最近友達と友達に会いに行きました 新生児 赤ちゃん。 彼は訪問中ずっと彼女のひどく疲れた腕の中で快適に眠っていましたが、私は2番目の私が ドアから出て行くと、彼は悲鳴を上げる狂乱に陥り、落ち着くまでに何時間も、そしてさらに忍耐強くかかるでしょう。 そして彼はそうしました、私は後で聞いた。
充血した胸、睡眠がないこと、そして乳児の絶え間ない要求の間で、私はかつてキュウリのように涼しかった友人が正気の糸を握ろうと全力を尽くそうとしているのを感じました。 それは、それらの初期の数ヶ月がどれほど難しいか、そして私がまだ（または多分今までに）それらに戻る準備ができているかどうかわからないことを私に思い出させました。
サポートチームなし
それは私の友人がほぼ30歳で、彼女の人生の愛と結婚し、快適な収入以上で生活しているのを助けます。 彼女はまた、彼女と彼女の新しいバンドルを取り巻くサポートの世界を持っています。彼女の内側のサークルのほとんどの友人は現在親です。 私が真新しいママだったとき、私の状況はかなり異なっていました。 私は24歳でしたが、どういうわけか思ったよりずっと年上に聞こえます。 私は6ヶ月の彼氏とたった3ヶ月しか住んでいませんでした。 控えめに言っても、私たちは壊れていて、パーティーの動物でした。赤ちゃんと友達は1人もいませんでした（そして、これから何年もそうはなりませんでした）。
振り返ってみると、母性への適応は、何度も何度も何度も顔を殴られるようなものだったのは理にかなっています。 私が大好きな3歳の子供と一緒に28歳になりました。 赤ちゃん 野花のように現れています。 そして、私は、それぞれの母親が自分の道を見つけるのを見て、魅了されていることに気づきます。 しかし、どういうわけか、人生の状況に関係なく、それはしばしば同じ驚異的な現実のスマックを持っています 2010年の冬、ブリザードよりも孤立が冷たく感じられたとき、それは私を襲いました。 ボルチモア。
休憩をください
親になるのは難しいですが、新しい親になることは別の色の尻蹴りです。 あなたが一生赤ちゃんの周りにいたか、または一度も赤ちゃんを抱いたことがないかどうかにかかわらず、あなたは突然、お母さんであることの重みに鞍を付けられます。
逃げたり隠れたりすることはできず、しばらく離れることさえできません。 そして、摂食と早朝、そして親になることの実際の肉体的苦痛以上に、 母性の終わりのない性質が、私を驚かせ、何年もかけて私を驚かせました。 擁する。
それらの移行の間に、あなたは自分が親として誰であるか、そしてさらに言えば人間であるかを本当に理解するようになります。 しかし、時には、あなたが姿を消しているように感じることがあります。 個人的に、私は友達、深夜、そして自由がなければ自分自身を知りませんでした…甘い、甘い自由。 それが人生の本質だと思いました。 私は自分の道を見つけましたが、見つけるために私の魂の深みに到達しなければならなかったのは時間と神に見捨てられた忍耐を要しました。
小さな子からの愛
乳児の親であることは私のエベレストのように感じましたが、私は幼い子供の親であることに夢中になっています。 1日に47回抱きしめ、小さな手で顔を抱えて、クレーンゲームで最優秀賞を受賞したばかりの娘がいるのは不思議なことです。 それは満足のいく人生を変えるものであり、私は毎日それを愛しているわけではありませんが、正直に言うと、私はそれを愛しています。
娘が1分間に1マイル話し、幼稚園に通い、興味と輝かしい性格を持っている今、私はついに 私は私のために時間をかけることができます—彼女を投げたその人はその最初の空腹の叫びで後部座席に望んでいます—そして私は抱きしめています それ。 私は、ヨガを書くことと教えることという2つの理想的なキャリアパスを追求してきました。 私は友情にもっと注意を向け始めています。 私は、フルタイムで働く夫を持つ乳児の母親としては不可能だと感じていた、もう少し感情的な自由を自分に与えています。 そしてそれで、私はようやく、最初からそうしていると言う人たちのように、親子関係を楽しんでいるように感じます。
良い場所で
私の一部は、生まれたばかりの赤ちゃんのステージに嫉妬したいと思っていますが、そうではありません。 たぶん、それが当たったときに私を強く打ったのかもしれません。あるいは、私はついにコンテンツの親と幸せな人のように感じる良い場所に来て、すべてが崩壊するのを恐れています。 私が別の子供を産むことを考えるとき、私はすぐに私を連れ戻すこれらの不安の痛みを感じます おむつかぶれや乳首以外のことを考える時間が本当になかった初期の数か月 クリーム。 そして、最初に頭に浮かぶのは、「乳児がいるのはやっかいなことだ！」ということです。 それはそれの仕事についてではなく、むしろ何か他のものを欲することについてです。
私は娘を愛していますが、おそらく欠点がありますが、別の赤ちゃんが欲しいかどうかはわかりません。 0年から3年は素晴らしい教訓を与えてくれ、私は彼らに何をしたかを誇りに思っています。 私は彼らに心を込めました。 私はそれを一列に並べて、「それを持っていってください。それはあなたのものです」と言いました。 そして、私は毎年そうし続けます。 しかし、そのおかげで、私は自分に何を与えたいのかを学びました。それは、私の人生を受け入れ、私の心の色が私に伝える方法を描くための同じ信頼、愛、思いやりです。 忍耐力のもう一つの素晴らしい教訓になるかもしれませんが、私はそれが欲しいかどうかはわかりません。
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