4年前、私の世界は崩壊しました。 そして私は崩壊の扇動者でした。 私は私の子供たちの父親である夫を去りました、そして私は非常に暗い場所に行き着きました。
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私は長い間結婚生活に不満を持っていました。 長すぎる。 「今出発しないと故障するよ」夫に手紙を渡した朝、私は自分にささやいた。 私が彼を去った理由を正確に説明します—私が話したときのように彼が中断したり無視したりすることができなかった手紙 同じ言葉。
彼は手紙を読み、私は18ヶ月の娘と4歳の息子を私の両側に残しました。 私たちは住む場所がなかったので、いつ引っ越すことができるかわからず、両親と一緒に引っ越しました。
そして、ある主要な関係が南下するにつれて、別の関係が再燃しました。 私の古き良き友人のうつ病は、下向きのスパイラルの話があるときはいつでも私の人生に戻ってくることを常に頼りにすることができます。 もちろん、この特定の友人は私の精神を持ち上げるのではなく、私が機能できなくなるまでさらに精神を粉砕することに取り組んでいます なんらかの形で「普通の」人に似ている人は、両親の予備の部屋で何ヶ月も毎晩泣くようになりました。 家。
私は34歳で、非常に厳しい関係の破綻に対処し、生い茂った10代の若者のように両親と暮らし、薬を飲んでいました。 私は医者に私を処方するように説得することができるすべてのものと私が酒から手に入れることができるすべてのものを持って自分自身 戸棚。
私は家族を分裂させ、何年にもわたって受け継がれてきた子供たちを辞任することに罪悪感を覚えました。 アイコンタクトができなかった両親の間で、友好的な言葉を交換することは言うまでもなく、私は自分が何であるかのために戦わなかった に権利を有する。 私は、私たち全員が先に進むことができるように、すべてをできるだけ急いで処理したかっただけです。 財政的なルーズエンドを比較的迅速に結びつけることができるかもしれないが、実際の「前進」が起こるのに3年の苦痛な年月がかかることを私はほとんど知りませんでした。 しかし、その過程で、私は常に手の届かないもの、つまり自己愛を育むことができました。
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私は、「彼女は自分自身を愛している」というフレーズが、人を1つか2つのペグから引き下げたり、独善的で自我を持っていると呼びかけたりするのに使われているのを聞いて育ちました。 ですから、自分を愛することは決して優先事項ではありませんでした。 でも、自分と子供たちの将来がどうなるかわからなかった暗黒の時代、自分がどうなるかわからなかったとき 私の精神病を管理することができるだろう、どういうわけか私は自分自身の幸福と幸福を与えるための小さな方法を見つけました 注意。 私たちの生活がひっくり返ったので、私たちは新しいルーチンを確立する必要がありました、そして私はあまりにも要求の厳しいものを引き受けるのに十分な力がありませんでした。 私はたくさん読みます。 私は屋外で時間を過ごし、子供たちと一緒に歩いたり、一人で走ったりしました。スピードと距離に対する長い間失われていた情熱を再発見しました。 自分が誰なのか、誰になりたいのか、新しい人生をどのように形にしていきたいのかを考えるスペースを自分に与えました。
私は結婚を終わらせるのに悪い母親ではないことに気づきました。 私は子供たちに人間関係の前向きな例を見てもらいたいと思っていた良い母親でした。 私は立ち去るのに弱くはありませんでした。 私は自分の心に従い、経済的安全よりも真実を選ぶことに強い。 私の子供たちは幸せで安全であり、それでも彼らの父と素晴らしい関係を持っていました、そしてそれはすべて私にかかっていました。 しかし、良い母親であり続け、彼らを幸せで安全に保つために、私も自分がそうであることを確認することを約束しなければなりませんでした。
自己愛とは、自分が完璧である、または他の誰よりも優れていると考えることではありません。 それはあなた自身に思いやりと理解を与えることです。 厳しい時代にあなた自身の最大のチャンピオンになることです。 それは、あなたが他人からの優しさ、思いやり、愛、そして理解に値すると信じることです。 そして、あなたがそれを手に入れたら、それは人生を変えるものです。
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