夫が私に「あなたが今それを壊すか、それともあなたを壊すだろうか」と言うのにかかったのですが、私がうろついている穴が本当にどれほど大きいかを知る前に。
その日をとても鮮やかに覚えています。 何ヶ月も一緒に適度な睡眠時間をとることができなかったので、泣くのにとてもうんざりしていました。 私は夫に電話しました。「ベイブ、あなたは家に帰らなければなりません。 私はそれを失うつもりです。 私は気が狂います。 私は1分、ほんの数分の平和が必要です。 今すぐ仕事を辞めて私を助けてください。 もうできません。」
時々振り返ってみると、どうやってそんなに長くまとめたのかよくわかりません。 私の息子は生涯の最初の4か月間、一日中泣きました。 彼は決して眠らなかった。 これまで。 私の息子は単に「甘やかされて」または「高度なメンテナンス」ではなく、何かがあったと極端に主張した後 間違い 私の子供と一緒に、私たちは犯人が静かな逆流であることに気づき、すぐにそれを治療するために働き始めました。
この時までに、スケジュールもルーチンもありませんでした—ただ絶え間ない混乱。 私は自分の子供がその絶え間ない泣き声の背後に本当に誰がいるのかさえ知りませんでしたが、それだけではありませんでした。 私たちはまだ問題を解決していませんでした。 私は今、生後5か月の「新生児」を産み、それを再び生き返らせなければなりませんでした。 私は今、私が一緒に自分自身を引っ張らなければならなかった2人の健康な子供を持っていました。
そして、逆流症の治療を始めたとき、泣き声は止まりませんでした。 それはただ続いた—今彼は だった 甘やかされて育った。
私は彼を生んだ。 私は彼に栄養を与えました。 私は彼に仕えた。 私は彼をなだめました—それを通して。 彼は私なしでは何もできない方法を知りませんでした。
私は「怒鳴るお母さん」になりました
私は子供たちに、どんなに小さくて最も単純なことでも、すべてについて怒鳴りました。 ある日、2歳の子供がお腹が空いたので泣き言を言っていましたが、彼女は私に十分な速さで欲しいものを選ぶことができず、私はそれを完全に失いました。 私は彼女に怒鳴りました、そしてそれは私がそうしたのは初めてではありませんでした。 私は彼女が私の声の響きでジャンプするのを見ました、そして彼女が私の恐れのように思われるもので泣いたとき、涙が彼女の目から流れ始めました。 彼女をすくい上げて抱きしめたのを覚えています。 私は何度も謝罪し、私が彼女を愛していることを彼女に安心させました。 この段階で彼女が私のことをどう思ったか知りたくありません。
イライラした妻になっていた
私が欲しかったのは、睡眠、平和、そして助けだけでした。 私は、私が誰に対しても、そして誰に対しても、動揺したり、怒ったり、悪化したりしていることを公然と知らせました。 何かが私の夫のせいなのか、私自身のせいなのか、私はすべてについて不平を言いました。 物事が間違っていても、物事が正しかったとしても、それは決して十分ではありませんでした。 夫が仕事から帰ってきて、完全に引き継ぐこともあったので、静かに乗れるようになりました。 彼はこの間、彼の公平な分け前を取り、彼の公平な分け前に苦しんだと確信しています。
私はうんざりしていて、扱いにくく、扱いにくく、不幸な人になりました。
ストレスから自然発火するような気がして、すぐに自分の事情で壊れてしまう気がしました。 人生でこれ以上泣いたことはなかったと思います。 トイレに隠れることが多かったので、できるだけ大声で叫び、集まって踏みにじりました。 彼を抱きしめて泣く時もありました。
それは私だけではありませんでした。 彼は私と一緒にいなければ不幸だった。 彼は私を見ることができなければ泣きました。 彼は私に触れることができるまで泣き言を言った。 彼は私と同じように執着し、不満を持っていました。 私は一緒に寝ました、そして彼は眠りませんでした。 私は揺れましたが、彼は横になりませんでした。 お昼寝は、赤ちゃんを着たり、車の中や胸の上で短期間過ごしました。 彼は一晩に3〜4回起きていて、プロセスは最初からやり直しました。 ベビーベッド、ベッド、パレット、ブランコ、ロッカー、チャイルドシート。 何も機能しませんでした。
“…それはあなたを壊すだろう、」私の夫の言葉が私の耳に響き渡った。
私は何かをしなければならないことを知っていました。 赤ちゃんが眠るのを助けるために何でも何でもしようとする私の努力の中で、私は「泣き叫ぶ」方法について読みました—そして それに対する議論：「あなたの子供は信頼の問題を開発することができます」、「あなたの子供は発達の問題を抱えるでしょう」、そして「しかしそれが うまくいかないの？」
でも、息子に泣かせることを選んだ理由は3つあります。他に何もうまくいかなかった、私たち2人はとても不幸だったので、息子に独立を教えたかったのです。 私がそこにいたら、どうして私の子供は私を信用できないのでしょうか？ あなたの子供が泣くことを許すことは発達上の問題を引き起こしますか？ 良い泣き声は肺をきれいにするのに役立つと医者が言うのをいつも聞いていましたか？ しかし、それが機能しない場合はどうなりますか？ しかし、もしそうならどうなるでしょう?
私は私の子供を無視しなかったと約束します
徐々に泣き叫ぶ方法に移行しました。 昼寝と就寝時に、私は彼を看護し、部分的に眠るように彼を慰め、それから彼を寝かせました。 彼は泣きましたが、私はビデオモニターで彼をほんの数分間熱心に見ていました。 それから私は戻って彼を慰め、必要なら彼を迎えに行きました。 彼を落ち着かせ、ベビーベッドに寝かせてから歌い、そして彼が眠りにつくまでこの方法を繰り返した。 私は徐々に彼をより長い時間泣かせ、彼を落ち着かせるのが難しいポイントを決して超えさせないようにしました。 しかし、私は彼が私の腕の中で眠りに落ちることを決して許しませんでした。
私は彼に貴重な教訓を教えていました：独立。 あなたは強いです。 あなたは私なしでそれをすることができます。 私がいなくてもあなたは十分です。
これは約2週間続きました。 彼はまだ頻繁に目が覚めましたが、私は彼がより長い時間眠り始めていたことがわかりました。 翌月以内に、私は彼を彼のベッドに寝かせ、私たちの歌を歌い、出て行くことができました。 彼がビデオモニターで眠るように自分自身を話すのを聞くのは最も甘いです。
今日まで、彼はまだ誰よりも私にしがみついています。 彼は私が今まで見た中で最も幸せで、最も卑劣な赤ちゃんです。 彼は一晩中眠り、全く問題なく毎日長時間昼寝をします。 「泣き叫ぶ」がすべての人のためであると主張しているわけではありませんが、それは私のためでした。 それは私のために働いた。
ビデオモニターを見ながら息子に無理なく泣かせてくれたので、無事だったので安心できました。 徐々に、ここで数分、そこに数分でした。 しかし、たとえそれらの分が涙でいっぱいだったとしても、私は自分自身に数分を取り戻すことができました。 私の幼児に注意を向ける数分。 深呼吸の数分。 彼の独立に徐々につながることは私が私の正気を取り戻すのを助けました。 それは、私がなりつつあったモンスターではなく、私が必要な母親になるのに役立ちました。
