私の夫は私が妊娠する前に私の妊娠を知っていました。 私は仮定を持っていました。 私の胸は痛かった。 体が震え、吐き気がしました。
私の胃は不安定な混乱でした。
さらに、私は夢を見ていました： とても 私にとって妊娠症状No.1である鮮やかな夢。 しかし、私が父の日に受けた最初のテストは、ネガティブに戻りました。
ピンクの小さな線が1本見えました。
それで、少なくとももう1週間は、自分の症状を無視しました。
しかし、まだ生理がないときは、カーニバルに行って、ヒマラヤに乗って、牡蠣を食べて、ビールを数杯飲んだ後、別のテストを受けました。 そしてこれ？ それは私が妊娠していることをはっきりと太字で言った。
デジタルスティックは、私が別の子供、小さな男の子、または（別の）小さな女の子を期待していることを私に知らせました。
そうは言っても、私が言ったように、最初にテストを見たのは私の夫でした。 結果が出たとき、割り当てられた2、3分が経過するのを待って、私は台所をぐるぐる回っていました、そして彼は大喜びしました。 私たちは二人ともそうだった。 しかし、その瞬間はより深い何かによって影が薄くなりました。 何か暗いものによって。 何か悲しいことで。
損失により、私はほぼ7か月前に経験しました。
ほら、2017年11月、私も妊娠しているとは知りませんでした。 私の現在の妊娠と同じように、症状がありましたが、私はそれらを無視しました。 さらに、私が行った最初で唯一のテストでは、否定的な結果が得られました。 しかし、ある寒い夜、私は真実を学びました：私は妊娠していて、赤ちゃんを失っていました。
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それはけいれんから始まりました—周期的なけいれんと腰痛。 けいれんに続いて、出血し、真っ赤な血が噴き出しました。 そして、血餅が来ました：曲がりくねった、組織的な塊。
太くて糸状の血餅。
もちろん、イベント全体で1時間以上かかることはありませんでした。 多分2つ。 しかし、私の驚きの妊娠（そして 流産）私に大きな影響を与えました。
私は悲しかった。
私は落胆しました。
私は怒り、感情的でしびれ、痛みを避けようと何ヶ月も費やし、大量の酒を消費したので、考えることができず、確かに感じることもありませんでした。 しかし、その後、陽性のテストが行われました。 私のレインボーベイビー。 そして、その恐ろしい日について私が持っていたすべての考えと感情が急いで戻ってきました。
私は今もなお、正面から向き合うことを余儀なくされています。
私は不安と不安を持ってすべての約束を入力します。 私は何も聞こえないこと、静けさを見ること、さらに悪いことに、空の子宮によって迎えられることを期待しています。 私は胎児の動きを執拗に追跡します。 私は毎日（そして夜）、フリップ、パンチ、ジャブ、キックを待つ時間を過ごします。 そして、トイレに行くたびに血が出るのではないかと心配しています。
手と真っ白なトイレットペーパーを汚す真っ赤な縞。
しかし、それだけではありません。 運動するときは、動きがどういうわけか陣痛を誘発するのではないかと心配しています。 目盛りの数字を見ると心配です。 私はそれが低すぎて安全ではないのではないかと恐れ、罪悪感に取り憑かれています。 罪私はこの赤ちゃんを十分に愛しません。 罪悪感私はこの赤ちゃんを十分に愛することができず、私の喪失の悲しみ、つまり私たちの喪失が私の妊娠だけでなく、この子供の生涯を覆い隠してしまうという罪悪感があります。
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とはいえ、すべてが悪いわけではありません。 喜びの瞬間があります—純粋で純粋な喜び—楽観主義と希望。 言うまでもなく、私はこの妊娠に感謝しています。これまで以上に感謝しています。 しかし、恐れはそれをすべて覆い隠します。
一瞬ですべてが終わり、もう一度悲しむのではないかと心配しています。
だから私は何をしますか？ どうすれば対処できますか？ さて、私は精神科医に行きます。 私は心理学者に会い、それ（そして人生）を一日ずつとろうとしています。 ある日は他の日よりも良いです、すなわち、ある日、私は恐れに屈します。 私は悲しみ、恥、罪悪感に打ち勝ちました。 しかし、他の日、つまり私が「良い日」と呼んでいる日は、ありがたいことです。 私はささいなことを楽しんでいます、そして私は赤ちゃんの足と新しい赤ちゃんのにおいについて空想します。
妊娠中はこんな感じでしょうか？ わからない。 私は22週間ですが、少なくともまだ、「恐れ」は衰える兆しを見せていません。 おそらく私が出産するまではないでしょう。 それまで、私は健康を維持しています。 私は幸せを維持しようとしています、そして私は最終的なゲームに焦点を合わせています：美しい男の子または女の子を出産します。
