母親になると、自分のニーズを昇華させ、この役割を完全に受け入れることになります。多くの場合、自分のニーズを損なうことになります。 結婚. アリサ・ボウマンは、あなたがあなたの子供たちの幸福を気にかけているなら、あなたはあなたの結婚を育むために可能な限りのことをすることを提案します。 ここにあなたの結婚を最優先するいくつかの簡単な方法があります。
どのように たぶん...だろう あなた？！
数年前、著者のAyeletWaldmanが ニューヨーク・タイムズ 「モダン・ラブ」エッセイ その中で、彼女は自分の子供よりも夫を愛していることを謝罪せずに告白しました。 そして反発はひどいものでした。 母親は彼女の声明を非難しました—母親が彼女の子供よりも彼女の配偶者をより深く愛することができることを認めたことで彼女を非難しました。
の著者であるアリサ・ボウマンによると プロジェクト：ハッピーエバーアフター （ランニングプレス、2010年12月）, 「結婚が終わるのが待ちきれません。 子供が答えです！」 しかし、子供たちを第一に考えることはまさにそれをします：それは結婚を侵食します。
愛の階層
「幸せな結婚生活を送ることは、それ以上ストレスを感じることなく、それなりに難しい運動です」とボーマンは言います。 「最も健康な家族には、次のような愛の階層があります。お母さんは自分自身を愛しています。 お父さんは自分を愛しています。 お母さんはお父さんが大好きです。 お父さんはお母さんが大好きです。 ママとパパは子供たちが大好きです。」
ただし、逆には機能しません。 「その階層を反転させて子供たちを一番上に置くと、うまくいきません。 すべてのエネルギーは子供たちの世話に吸い込まれます。 ママは自分を無視します。 お父さんは自分を無視します。 彼らはお互いを無視します。 彼らの健康は苦しんでいます。 彼らはストレスを感じ、精神的に危険にさらされます。 結婚は苦しみ、最終的には子供たちも苦しみます。」
 最も健康な家族は、このような愛の階層を持っています。 ママは自分を愛しています。 お父さんは自分を愛しています。 お母さんはお父さんが大好きです。 お父さんはお母さんが大好きです。 ママとパパは子供たちが大好きです。 
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名詞としての愛
ボーマンは、私たちの多くが動詞としての「愛」と名詞としての「愛」を混同していると信じています。 私たち全員が子供たちに感じる本能的な愛があります。 私たちは彼らを守る本能を持っています。 そして、ほとんどの母親は、押された場合、それについて考えずに子供のために弾丸を取ることを認めますが、 NS 彼らの配偶者のためにその弾丸を取る前に、最初に考えてください。 そして、結婚の健康状態によっては、配偶者に弾丸をまったく受け取らない人もいます。
それは健康で正常です。 私たちの子供たちは私たちの保護を必要としています。 私たちの配偶者は、通りを渡るときに必ずしも私たちが手を握る必要はありません。 だから私たちは子供たちを守りたいという衝動を感じますが、配偶者を守りたいという衝動は感じません。 私たちの配偶者は、ほとんどの場合、自分自身を守ることができます。
動詞としての愛
動詞としての愛は、子供を保護するものとは異なります、とボーマンは言います。 「あなたが行動として愛するとき、あなたは人と関係の両方を育むためにあなたがする必要があることをしているのです。 あなたはまだあなたがあなたの子供のために弾丸を取ると同時に、あなた自身とあなたの結婚を最優先することを知ることができます」と彼女は言います。 「違いはありますが、ほとんどの女性はそれを認識していません。 彼らは、自分自身と結婚を最優先するということは、子供たちに何が起こるかを気にしないことを意味すると考えています。 それは本当に反対です。 あなたがあなたの子供たちの幸福を気にかけているなら、あなたはあなたの結婚を育むために可能な限りのことをするでしょう。」
