私が妊娠するずっと前に、あるいは妊娠を計画していたときでさえ、私は自分の子供に母乳を与えるつもりであると知っていました。 どのように、なぜ、そして私が決して私に起こらなかったであろうかどうかさえ。 後から考えると、これらのことはおそらく多くの女性には起こりません。 ママの範囲外で、私は「胸が最高」キャンペーンを見ました、そしてそれを再考する理由がありませんでした。 もちろん、胸が一番です。 より自然なことは何でしょうか？
私たちは皆、の利点を知っています 母乳育児 その普及したメッセージのために私たちの子供たち。 それは屋上から叫び、しばしば粉ミルクを与える女性たちに損害を与えます。 母乳育児は個人的な選択であり、常にそうあるべきです。 それは私たちの家族のために働きました、そして私はそれを理解することができたことに心から感謝しています。
これに入ると、母乳育児に関する調査やクラスの受講も考えていませんでした。 私は認めます：私はまだ彼らの歩いたり話したりする幼児を用心深い目で看護しているお母さんを見ました、そして「私ではない」は何度も私の心を横切った。 今日まで早送りしてください。彼女が「カツオドリ」と要求するたびに、私はまだ母乳育児をしています。
母乳育児を「マスター」したからといって、それが常に簡単なものであったとは限りません。
正直なところ、私は最初の夜を辞める準備ができていました。 出産後わずか数時間で、病院のベッドからかろうじて動くことができず、足が弱く、麻酔薬が多すぎてしびれました。私は、思いやりのない看護師にボトルをあげたいとすすり泣きました。 泣きそうな娘を完全に養うことができなくなったような気がしました。 看護師は（おそらく当然のことながら）私を許しませんでした。 それは私たちの経験のトーンを設定しました：深夜と痛みを伴う掛け金は私を絶え間なく涙を流し、完全にストレスを感じさせました。 私は友人、家族、保健師、カウンセラー、そして新しいお母さんのFacebookグループをサポートしていましたが、それでも私は孤独を感じていました。 パートナーが私のそばで安らかに眠っている間、私は一度に45分から1時間、彼女に食事を与えるために非常に多くの深夜を過ごしました。 最後に、私たちはどういうわけか私たちの一歩を踏み出しました、そしてこの論争の骨は誇りの源になりました。
14ヶ月で辞めると約束しました。 それは自然な停止点のように感じました—しかし、私たちが日付をあきらめずに行き来させる理由はたくさんあります。離乳は 大変ですが、彼女はまだあまり食べず、ほとんどの栄養素を看護から得ています。彼女は私をおしゃぶりとして使って落ち着き、 寝る。 古典的なお母さんの考え：私たちがそれを避けることができれば、私は彼女にトラウマ的な経験をさせたくありません。
絶え間ない需要が私を消耗させています。
私は自分なりの愛情のこもった人ですが、子供の前でさえ、触れたり触れられたりすることに熱心ではありませんでした。 私は個人的なスペースが好きです。 BuzzFeedまたはTumblrのラベルを付けたいのなら、私は内向的だと思います。 彼女との抱擁と抱擁の時間が大好きなのと同じくらい、私はすぐにそして頻繁に触れられることに気づきます—それは 彼女がセサミストリートを見ている間、または私たちが読んでいる間、彼女が30分間座って看護したいときは、大変です。 本。 彼女はもう一方の乳首に引っ掛かっている間、一方の乳首で遊ぶ必要があります。 彼女は立ち上がるか振り返り、私の口の中で指を詰まらせ、私の髪を引っ張って、私の胃の上を歩きます—通常の幼児のもの。 しかし、あなたが限界に達すると、それは愛情のように感じるのをやめ、不安マシンをさらに数ノッチ上げます。
母乳育児は母子にとって美しい時期であるはずですが、私は減りたくありません とにかく私の気持ちは、これを素晴らしいもので振り返ることができないという悲しみで私を満たします 愛情。 おそらく時間のレンズがこれらの思い出をバラで彩るでしょう、そして私はそれがどれほど大変だったかを忘れます。 彼らは、もしそれが色あせた記憶の利益のためでなければ、私たちにはこれ以上子供がいないだろうと言っています。
あなた自身の経験と社会が指示するものとの間に不一致がある状況では、私たちの経験が有効であることを自分自身に思い出させることが重要です。 母乳育児を嫌い、子供に関しては個人的なスペースを切望し、あなたとあなただけのために何かを欲しがっているという避けられない罪悪感を自分自身に許すことはまったく問題ありません。 ママはスーパーヒーローかもしれませんが、私たちはまだ人間です。 2つに裂けたと感じなければ、私たちは正常ではありません。
