婚約の夜、私は友人の家に行き、即席のお祝いをしました。新しい婚約者はいないのです。 ある時点で、私は前に出て煙を出し、ドラッグの合間に将来の夫からの電話に出ました。 電話を切るとすぐに、頭を抱えて震え、恐ろしい思いが駆け巡りました…
一体何に夢中になったの？
私の夫は、驚くほど頭が良くて、あなたを彼のすぐそばでくすくす笑わせた伝染性の笑いを持った、十分にいい人でした。 彼はまた、マリファナの慢性的な使用者であり、最低賃金の仕事を抑えることができなくなった以外は問題にはならなかったでしょう。 私たちの結婚の短い在職期間中、彼は3つまたは4つの異なるパブ、待機テーブル、またはフライドポテトで働いていたに違いありません。 彼は、一度は流しをつけたままにして台所を氾濫させたために解雇されるまで、数ヶ月以上続くことはありませんでした。
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彼のストーナー傾向はさておき、彼は本当にまともな男でした。それがおそらく私が彼と結婚することになった理由です。 私は気分が悪く、彼を傷つけたくありませんでした。 私はそれをやりたくないという「正当な」理由はありませんでした。 私の結婚式の日に、母は「本当にこれをしたいですか？」と尋ねました。 彼女は、花嫁にすべてから逃げる機会を冗談めかして与えることは伝統的なことだと思って笑った。
「今すぐ取り消すには遅すぎます」と私は物憂げに答えました。
私たちのカップリングの間、一瞬の幸せ、または少なくとも快適さの感覚がありました。 私のゆるぎない躊躇はさておき、このすべてが運命づけられていた本当の兆候がありました 離婚. 午前中のCVSへの旅行-私たちの婚姻から1週間も経たないピルの後が最初のヒントでした。 彼は私が彼の子供を妊娠するという考えを考えないだろうと驚いた-結局のところ、私たちは結婚していた-しかし私は 肩をすくめて、家族を始める余裕はないので、もっと多くなるまで待つのが最善だと彼に言いました。 財政的に安全です。
家系の名前を変更することをまったく拒否したことも、別の警告でした。 私たちが同じ名を持っていたことを忘れても（つづりは異なりますが）、私たちの結婚が長続きしないことを深く知っていたとき、私は彼の名前を共有するという考えを理解できませんでした。 外見的には、私はフェミニストの理想に固執し、「自分のアイデンティティを放棄する」という概念に大声で反抗しましたが、私は知っていました—私は以前よりもこの男性とつながりたくありませんでした。
私たちの組合が始まってから8か月も経たないうちに、私はようやくきれいになりました（まあ、ある種）。 真夜中に小さなアパートの外で文字通りの竜巻が猛威を振るったので、私は彼に私たちが終わったと言いました。 まだ罪悪感に襲われていた私は、彼を愛していなかった、そしておそらく決して愛していなかったという真実を認めることができなかったので、頭に浮かんだ最初のことを言いました。 私は同性愛者だったので結婚できなかったと説明しました。
私が長い間バイセクシュアルだと思っていたのは秘密ではありませんでしたが、私の心の中では、ゲイタウンまで電車で直行したと宣言したので、結婚を続けることは不可能でした。 私はいつも嘘について悔恨を感じていましたが、彼がそれ以上に感じないように、私は自分自身に責任を負わせようと必死でした。 ばかげた考えがどのように聞こえるかはわかりますが、正当な理由がないように思えたのに、結婚を終わらせることについて私が感じた非難は本当でした。
25歳の離婚者になるのは難しいことでしたが、それは私ができる絶対的な最善の決断でした。 私も結婚自体を後悔していません。 私は人間関係で本当に望んでいることについて多くを学び、他人の快適さを確保するために自分の声を二度と沈黙させないことを約束しました。 他人を傷つける可能性があったとしても、自分の真実を話すことを恐れて二度と決断を下すことはありません。
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しかし、次に起こったことは最良の部分でした。 解散後すぐに、私は一時的に元同僚と一緒に引っ越しました。元同僚はその後、犯罪の親友でありパートナーになりました。 ほんの数か月後、新しい人に会いました。私たちは8年近く一緒にいます。
実際、私たちは今年の10月に結婚します。
そして、私は間違いなく彼女の名前を取っています。
