私の最初の妊娠は夢のようでした。 光沢のある髪、輝く肌、フルーツサラダへの渇望、そして美しく感傷的なソノグラム。 結婚式の色に合わせて、ソノグラムのすべての写真のアルバムを作成しました。 これが母性だったら、私はそれを釘付けにしました。 うん、時々私のパンツでおしっこすることさえ、すべてまだ魔法でした。 そうでなければ私に言うことができませんでした。 私 愛した 妊娠している。
それから私は出産しました—そしてそれは私の人生で最も挑戦的な瞬間の1つを通り抜けました。 娘が生まれたとき、自分が他人の責任を負っていることを知っていましたが、それを感じるのに少し時間がかかりました 圧倒的な母性愛 あなたが感じると「想定されている」こと。 それで、新生児を産む数日後、私は「想定される」大きなものをめちゃくちゃにしているように感じました。 私はこの子供に真っ向から恋をしているはずだったのですよね？
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私の人生の誰もが私がどれほど幸運であるかを私に言い続けました、それで、なぜ私がもう母乳で育てる必要がなく、どうやって私の乳首を喜んで引き裂くのかについて私の考えがあったのですか？ ある日目を覚まして、赤ちゃんがそこにいるのを忘れて家を出たらどうなるのか、どうして夢中になっていたのでしょうか。 愛情のこもった考えはいつ始まりましたか？ 私は彼女を生かしておくことについてあまりにも心配していました—看護する方法を考え出す間。 いつ寝るのか; 何を食べれば良いか; パンツにどれだけの氷を置くことができるか。 座る方法、おしっこする方法、うんちする方法を再学習する（これらの痔核は冗談ではありません）; そしてもちろん、これのいずれかに私の親のパートナー、別名私の夫を含める方法。
赤ちゃんと一緒に家に帰った日、7人が私の小さなアパートを訪れ、圧倒されてストレスを感じ、私はゾーンアウトしました。 前回髪を磨いたのを覚えていませんでした。 私はまだハルクサイズのマキシパッドを身に着けていました。これは私の巨大な看護パッド（メッシュの下着がすべてを支えている）と看護ガウンとうまく調和していました。 軍用装備に匹敵する感情的なレーダーを持っている私の母は、私を一目見て、私が困っていることを知った。
彼女は私を座らせ、嗅ぎタバコの合間に、「私が思っているように彼女を愛しているかどうかはわかりません」と言いました。 彼女が次に言ったこと 母親がこれらの暗い瞬間を生き延びてきた理由かもしれません。 残り。 あなたは眠っていません、ほとんど食べていません、そしてあなたはこの赤ちゃんを生き続ける方法を見つけようとしています。」
それから彼女は、それ以来ずっと私に付きまとっているフレーズを言いました：「あなたが知っている、彼らは拷問の形として睡眠の剥奪を使用します。」
その瞬間、私は壊れて醜い泣きました（しかし、非常に穏やかなので、ステッチを破ったり、その液体の金のブーブジュースを失うことはありませんでした）。 「時間をかけてください」と母は付け加えました。 「この生まれたばかりのステージを通過すると、これまでにないほど彼女を愛するようになるでしょう。」
彼女が正しいことは知っていたが、当時、私はどうして再び普通に感じるのかわからなかった。 スタートアップを立ち上げたり、マラソンを実行したりする必要はありませんでした。 普通の服をもう一度着るか、2時間以上の増分で人生を計画するかを知りたかっただけです。
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ソファで醜い叫び声を上げた後、私はルーチンを開始し、夫をもっと巻き込み、実際に眠ったと言いたいのですが、それは起こりませんでした。 私は自分の赤ちゃんを誰かに引き渡すという考えに耐えることができませんでした。つまり、私も自分でサインアップしました。 全て 育児。 それで、ここで私は生まれたばかりの巨大なおっぱい、厄介な昼寝のスケジュール、そして完全に長期的な列車の大破になるために準備をしている洗濯物の山と一緒にいました。
しかし、約6週間後、何かが変化し始めました。 私 変化し始めました。 たぶん私はついにもっと長く眠っていたのかもしれないし、あるいはついに看護のことを理解したばかりだったのかもしれない。 私の夫と私は、私に休憩を与えるために、夜に娘にフォーミュラのボトルを与え始めました（私の母のアイデアのもう1つ）。 私の夫は今より多くを売り込むことができました。 私は再び外に出て、太陽を顔に当て始めました。 訪問者は少しずつ遅くなりました。 私はノアのアークマキシパッドを、より控えめなスーパーナイトタイムデラックスメガウルトラパッドと交換しました。 私はNetflixで新しい番組を発見し、iBooksですべてのくだらない無料のロマンス小説を読み、赤ちゃんの写真を上司や同僚にメールで送信し、また座る方法も学びました。
最も重要なのは、私は私の母の部族を見つけました： MOMally子育て Facebookグループ。 木曜日の午前10時30分に地元のレストランで開催されたのは神聖な時間でした。 私たちは一緒に座って、高値のオムレツを食べ、最初の数週間と数ヶ月の恐ろしい話を共有しました。 私たちは「肩のたわごと」について笑い、年長の赤ちゃんを持つお母さんが固形物の開始について話しているのを聞きました（*ここに「A Whole NewWorld」を歌っているジャスミンを挿入*）。 私たちは仕事に戻ることについて話しました どのように地球上の 私たちは再び眠ることができたでしょう。 さまざまな量で、私たち全員が常に赤ちゃんの体液を持っていましたが、気にしませんでした。 これが私のライフラインでした。私が今気付いていることから抜け出す方法は、ある種の「ベイビーブルー」でした。 私たちは皆迷子になりましたが、どういうわけか、お互いに助け合っていました。
これはうんざりしているように聞こえますが、私はそのグループに希望を見つけました。 私がまともな親になり、生の醜い「自分が何をしているのかわからない、どうすれば別の人間を育てるのか」という感情が大丈夫だったことを願っています。 彼らは正常でした。 最初から赤ちゃんへのこの狂気の愛を感じないで、そしてまた圧倒されていると感じても大丈夫でした。 どこからともなく泣き始めたのが普通でしたが、おしっこをしてまた泣き始めるかもしれないのでやめました。 昔の生活を取り戻したいというのは悪いことではありませんでしたが、そもそもその生活がどのようなものであったかを思い出せないこともありました。
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私は以前に愛していた何よりも娘を愛したいと確信しました（お母さんは再び正しかったです）、 たとえ私がそれを知らなかったとしても、あるいはむしろ、それを認識するにはあまりにも睡眠不足で、圧倒され、そして心配していました フィーリング。 自分が何をしているのかわからなくても大丈夫でしたし、自分が何をしているのかわからないことを他の人に伝えても大丈夫でした。
そして、私が母親として「想定された」人について私が持っていたすべての考えや感情は？ 臭いおむつと一緒にゴミ箱に捨てても大丈夫でした。 私の仲間のお母さんは私がそれを見るのを手伝ってくれました。
それから、私の誕生日、娘が生まれてからおよそ2か月後、彼女は私に微笑みかけました—そして私は私の心が破裂するだろうと思いました。 その日、彼女の写真を撮って、二人の誕生日だと気づきました。 その夜、私は「家を出る」服を着て、夕食に出かける準備をしました。 お母さんとしては初めての誕生日でしたが、ようやくまるで一人のように感じました。
