モダン 妊娠、それは、それを見つけること、そしてそれを伝えることの練習であるように思われます。 業界の研究者（および最近妊娠した人）は、妊娠の発表が 性別披露パーティー 生まれたばかりの写真撮影は、10年前ではなかった方法で、主流の文化の一部になりました。 妊娠と赤ちゃんのニュースの共有の増加はソーシャルメディアの注目度の高まりに起因すると考える人もいれば、 ほんの1世代半前、女性は妊娠初期の検査で現在行っている情報にアクセスできなかったという事実、 遺伝子血液スクリーニング とハイテク超音波検査。
早期妊娠検査で長男を妊娠していることがわかりました。 私は排卵後わずか10日で、ソーシャルメディアに彼が間もなく到着することを共有するために、12週間まで持ちこたえましたが、友人や近親者に、ほぼすぐに期待していることを伝えました。 彼がXY染色体のセットを持っていることを知ったとき、私はまた、直接およびソーシャルメディアの両方で共有しました。 これらの事実を発見することは、私の最もエキサイティングな妊娠の瞬間のいくつかであり、それらを共有したときに私が受け取った反応は、私が最も支持されていると感じたときもありました。 私の共有は、サポートの必要性からではありませんでした。 むしろ、それはほとんど自動でした— いいえ 共有することは、私の心を決して超えませんでした。
共有できなかったので、共有しなかったのは いつ 私の息子が到着するでしょう。 私は彼を知っていたが 期日、もちろん、赤ちゃんは予測できません。そして、誰も知らなかったことを共有できなかったため、私がどのように「遅れている」かについてのコメントや、彼がいつ到着するかについての予測を簡単に肩をすくめることができました。
陣痛が始まったとき、そして私は私の息子がすぐに私の腕の中にいることに気づきました、私はプライバシーに感謝し、それを落ち着かせました いいえ 彼の期日を共有することは私に与えられました。 赤ちゃんが下向きになり、世界が内向きになっているのを感じながら、私は一人で働くことができました。 痛みが膨らむたびに、母性に近づいていくのを感じました。 その後、夫だけがそばにいる病院で、痛みが私を追い越し、私の世界を感覚のクリップに縮小しました。 その後も、夫の手を握りながら、息子が私から離れていくのを見て、それから私は彼を胸に持ち上げました。
彼は濡れていて暖かくて本物で、私は彼が存在したとは信じられませんでした。 彼の誕生に至るまでの時間は美しくプライベートであり、 静かな、そして私はその静かさにとても感謝していました。
妊娠の初めに次男と妊娠の知らせをもう一度伝えました。 今回はすぐに親戚や友人と共有し、早期の遺伝子検査を選んだので、 私が妊娠していただけでなく、別の息子を迎えることになるということも、12週間で共有することができました。 私は妊娠中ずっと、彼について見つけた情報を共有し続けました。 彼はずっと先を測定していました！ 彼は在胎週数のほとんどの赤ちゃんよりも長かったです！ 彼の3D超音波は彼の兄に愛らしい似顔絵を示しました！
繰り返しますが、共有はほぼ自動的に感じられました。 私が発見したことを共有しました。
しかし、妊娠34週のときに、共有することに興奮していなかったというニュースを受け取りました。 私の医者は、私の赤ちゃんの在胎週数が大きいため、私は次のようにアドバイスされたと私に知らせました 誘導をスケジュールする 39週で。 私は明らかに息子に最適なものが欲しかったのですが、私は深く失望しました。 誘導を選択することは、本質的に、私が最初に楽しんだ労働の自発性を失うことを意味すると感じました。 また、赤ちゃんがいつ来るのか誰にも言えないことでプライバシーが失われるのではないかと、涙が出そうになりました。 以前は、私が知らなかったので、彼がいつ到着するか誰にも言えませんでした。 今、私はプライバシーの「言い訳」を失っていると感じました。
私が誘導を受けた場合、私は、彼らが私の休暇の周りを計画できるように、職場に伝えなければならないと考えました。 両親が私の長男を見に来ることを計画できるように、私は両親に言わなければなりませんでした。 息子がいつ到着するかを知っていたのは言うまでもなく奇妙なことなので、私も友達に言わなければなりませんでした。 今回は静かな日の出の労働はありません—そしてこれは彼の誕生の医療化以上に、誘導を持っているという見通しについて私を最も動揺させたものでした。
数週間後、私の息子はまだ典型的な赤ちゃんよりもはるかに大きいので、私の医者は私の早期の導入日を確定することによって、LGAの赤ちゃんに伴う合併症を避けるように私に促しました。 同意しました。 そして、私は喪に服しました。
その夜、私が座って夫と一緒に私が行方不明になるすべてのことについて泣いたとき、彼は私たちがまだ持っている良いことを私に思い出させました。 まだ音楽があり、ろうそくがあり、そして最も重要なことに、私たちの息子がまだいるでしょう。
「はい」と私は涙をこらえました。「そして、私が最初に収縮する前に、世界中の誰もが彼が来ることを知っているでしょう。」 そしてそれは私の 夫は、私の内外を共有することになると、私が考えていた方法を変えた、というよりは、考えもしなかった何かを言いました。 妊娠。
「彼らは私たちが彼らに言わないかどうかわかりません」と彼は言いました。
私の夫がこの提案をした後、私たちは計画を孵化しました— ソーシャルメディアの過剰共有の時代. 私たちは単に いいえ 私たちがすでに彼の誕生日を知っていたとしても、私たちの赤ちゃんがいつ生まれるのかを誰かに伝えてください。 私たちは主に、労働を家族のプライベートな瞬間に保ちたいという願望に動機付けられましたが、介入を選択した他の人が証明できるように、 誘導を行うべきである、または行わないべきである人は、彼らの所定の結果にすでに失望している誰かに与えられたとき、強くて傷つく可能性があります 労働。
息子の期日について唇を封印したとき、以前と同じ興奮と喜びを感じるために、共有する必要が本当に少ないことに気づき始めました。 私は一方的な最新情報の共有をやめ、他の人が私の妊娠や赤ちゃんの様子について尋ねると、私は心地よいが漠然とした答えを出し始めました。 そして、私がよりプライベートになるにつれて、夫と私が交流する方法に目に見える違いがあることに気づきました。 誇り高き親になる代わりに、私たちの喜びを外に向けて投影する代わりに、私たちは親密な存在の番人になりました。 私たちも静かな瞬間をもっと大切にし始めました。 妊娠の最後の数ヶ月間、私たちが自分自身を維持すればするほど、私たちの喜びはより豊かに感じられました。
結局、私たちはまだ驚きました。 38週目に、私は目を覚まし、ベッドから出て、水が壊れたのを感じました。 子宮収縮がまだ始まっていないので、夫と一緒に長い散歩をし、3人家族で最後の朝食に幼児を連れ出しました。 それから、私たちは出産時に長男を見守る家族と調整し、出産のために病院に向かいました。 その日の午後、私の9ポンド13オンスの少年は世界への道を叫んだ。 私が彼を両足の間から持ち上げて胸に乗せたとき、私は彼の健康、彼の美しさ、そして私がもう一度与えられた素晴らしく-驚くべきことに-私的な労働に感謝しました。
その素晴らしい労働は2年以上前のことでしたが、私の夫が話した言葉と、それが子育てにおけるプライバシーについての私の考え方をどのように変えたかは伝わってきました。 私の息子の誕生以来、私たちはますますプライベートになりました ソーシャルメディアで私たちの家族の問題を共有する. 親として、私たちは子供たちが誰であるかを誇りに思っていますが、最初のステップ、最初の言葉、または最初の自転車に乗るときに自然な喜びのうねりを感じるために、子供たちの成果を共有する必要はありません。
いつの日か、この数年を振り返ると、この時期の子供たちの生活の甘さをたっぷりと思い出すことができます。 —そして私たちは家族としてそれらを維持したので、それらの思い出がすべてより豊かで、より楽しく、そしてより特別なものになることを願っています プライベート。
