言わないほうがいい
考えてみてください。 このようなコメントが真剣に配信されるのをどのくらいの頻度で聞いたことがありますか。
「ねえ、メアリーベス、ご存知のとおり、リチャードと一緒に1か月間カリブ海に行くのは本当に気分が悪いです。 私の夫と私はあなたと同じくらい離れるに値すると思います。」
または：「あなたが豪華な新しい車で通りかかったとき、私はそれがあなたのものではなく私のドライブウェイにあるとしたらどうなるかを想像しました。 私は実際にはあなたより賢く、あなたよりも多くのお金を稼ぐべきだと思います。」
または：「あのドレスを着たあなたに会うのは我慢できない。 私はいつもあなたより痩せていました、そして今あなたは私よりよく見えます、それは私をただひどく感じさせます。 体重が増えたらいいのに。」
おそらく決して。 そして、もしあなたがその種の何かを聞いたなら、あなたはあなたが本当の友達と一緒にいなかったとさえ決めるかもしれません。 本当の友達はお互いに嫉妬しないという神話があります。 しかし、彼らはそうです—時には他の誰よりも多いです。 彼らはそれを乗り越えるのに十分なほどお互いを愛しています。
それを乗り越える
しかし、それを乗り越えるということは、少なくとも自分自身にはそれを認めなければならないことを意味します。 なぜなら、感情を否定することは、恥や罪悪感だけでなく、悲しみ、無力感、不安、そして低い自尊心にもつながるからです。
友人、兄弟、または隣人が楽しんでいる幸運や成功を静かに切望することで、あなたはそれを持っていないという事実にさらに集中することができます。 あらゆる種類の無意識の質問がかき立てられ、そのうちのいくつかは子供の頃の不安に深く根ざしています。私は何が悪いのでしょうか。 私は十分に賢くないですか？ 十分ではありませんか？ 十分に勤勉ではありませんか？ 十分に愛らしいではありませんか？
有害な側面
それは、無価値感に苦しんでいたジョイスの場合でした。 彼女の20数年の結婚はちょうど終わったところだった。 さらに悪いことに、彼女は涙ながらに私に言った、彼女がどれほど孤独を感じたかでした。
ジョイスは大うつ病の症状を説明していましたが、それは彼女の診断であり、彼女の話ではありませんでした。
「離婚しない限り、離婚がどのようなものか理解することはできません」と彼女は言いました。 「私の妹のキャロルでさえ、何も知りません。 もう彼女と話す価値はありません。」
「あなたは話していませんか？」
彼女は首を横に振った。
"どれだけの時間？" 私は尋ねた。
「わからない」と彼女は言った。 彼女は肩をすくめた。 「6週間かもしれません。」
「お二人は近くにいましたか？」
"近すぎる。 彼女は1マイル離れたところに住んでいます。 私は少なくとも1日に2回彼女と話していましたが、私たちはいつもお互いの家に立ち寄っていました。 しかし、彼女は今、腹立たしい質問をしているだけで、私たちは議論を始めているので、このようにしたほうがいいです。」
「彼女は何を尋ねますか？」
「ティムと私が資産をどのように分割しているかから、保管物まで、デートを始めるかどうかまで、すべて。 無限です。」
「これらの質問は関係ありませんか？」 私は尋ねた。
ジョイスは自分の席で少し前かがみになりました。 「彼女が夫と子供たちと一緒に家に座って、アスペンに別荘を建てるかどうかを決めようとしているときではありません。彼らはそうではありません。」 彼女は自分を捕まえたようで、落ち着きました。 「私が彼女に嫉妬しているわけではありません」と彼女は言いました。 "言ってるだけ…"
「どうしてそうならないの？」 私は尋ねた。
"嫉妬？ キャロルの？ 私は彼女を愛している。"
「嫉妬と愛は相互に排他的ではありません」と私は言いました。 「そして兄弟のライバル関係は嫉妬の別名です。 15歳または50歳になっても消えません。」
ジョイスはそれについて数秒間考えました。 「私がそれを感じた場合、どうすればそれに対処できますか？」
嫉妬のない5つのステップ
その質問は私が多くの人から尋ねられたものです。 そこで、私はこの5つのステップの戦略を考え出しました。
あなたの人生の関係が混乱している場合は、嫉妬（失うことへの恐れ）があるかどうかを検討してください 愛する人の注意や愛情）や羨望（他の人が持っているものを所有したいという願望）は 関与。
それらは痛みを伴いますが、これらは通常の人間の感情であることを思い出してください。 それらを持っているからといって、あなたが悪い配偶者、悪い友人、悪い兄弟であるとは限りません。
見逃していると感じるものが何であれ、人生でその特定のことを本当に望んでいるかどうかを検討してください。 たとえば、友人の富をうらやましく思うかもしれませんが、実際にはあなたの自由な時間や、あまり儲からない仕事に費やす喜びを交換することは決してありません。 または、自分の子供が友人の子供を受け入れた一流の大学に入学できることを望むかもしれませんが、 あなたの心の中で、あなたは学校があなたの子供の自尊心と可能性を高めることになるものではないことを知っています 成功。
状況が変化することに注意してください—私たち全員にとって。 今日あなたを輝かせる知人や兄弟は、今から一週間、一ヶ月、一年後にあなたの助けや思いやりを必要とする人かもしれません。
友達や妹が持っているものが本当に必要な場合は、それを達成するための1つの前向きな一歩を考えて、すぐにそれを実行してください。 投資計画や転職に関するコースに登録し、オンラインデートを試して、家に新しく追加するための計画を立てましょう（1、2年建設を開始しない場合でも）。
私はこれらのアイデアをジョイスと共有し、「あなたの妹があなたに彼女が建てているその家の計画を見るように頼んだらどうしますか？ またはコロラドの土地の写真？ 今のところ、それはあなたにとって非常に難しいかもしれません。 だからあなたはあなたの距離を保っています。」
彼女は見下ろした。 「それは私をひどい姉妹にします」と彼女は言いました。 「それをリストに追加してください。」
「いいえ」と私は言った。 「それはあなたが悪い姉妹であるという意味ではありません—それはあなたが人間であることを意味するだけです。」
キース・アブロー医学博士は精神科医であり作家です。 彼の最新の本は 真実を生きる。
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Hearst Communications、Inc。の許可を得て転載。 初版： 嫉妬を乗り越える
