幼児の目に裏切られた様子を今でも覚えています 初めて彼をスパンキングした時. 親として完全に失敗したような気がしました。 「これはあなたを傷つけるよりも私を傷つける」という古い格言は痛々しいほど真実でした。 子供の痛みを引き起こしただけでなく、水門を開けたことを知っていたので、閉じたままにしておくべきだったので、それは私を傷つけました。 初めて子供をスパンキングしたのも最後だったと言えればいいのですが、そうではありませんでした。
一度肉体罰を使うと、後戻りはできないようでした。 彼の行動が制御不能になったときはいつでも、私は頼りになります スパンキング. 今はそれ以下のものは何の効果もないと感じました。 私はそれが嫌いでしたが、それが私にとっても彼にとっても正しいことではないことを知っていたとしても、それは起こり続けました。 やめたかったのですが、しませんでした。
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私は読んだ スパンキングに対する訴訟. 私は科学を知っていました。 私はよく知っていた。 それで、なぜ私はもっとうまくやることができなかったのですか？
これが最後になると自分に言い聞かせますが、決してそうではありませんでした。 それは私の側のコントロールの欠如でした、そして私が彼にスパンするたびに、失敗の感覚が私を再び埋めました。 私はそれについて泣いた。 申し訳ありませんが、十分ではありませんでした。 私は十分ではありませんでした。 もしそうなら、私は方法を知っているでしょう 規律 これより良い。
それからある日私はそれを失いました。 私の息子は裏庭で遊んでいました、そして突然彼は去りました。 私は彼を呼んだが、答えはなかった。 私は彼のために叫んだが、それでも答えはなかった。 百万の恐ろしい考えが私の心に溢れるのに、まったく時間がかかりませんでした。 彼が遊べない小屋の後ろからやっと出てきたとき、私はパニックになって泣きました。 私はアドレナリンを使って走っていました、そして私は警告も拘束もなしに彼をスパンキングしました…まるで私のように 不安は彼のせいでした。まるで私の恐れ、私の予測できない感情状態が彼を圧迫することになっていたかのように。 肩。
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私が落ち着いて再びまっすぐに見え始めたとき、私がしたかったのは彼を抱きしめることだけでした。 それは私の最後ではなく、私の最初の本能であるべきでした。 彼は私を見て泣きましたが、彼は私に来ませんでした。 私は荒廃しましたが、彼を責めることはできませんでした。 私は彼の信頼を失いました、そしてそれはまだ修理することができませんでした。 子育ての「ツール」としてスパンキングを使用したのはこれが最後でした。
スパンキングをやめなければならないことはしばらく前から知っていましたが、今回は違いました。 私はこの暴力が原因である私の動物的な部分を見たことがありました、そして私はそれを二度と見たくありませんでした。 私はそのようなコントロールを再び失いたくありませんでした、少なくともその方法では。 今日まで、私はそれらの数ヶ月の不安定な月からの被害がどれほど深いのだろうかと思います。 私が母親としてもう一度やり直すことができることが一つあるとすれば、それはこれでしょう：私は私の子供を決してスパンキングしません。
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責任を持ってスパンキングを主張する親もいます。彼らのためにそれが真実であることを願っていますが、それが私の話になることは決してありません。 責任を持ってスパンキングを使うことはできなかったでしょう。 それは、制御するにはあまりにも原始的な場所から来ています。 残りの人生は、誤った手の感情的な傷を癒そうと努力し、そのダメージが取り返しのつかないものかどうか疑問に思います。 私はいつもスパンキングを後悔し、二度とスパンキングすることはありません。
