7年後 結婚、結婚指輪の着用をやめました。
大きな戦いはありませんでした。 実際、夫と私は、1年近く苦労した後、結婚生活の中で最高の月を過ごしていました。 私たちはお互いにオープンで正直でした。 私たちはお互いに自分らしくいるためのスペースを与えることに取り組んでいました。
その空間についての何かが私に私の手を見下ろして考えさせました、 なんでこれを着てるの？
答えられませんでした。
成長して、私は未婚の両親が戦っているのを見て、彼らが法的に拘束されていなかったことに感謝して、彼らがお互いを去るのを待ちました。 私は美しいドレスを夢見ていませんでした。 私は夫を夢見ていませんでした。 私には、組合について何か神聖なものがあることを私に示唆する宗教はありませんでした。 そして、結局のところ、私は2人が死ぬまでの誓いで契約に署名する必要があることに完全に懐疑的でした。
しかし、私は結婚していました。 夫と私は書類に署名しました 17歳の時の郡庁舎. 私の夫はイギリス出身で、私たちは結婚して私たちが一緒にいることができる米国に彼を留めておくか、彼は家に帰るために去り続けることができました。 当時、これは不可能な選択肢のようでした。
私たちは2日前の通知で非結婚式を計画しました。 彼の母親は私たちにいくらかのお金をくれました、そして私たちは私たちの指輪をまとめて注文しました—アマゾンの3パック、婚約指輪、そして私たち両方のための一致する結婚指輪。 私たちが結婚した翌日に彼らが到着したとき、私は彼らをどちらの手に置くべきかを尋ねなければなりませんでした。
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私は彼を私のボーイフレンドと呼ぶことにほとんど慣れていませんでした。 そしてそこに彼がいました—私の夫。
結婚は私が着ていた鎧になりました。 私たちは、他の高校の関係のように失敗することは許されませんでした。 失敗するということは、すべての人が正しいことを証明することを意味しました。 1年以内に妊娠するか（私はしませんでした）、または私は私の人生の残りの間その小さな町で立ち往生するでしょう（私は そうではありませんでした）。
これが私の夫と私が私たちの関係を築いた方法でした。 私たちは皆が間違っていることを証明しなければなりませんでした。
そして去年、母が亡くなりました。 彼女を失った私は、悲しみだけが私の人生のどれだけを失ったかを提供できることを非常に明確に理解しました。 痛みや失望を避けるために、私は完璧を目指して追いついた。 それでも、彼女を失うことの痛みを避けることはできませんでした。
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すぐに夫と私は戦い始めました。 私たちは一緒に引っ越してきた兄と戦った。 私は、夫が軽減しようとしていないと感じた、肩にかかっているすべての責任に憤慨しました。 しかし、詳細は重要ではありませんでした。 重要なのはそのweはお互いを傷つけるために私たちがしたすべての最後のことを掘り下げ始めました、そして初めて、私は自分が それが何であったかについての私たちの関係を見て、その瞬間にそこにあり、いつかそれが何であるかについてではありません 将来。 私は私たちを見ましたが、なぜ私たちのどちらかがまだそこにいるのかわかりませんでした。
初めて、私は私たちの関係を見て、考えていました、 ここにいる必要はありません。 私が去った場合に起こりうる最悪の事態は何ですか？ 私が去っても、私はまだ存在します。
それで私は去る計画を始めました。 私たちはホリデーシーズンに入っていたので、それを離れるのは残酷だと思いました。 兄が引っ越すと予想されていた月の1月に出発すると思いました。 代わりに、私の母のお気に入りの休日である感謝祭の日に、私の夫は私たちに夕食を作ってくれ、私の沈黙に不満を感じました。 「まるであなたがここにいないようです。 あなたが私をひもでつないでいるような気がします」と彼は言いました。
「あなたは正しい」と私は彼に言った。 「これは機能していません。」
2時間、私は滞在できなかった理由を説明しました。 彼が私に質問をしたとき、私は測定され、忍耐強く、私が自分の気持ちを正確に言っていることに安心しました。 私は彼や私を責めていませんでした。 私たちは戦っていませんでした。 それは本当に、本当に行われたように見えました。 しかし、それから彼は私が睡眠の取り決めについて何をしたいのかと私に尋ねました。 彼は自分にできることは何もない、私が自分で選択している、という考えに身を任せたように感じました。 その時、私は自分の腸にちらちらと光り、そこから始められるかもしれないと感じました。 降伏。 「たぶん、最初からやり直すことができますか？」 私は言った。 私は永遠に滞在するのではなく、今日も滞在するつもりだと彼に言いました。そこからどこへ行くのかがわかりました。
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決まり文句に聞こえます。 私はそれから逃れることはできません。 私たちは一緒に長い週末を過ごし、会って以来最も正直な会話をしました。
3か月後、再び快適な接続に落ちたとき、指輪を指から外してジュエリーボックスに入れました。 私はそれがないことがどんな感じかを見たかったのです。 当時は理由がわかりませんでした。
「あなたは私に何かを伝えようとしていますか？」 私の夫は彼がその不在に気づいたときに尋ねました。 私が信じないと言ったとき、彼が私を信じるのに少し時間がかかりました。
リングを外すことで、自分にスペースを与えていました。 それが何を意味するのかを自分で決めることができる既婚者になるための空間。 ここにいることを選んだ人。 手放すことをいとわなかった人。 一人ぼっちだった人。
私の夫はまだ彼の結婚指輪を着ています。 彼は、なぜ私が私のものを着ないのかと聞かれると、「それは彼女が人として誰であるかだけではない」と私に言いました。 それが本当だと気付くのに長い時間がかかりました。
リングを外すことは、自分自身に戻る方法でした。 多分。 または多分それはただの指輪でした。
