私はバプテスト教会の歩道の擁護者として知られています。 それは私が 中絶クリニックの外に立つ 自分の赤ちゃんをやめさせることが彼らが残した唯一の選択であるかのように感じる女性のために助言し、祈り、そして祈ること。
擁護者であることは、私が女性に怒鳴るという意味ではありません。 私は抗議していません。 私は衝撃的な価値のために看板を持ったり、卑劣なシャツを着たりしません。 私は自分が隣人を愛していると思っています。 私は彼女が最終的に彼女を傷つけない決定をする方法をよりよく知ることができる場所に彼女を愛しています。
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クリニックに来る女性をやじたり侮辱したりすることはありません。 彼らが私たちに話しかけたり、私たちと一緒に祈ったり、彼らの生活を前進させるために私たちの助けが必要な場合、私たちは彼らのためにそこにいることを、脅迫的ではない方法で彼らに知らせます…文字通り。
その女性がどんな感じか知っているので、この作品は私にとって自然なものだと思います。
私が入ったとき、私は妊娠19週と9週でした 中絶クリニック 私の今の夫と。 防腐剤と血のにおいはいつも私を悩ませます。 私は間違いを犯しました、そして私は私の違反が私の家族の恥をもたらすのではないかと恐れました。 私は他に何をすべきかわからなかったが、中絶するしかなかった。
私は受付で自分の名前を付け、順番を待つために座った。 それは永遠にかかるようでした。 私は今、神が私をそんなに長く待たせて、私がやろうとしていることをやめさせようとしていたと心から信じていますが、その時はそれを見ませんでした。 私は小さな円卓のある部屋に連れて行かれ、そこで私はその日に誰も私をそこに強制しなかったことを確認するために一連の質問をされました。 看護師、または彼らが誰であったとしても、私に外向的でも親切でもありませんでした。 彼らは私の感情的な健康について私に尋ねたり、中絶をして家に帰った後に私が感じるかもしれないことを教えてくれませんでした。 それは彼らにとって彼らの仕事のちょうど別の日でした。
私は医者の診察室のように見える場所に連れて行かれました。 寒くてとても魅力的ではありませんでした。 真っ白な壁があり、写真も何も見えませんでした。 私は自分自身に考えたことを覚えています、私は本当にこれをしたくありません。 医者は私に超音波検査をくれました、そして私はそれを見たかったのですが、私がそれを見ていたら、私は中絶を通り抜けることができなかったでしょう。 彼はすぐに見ました、そしてそれはそれでした。 彼はずっと私に一言も言わなかった。 実際、そこで働いていた女性でさえ、誰も私に話しかけませんでした。 彼氏は私と一緒にそこに戻ることを許されませんでした、そして沈黙の中で、私はこれまで以上に孤独を感じました。
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手順自体はわずか5分しかかかりませんでした。 笑気としても知られる亜酸化窒素を与えられました。 彼らは私の子宮頸部を拡張する装置を使用し、それから彼らは私の赤ちゃんを吸引しました。 私は見ていませんでした、そして私がそれを知る前に、中絶は行われました。 引っ張られたように感じましたが、痛みはありませんでした。 私がすぐに感じた恥は紛れもないものでした。 次に、レイジーボーイタイプの椅子が2脚ある部屋に連れて行かれました。 イブプロフェン、クッキー、ジュースボックスをもらったので、子供の気分になりました。 私は椅子に30分ほど横になり、自分のことを考えないように天井を見つめました。 やったばかりで、他の人を連れて来て部屋の2番目の椅子に座らせないことを望んでいました。 自分。 私はその時点でより多くのイブプロフェンを持って家に帰ることを許されました。 しかし、私はそれを取りませんでした。 痛みを感じたかったと思います。 私はそれに値すると信じていました。
数週間後まで、私は感情的に何も感じませんでした。 私のボーイフレンドと私は中絶の直後に婚約していましたが、私の人生で最も幸せな時点であったはずのことで、私が考えることができたのは私の小さな赤ちゃんだけでした。 赤ちゃんを育てるためにすぐに結婚したとしたら、私の体はどのようになっていたのだろうか、そして私たちの赤ちゃんはどのように見えたのだろうかと思いました。
私の中絶は私を変えました。 それが私から何かを奪ったという感覚のように、誰も私にその後何を期待するかを教えてくれませんでした。 中絶を完了するために、私は自分の赤ちゃんの人間性を否定しなければならないという特定の考え方を持たなければなりませんでした。 私はそれから感情を取り去らなければなりませんでした。 その後すぐに、私は感情に取り残され、それについて何をすべきかわからなくなったように感じました。 誰も私に何をすべきか教えてくれませんでした、そしてそれは人々が彼ら自身の中絶について話すためにただ並んでいたようではありませんでした。
私は続けて夫と結婚しました。 その後の数年間で、3人の美しい子供が生まれました。 奥深くに潜んでいた痛みに対処し、自分のしたことを自分で許す方法を学ぶまでに、10年近くかかりました。 確かに、誰もが痛みを感じるわけではなく、時にはすぐに気分が良くなったり、安心したりすることさえあります。 しかし、それは私ではありませんでした。
私は読むことを選びました 秘密を明け渡す. それは宗教的な中絶後の聖書研究です。 それは私が失恋を乗り越えるのを助けました。 「中絶したので後悔している」と大声で言うだけでも、心が癒されました。
泣かずに自分の話をすることができたとき、同じ状況にある他の女性に自分が直面していることとそれを克服する方法を伝える必要があることに気づきました。 私はSidewalkAdvocates forLifeに着陸しました。 彼らは私に中絶についての私の説明を話すように促しました。 それらは平和で、祈りに満ち、法を順守する選択肢であり、その中心に愛があります。
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私は中絶の選択を奪いたくありません。 私がやりたいのは、女性が後で何を感じることができるかを知っていることを確認し、たとえ 彼らには選択肢がないように感じます彼らには選択肢があり、助けてくれる人がそこにいます 彼ら。 私は誰かにあなたが感じるかもしれない痛みと拷問について話してもらいたいです。 誰も私が感じたことを感じる必要はありません。 それを通り抜けるために誰も一人にされるべきではありません。
