私の人生の最初の18年間、私の歴史はしっかりしていました。 青年期の不安はさておき、ノースカロライナ州西部での私の生活はかなり単純でした。私は両親、兄、鳥の犬と幸せに結婚していました。 私の両親は、南部バプテスト連盟の小さな町の基準でさえ、信じられないほど厳格でしたが、私は幸せで、両親との緊密な関係を楽しんでいました。
それから私は兄が私を痴漢しているフラッシュバックを持ち始めました、そして私は全滅しました。
もっと： Facebookは別の出生写真を禁止したばかりですが、これはとにかく口コミで広まりました
これらのフラッシュバックは、奨学金で家を離れて大学に通うことと一致しました。 大学のカウンセラーは私に 乱用 とてもトラウマだったので、私が覚えるのに十分安全になるまで、何年もの間それを完全に頭からブロックしました。 私が知っていたものはすべて、身近で私のものであり、貴重で複雑なものはすべて破壊されました。 私の家族は私を自分自身、私の人生に縛り付けました。 さて、その溶解の中で、それはその恐ろしい重さの下で私を押しつぶしました。 勇気を出してやるのに一年以上かかりましたが、両親に言わなければならないことはわかっていました。
私の記憶からつなぎ合わせることができたものから、彼が私を痴漢したとき、私の兄は少なくとも16歳でした、そして私はおよそ9歳でした。 私のママは最初、私の兄は「彼が何をしていたのかが間違っていることを知るには若すぎた」と答えました。 私のパパはストイックにニュースを受け取り、すぐに寝ました。 その後まもなく、彼がいびきをかくのが聞こえました。 私の家族について私が信じていたものはすべて粉々になりました。 逆に花のように、私は彼らから撤退し、どんどん小さくなっていきました。 目立たない、とげのある外観だけが表示されるまで、私は締めて自分自身に折り畳みました。
消されたような気がしました。 そのため、私は地理的および感情的な距離を維持しました。
もっと：私はホームスクーリングでした—だからこそ私は子供たちにそれをしません
セラピー、フェミニズムを通して、 レイプ 危機の中心と時間、私は癒しの最も生々しい失恋を乗り越えました。 私はゆっくりと、田舎の労働者階級の教育を受けていない両親が対処することがどれほど不可能であるかを理解し始めました。 彼らは単にスキルセットを持っていませんでした。 すべての関係者のための多くの仕事と専門家の助けがなければ、誰もしません。 誰がこの種の荒廃を支援なしで処理できるでしょうか？ 誰もいませんが、確かに私の両親のような人ではありません。
これは理解できたのに、両親が私を見捨てたという気持ちを揺さぶることはできませんでした。 私の兄はすべてを認めた。 私たちの拡大家族のメンバーは知っていましたが、彼は勘当されたり敬遠されたりしませんでした。 誰もが彼を選んだように感じました。 20年が経過し、夫と一緒に自分の家族を作り、家族について楽観的で安心感を感じるようになりました。
私に娘がいたとき、彼女が私の両親との関係を魔法のように変えるという希望や幻想はありませんでした。 それでも、キルトを手で縫うように、彼女は私たちをつなぎ合わせました。 ゆっくりと、しかし確実に、両親と私は、それが日常的なものになるまで、もっと話し始めました。 私は写真と物語を共有しました。 可能な限り、彼らは私たちに会いに来るために2つの州から車で離れました。
ある訪問中に娘と一緒に両親を見ると、兄の行動が両親をどのように傷つけたかに目を開かせました。 彼らは2人の善意ある人々であり、私のパパの言葉では、40年以上の結婚の後でまだ「恐ろしい恋愛」をしています。 彼らが人生から望んでいたのは、一緒になって家族を育てることだけでした。 もちろん、若い頃に彼らの写真を見たことがありますが、 私の娘、私は夫と私がそうであるように、彼らがかつてのように本当に彼らを見ることができました：若く、活気があり、狂ったように恋をしています。
もっと： あなたが「おっと赤ちゃん」だと知って成長するのはどのようなものですか
私と同じように、私の骨髄では、娘は私が彼女を愛するのをやめるために何もできないことを知っていたので、私は彼らを子供としてではなく、仲間の親として関連付けました。 これが彼らにとってどれほど苦痛であるかを初めて理解しました。 もし私が彼らの立場にあったら、私はどうしますか？ 私は私の子供たちの両方が大好きです。 私は罪悪感に取り憑かれます。
娘を誤って傷つけたり、怪我を防いだり直したりできなかったとき、私は腹を立てました。 罪悪感、愛、怒り、恨み、そして深い悲しみを巧みに操るのがどれほど辛いことか想像できます。 それらの感情のそれぞれは、それ自体で誰もが深い苦痛と苦痛を引き起こすのに十分であり、そして組み合わされて、それは単に恐ろしいように聞こえます。 多分私が兄の手で苦しんだことに似ています。
もっと：女の子の前で注意して使う「M-word」
私は両親を虐待のせいにしたことは一度もありませんでした。弟だけを非難しました。 しかし、私は彼らがそれに反応した方法について彼らを非難しました。 私は今、彼らが純粋な意図で行動したが、粗雑で効果のない方法で行動したのを見る。 私はもう彼らに腹を立てていません。 彼らは今、私の兄弟との接触を含まない私の境界を受け入れ、尊重しています。
私の兄は私の核家族を荒廃させました、そしてそれは決して回復されません。 自分を救うために、私は彼らから逃げなければなりませんでした、それでも私はいつも私たちの間の距離を悲しみました。 私の娘は一見不可能と思われることをしました：私の両親との関係を発掘し、回復させました。 それは決して完璧ではありませんが、それは私たちのものであり、それは美しいです。
行く前に、チェックしてください スライドショー 未満：
