11月の朝。 1996年13日、他の人と同じように始まりました。私は起き上がって服を着ました。 私は自分にシリアルを注ぎ、漫画を見た後、学校に行きました。 父は朝7時半に兄と私をミニバンに乗せました。
学校は私たちの家からそれほど遠くありませんでした—徒歩10分、おそらく15分でした—しかし、私たちが新しいので 町に行き、比較的若かった（私たちはそれぞれ10歳と12歳でした）私の父は彼がいつでも私たちを運転しました たぶん...だろう。
そのドライブから目立ったものは何も覚えていません。 宿題と前日について話したと思います, しかし、詳細はあいまいです。 普通の乗り物でした。
私が覚えている唯一のことは、私の父が後で私たちに会うと言ったことです。 彼はその日休みで、私たちを迎えに来てくれました。 しかし、学校の鐘が鳴り、兄と私が中庭で会ったとき、私の父と彼の赤いシボレー・ルミナはどこにも見つかりませんでした。
彼はメインストリート、サイドストリート、またはテニスコート近くの駐車場にはいませんでした。
もちろん、私は最初に彼の不在を却下しました。 彼は眠りに落ちていた。 彼は遅れていた。 おそらく彼は仕事に呼ばれたのだろう。 そして、私たちは待ちました。
永遠のように感じられるものを待っていました。
しかし、彼は決して来ませんでした—その日も二度も—その日の午後早くに私の父は苦しんでいたので 破裂した脳動脈瘤（破裂した血管）、そして彼はただ無意識であっただけでなく、昏睡状態にありました。
彼は39歳でした。
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もちろん、ほとんどの中学生は動脈瘤が何であるかを知りません。 その言葉のまさに言及は多くの質問をもたらしたでしょう。 しかし、私の兄と私は異なっていました。 私たちの家族は異なっていました。 そして、これは脳動脈瘤を伴う最初のブラシではありませんでした。 7回目でした。 父の妹である叔母は、6年前に直面していました。
そして、私が何が起こったのかを知ったとき、私が外の膝の上に座っていたときに母が私にニュースを伝えたとき CICU、私の最初の言葉は、「彼は死ぬだろうね？」でした。 それは私の叔母がいたときに私たちが言われたことだからです 病気。 彼女が手術を受けていなかったら、彼女は死んでいたでしょう。
そして残念ながら、病院の最善の努力にもかかわらず、私の父は8日後に亡くなりました。 しかし、父の死後、私たちは動脈瘤についてもっと学びました。 私の家族では、異常は（まあ、そうです）遺伝でした。 そして、この状態はいつか私も連れて行くかもしれません。
ほら、 脳動脈瘤財団、動脈瘤が遺伝性であると見なされるためには、「最初の動脈瘤と動脈瘤の間に2人以上の家族が存在する必要があります。 証明された動脈瘤SAH（くも膜下出血）または偶発的な動脈瘤を伴う二等親血縁者」—だから私にとって、それは私の父だろう と私の叔母。
この場合、SAH患者の家族性動脈瘤の発生率は6〜20パーセントです。 そして、それは実質的な増加のようには思えないかもしれませんが、あなたがそのような病気の陰に住んでいるとき-私の叔母の人生を1年後にも奪った致命的な病気-どんな増加も恐ろしいです。 それはあなたにエッジで生きさせます。
そうは言っても、自分を守るために（兄やいとこと一緒に）できることがあります。 たとえば、私は毎年の磁気共鳴血管造影法を取得することができます—これは本質的に血管のMRIです。 健康的な食事と運動、正常な血圧の維持ができ、体に気を配ることができます。
かすみ目、複視、脱力感、しびれ、重度の限局性頭痛など、潜在的に問題のある症状に目を光らせることができます。これは「人生で最悪の頭痛」とも呼ばれます。
残念ながら、私の父は比較的健康でした—彼は私の叔母と同じようにそれらの症状とそれらの検査を受けました—それでも両方とも（21年離れていても）まだ死にました、そしてその現実は私に失われません。
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私は34歳で、まもなく35歳になります。脳動脈瘤は、35〜60歳の人々に最も多く見られます。 そういうわけで、私は借りた時間に生きているような気がします。 私はどうやって死ぬか知っています。 それはいつの問題です。
間違いありません。それが人生についての悲観的（そして致命的）な考え方であることを私は知っています。 かなり悲しいですが、仕方がありません。 それが私の現実です。 それは私が知っている人生です。
とはいえ、すべてが悪いわけではありません。 私の「恐れ」は私を現在に生き続けます。 毎晩、娘が寝るとき、私は家にいます。 私は彼女を抱きしめ、抱きしめ、押し込みます。 私は夫と話すたびに、「私はあなたを愛しています」と会話を終えます—私がそうするので、そして私が彼に知ってもらいたいので。 そして、私はできるので物事をします。 私は定期的にマラソンやハーフマラソンを走り、旅行をし（よく言う人もいます）、後悔はしていません。 そしてそれ？ それは何かです。
死に直面して、生きることがすべてです。
