26年前、私は妊娠するつもりはありませんでした。 高校を卒業する前に母親になることは、私が期待していた人生ではありませんでした。あるいは、家族を誇りに思う人生ではありませんでした。 世代を問わず、十代の妊娠は決して歓迎されません。 人々はあなたに反対し、あなたが犯罪を犯したようにあなたに意見を投げかけます。 しかし、最終的には、私の妊娠と子供が私の選択であり、他の人がどんなに頑張っても後悔したことはありません。
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15歳の時、私は価値のある人生の選択をしていると思いました。 私は立派な成績を取り、アルバイトをし、飲酒も麻薬もしませんでした。 私は成功するためのより良いチャンスを得ることができるように、良い教育を受けることに自発的になりました。
16歳になった後の夏、すべてが変わりました。 ずっと年上の養母はもう私を気にかけませんでした。 私は、精神疾患や依存症など多くのことに苦しんでいた母と一緒に残されました。 私は私の生まれた父を知りませんでした。 私は内向的になり、落ち込んで、他の人とつながるのに苦労しました。
うつ病の井戸から出て、軌道に戻るために戦い始めようとしたときまでに、私は妊娠していました。 私が最大の失敗だったように感じました。
医者から出産した母親、学校まで、誰もが私の赤ちゃんを産むことから私に話しかけようとしました。 私の「なる選択」の影響を受ける可能性のある他の学生から離れて、クラスから削除され、「ホーム＆ホスピタル」クラスに入れられます。 妊娠中。"
生まれたばかりの母親でさえ、私は売春婦だと言っていました。 私は「私の問題を解決する」ために計画された親子関係に駆り立てられ、私の人生を続けるように言われました。 予約時に、看護師は私に中絶のための私の赤ちゃんのサイズを確認するために超音波を与えるように言われました。 彼女は部屋から呼ばれ、モニターをつけたままにしました。小さな人間のぼやけた画像が私の脳に焼き付いたのです。
昨日のように今でも覚えています。 私はそこで彼を画面で見ました、そしてその瞬間、私は彼を傷つけることは決してできないことを知っていました。 彼は私にとって「問題」でも「選択」でもありませんでした。 この圧倒的な愛が私を襲うのを感じました。 私の体が保護するために生まれたこの小さな小さな人を見たとき、他の対立は問題ではありませんでした。 それまで、誰もがこの妊娠を間違いと呼んでいました。
彼を見たとき、私が感じたのは愛だけでした。
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ほとんどの初めての母親にとって、妊娠は不思議な時期です。最初のキック、奇妙な渇望、そして成長する腹でさえ、家族や友人と興奮して共有される驚きを歓迎します。 代わりに、私は私の小さな見知らぬ人と外部からの私の考えを共有しました。 毎日私は彼と話し、何が起こっているのか、良いことも悪いことも彼に話しました。 私がクリニックを出て、これを見抜くことを選んだと述べた後、私は批判と不承認に遭遇しました。
それは問題ではありませんでした。 成長している赤ちゃんと話をすればするほど、自分が正しいことをしていると確信できました。 私が恐れたり、動揺したり、将来がどうなるか心配したりしたとき、彼は私たちが一緒にいることを思い出させるかのように、心強い紆余曲折で反応したようでした。
彼のおかげで、私には戦う人、自分よりも愛する人、責任を負う人がいました。 私はこれができることを知っていました、そして私はしました。 はい、私は彼を養子縁組に諦めたかもしれません、そして多くの人にとって、それは素晴らしい選択肢です。 それは私の子供と私にとって正しいものではありませんでした。 私たちはお互いを必要としていました。 彼に最善を尽くしたことを後悔しないことはわかっていましたが、彼を手放したなら、彼を探すのをやめたことはありませんでした。
彼が生まれて、私が彼を抱きしめたとき、私たちの旅は難しいだろうと思っていましたが、彼の私に対する見方はそれだけの価値がありました。 彼は私を売春婦、失敗、重荷のように見ていませんでした。 彼は私が世界で最も素晴らしい人であるかのように私を見ました。
私が妊娠していることを知ったときのショックが彼女に心臓発作を引き起こす恐れがあったので、私は私の妊娠について養母に話さないように頼まれました。 彼女はいつも私の岩でした、そして私は彼女に何も言うことができませんでした。
息子が生まれた後、私は勇敢に養母に電話し、彼女にすべてを話しました。 あのね？ 彼女はとにかく私を愛していた。 彼女はショックで死ぬことはありませんでした、そして彼女は私が誰であるかについて私を受け入れました。 彼女は私の息子を愛し、私が素晴らしい母親になると私に言った最初の人でした。 それ以来毎日、母性に苦しんでも、彼女は何をしていたのか、どんな母親を誇りに思っているのかを自問自答しました。
彼女が亡くなる前に、数年後、彼女は私が私の人生でしたすべてのことと私が誰になったのかについて私を誇りに思っていると私に言いました。 彼女は私の「間違い」を選び出しませんでした。 彼女は私に、母性は決して間違いではなく、あなたの子供がどこから来たのか期待できないかもしれないと教えてくれましたが、彼らは常に祝福です。
母親になるつもりはなかったのですが、できてよかったです。
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