あなたとあなたの夫は、子供を懲らしめるときにどのように統一された前線を示すことができますか？ それが何であるかはわかりませんが、子供たちは子育ての弱点を利用するのにとても熟練しているようです。 まるで彼らが子宮内で特殊な敵の戦闘員の訓練を受けたようです。 真剣に。 私の夫と私が何らかの形で異文化コミュニケーションを経験するとき、彼らは特に活用することに熟練しているようです。 彼らは違いに焦点を合わせ、「しかし、お母さんは言った…。！」
あなたとあなたのパートナーが調和しているように、相互コミュニケーションが起こります。 一方の親はあることを言い、もう一方の親は別のことを言います。 意図的であることはめったにありません。 もちろん、子供たちはすぐにこれに気づきます。 ダメージコントロールの時間。
すばやく再グループ化
異文化コミュニケーションが子育ての哲学の対立によるものでない限り、問題は通常迅速に解決できます。そうであれば最善です。 たとえば、一方の親が、もう一方の親が「いいえ」と言った後、子供が何かを持つことができると言った場合です。 あなたのパートナーとの素早いパウワウはトリックをするべきです–そしてそれはどちらの部分でも欲求不満なしで行われるべきです。 それが何であるか、意図しない相互コミュニケーションの状況を認識します。 あなたはあなたのパートナーに言うことができます、私はこの理由でいいえ（またははい）と言いました、あなたのパートナーが反対を言った理由を聞いて、将来のために何らかの合意に達します。 ほとんどの場合、両方の親は最初の親が言ったことに固執する必要があると思います。そうでない場合は、子供の分割統治戦略を強化します。 次に、簡単なパウワウの後に子供と簡単な会話をする必要があります。そうすれば、しっかりしている間、おそらく軽く保つことができます。 「ねえ、キッド、いいね。 しかし、お父さんがノーと言ったとき、別の答えを求めて私に来るのは大丈夫ではありません。」
子育てスタイル
対立がより深い問題に関するものである場合は、より深い会話の時が来ました。 それは少し難しいかもしれません。 親になりたい方法について、パートナーとの会話を続けるのを忘れることがあります。 家計が忙しく、子供たちが年をとって、今までのことに慣れてきたら、これから何が起こるかを話し合うのを忘れることができます。 特に子供が年をとるにつれて、親になってからの私たちの経験が働き始めます。 子供が小さいときは本を見るのは簡単ですが、子供が年をとるにつれて、非常に多くの変数があります。 あなたが8歳か14歳のときに大丈夫だったのは、配偶者が8歳か14歳のときに大丈夫ではなかったかもしれません。 応答はその経験から来るかもしれません–そして私たちは他の親が何かを言ったと考えるのをやめないかもしれません 違う。
配偶者にチェックインする
お互いに定期的にチェックインすることは、何が起こっているのか、そしてあなたがそれらについてどのように感じているのかについての重要で一般的な議論です。 何度か夫に言ったり、夫が私に言ったりしました。「ウッディは （何でも）そして私は（何でも）考えています。」 それはお互いに頭を上げて、それを避けました 異文化コミュニケーション。 お子さんからのリクエストに疑問がある場合は、「お母さんに聞いて」や「お父さんは何と言ったの？」と答えてはいけません。 しかし、「私にさせてください あなたのお母さんと私が同じページにいることを確認してください。」 そのようないくつかの応答は、子供に分割できないという合図を与え、 征服する。 これらすべての中で最も重要なことは、あなたが団結していること、あなたがチームとして働いていることを子供たちに確実に知らせることです。 異文化コミュニケーションは、すべての家族のすべての親に起こります。 しかし、それがより深刻な問題になるのを防ぐことは、私たちの能力の範囲内です。
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