრულება. ყოველწლიურად, გინეკოლოგთან გაფრთხილება უფრო მძაფრი ხდებოდა და ჩემი შიშიც. და მაინც გავათავისუფლე პანიკა და გავაგრძელე ჩემი ნაწლავების ნდობა, რაც არ უნდა ეთქვა ჩემს ლოგიკურ გონებას.
სწრაფი წინსვლა 38 წლამდე. მე საბოლოოდ შეხვდა სწორ პარტნიორს. თქვენ იცით... ერთი. და უცებ, ბავშვის გაჩენის იდეა ცოტა უფრო საინტერესო ჩანდა. ჩვენ სწრაფად დაორსულდით და მაშინვე გადავედით სრულ დღესასწაულზე - ვეძებდით ახალ საცხოვრებელს და ა. ჩვენ არ ვიცოდით, რომ ჩვენ დავკარგავდით იმ ბავშვს, შემდეგ მეორეს, მეორეს და სხვას. ჩვენ გავიარეთ ამდენი ინტენსიური გლოვის პერიოდი.
გამოდის, რომ ორსულობის დაგვიანებით დაორსულებას ჩემთვის მძიმე შედეგი მოჰყვა: ა მუცლის მოშლის მაღალი შანსი. ზარალმა ჩემზე (და ჩემს პარტნიორზე) იმოქმედა. მწუხარებით განადგურებული, მე დაეყრდნობოდა ჩემს ნაწილს, რომელსაც უყვარდა თავისუფლების დაძლევა. ყოველივე ამის შემდეგ, შვილების გარეშე ცხოვრება ადვილია. შენ შეგიძლია გააკეთო რაც გინდა როცა გინდა. არ არსებობს კოლეჯის ფონდი დაზოგვისთვის, არც გრაფიკი.
რთული იყო, მაგრამ მე შევარჩიე ჩემი არჩევანი. მე გადავწყვიტე გამოვიყენო ჩვენი ორმაგი შემოსავალი-არა-საბავშვო ცხოვრების წესი, ყველაფრისთვის, რაც ღირდა. ჩემს საყვარელთან ერთად დავჯექი ჩვენი წიგნის თანაავტორობისთვის. ჩვენ ინტენსიურად ვმუშაობდით და ვტკბებოდით იმით, რომ შეგვეძლო. არ იყო დამოკიდებული ზრუნვაზე. ჩვენ შეგვიძლია სიფრთხილით მოვეკიდოთ ქარს და მთელი დღე და მთელი ღამე გავატაროთ წერაზე მთელი წლის განმავლობაში.
ბედის ირონიით, იმავე დღეს, როდესაც საბოლოო დრაფტში ჩავაბარე, შევამჩნიე, რომ ცოტა ჭირვეულობა ვიგრძენი. გარკვეული პერიოდის განმავლობაში მენსტრუაცია გამიფუჭდა. 47 წლის ასაკში ჩავთვალე, რომ ვიყავი პერიმენოპაუზის დარტყმა. მაგრამ ერთხელ გულისრევა დამეუფლა, ვიცოდი, რომ რაღაც იყო. და რასაკვირველია, მე ისევ ორსულად ვიყავი.
მაგრამ სიხარულის ნაცვლად, მე და ჯასტინს ვგრძნობდით შიშს. ჩვენ ისევ აქ ვიყავით: კიდევ ერთი დანაკარგი შეიქმნა. ჩვენ არავის გავუზიარეთ ახალი ამბები. მაგრამ რაც კვირა გადიოდა, ორსულობა სიცოცხლისუნარიანი აღმოჩნდა. რა თქმა უნდა, 47 წლის ასაკში - ყოველგვარი წინააღმდეგობის მიუხედავად - მე ჯანმრთელი ბავშვი მაჩუქეს.
როდესაც მუცელი უფრო და უფრო მატულობდა, ასევე გაიზარდა ჩემი სურვილი გამხდარიყო დედა. საბოლოოდ შემეძლო ჩემს თავს მიმეცა იმის განცდა, თუ როგორ მინდოდა ჯასტინთან ერთად ოჯახის შექმნა. მე შემეძლო შემეხმიანებინა ის მხარე, რომელსაც სხვა არაფერი სურდა, გარდა იმისა რომ მეყვარებოდა პატარა სიცოცხლე. ცხრა თვის შემდეგ, მშვენიერი ბავშვი გოგონა შემოვიდა ჩვენს ცხოვრებაში.
საბოლოო ჯამში, დრო არ შეიძლება იყოს უფრო "სწორი". როდესაც ეს საჩუქარი მოვიდა, მე სრულიად მზად ვიყავი. და მიხარია რომ ველოდი.
დღეს, როდესაც მე ვკოცნი ჩვენს ლამაზ პატარა გოგონას, მე ვიცი, რომ ცხოვრება შეიძლება ყოველთვის არ ჩანდეს, რომ ის კარგად გამომდის - მაგრამ ასეა. ცხოვრება სავსეა წარმოუდგენელი მოულოდნელობებით და მხოლოდ შემდგომში შეგვიძლია დავინახოთ მთლიანი სურათი. ჩემთვის მთავარია, ენდო ჩემს ინტუიციას - არა როგორც პასიური მიმდევარი, არამედ დიდი გულღია დიახ ყოველ წუთს გზაზე.
