35年後、私は彼に会うとは本当に思っていなかったと思います。 私はいつも自分が家族の中で奇妙な男だと知っていました。
私の体格、ブロンドの髪、緑色の目、カールはいつも家族の写真で私を際立たせましたが、それは私たちが話さないことを選んだものでした。 何よりも、これらの人々は私たちの母親のDNAを共有しているだけなのに、私の家族だったからです。 私には2人の異父母兄弟と1人の異父母兄弟がいます。 私には母親と継父がいます。 去ることを選んだ人を逃すのではなく、私のそばに立っていた人を愛することがより重要でした。
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1978年、私は20歳になったばかりの未婚の独身女性に生まれました。 彼女は私を一人で配達し、養子縁組の書類に一人で署名し、子供なしで退院しました。 彼女はカトリックの家族の4番目の子供で、少しワイルドで、少し迷子になり、妊娠したことで少し恥ずかしかったです。 話が進むにつれて、養子縁組は私にとってカードにはありませんでした。 私の実の父は書類に署名することを拒否し、私の母は彼女の子供の喪失に耐えることができず、私の祖母は彼女が6番目の子供を育てたいと決心しました。
年が経つにつれて、私の母は結婚し、さらに3人の子供をもうけました。 4人の子供のうちで最も年長であるため、私の役割は明確でした。 私は先駆者でした。
しかし、分裂がありました。 私は違いました。 私は、実の父が私のために来て、私を彼の腕に包み、私が属していた場所に連れて行ってくれるように静かに懇願しました。 私のように見え、私のように振る舞い、一度だけ私にその帰属感を与えてくれる人々を私に見せるために。 自分が自分の家にいると信じないのはひどい気持ちです。 私は自分の部族を持つことの安全性が欲しかった。
しかし、彼は決して来ませんでした、そして私達は彼について決して話しませんでした、そして私は私が一緒に住んでいた人々に対する私の悲しみ、怒りそして恨みの感情を決して共有しませんでした。 私はティーンエイジャーがすることをしました—私は自分の部族を作りました。 家族のように感じたもの、ついに所属したもの。
私の友人、私の部族は、ほとんどすべて、自分の姉妹や兄弟と幸せに結婚した家族の出身でした。 安心しました。 欲しかった。 生まれて初めて、持っていないものに憧れませんでした。
私の部族は何年にもわたって成長し拡大しました。 結婚、赤ちゃん、死、長距離移動は問題ではありませんでした（そして問題ではありません）。 これらの人々は私の部族です。 ハイワイヤーを歩いているときのセーフティネットです。 彼らはまだ人生が徹底的に吸うときに私が行く人です。
ですから、2014年に私の生物学的異母姉妹が父に代わって私に連絡をとったとき、私が彼らと一緒にクリスマスを祝っていたのはふさわしいようでした。 私の部族は彼女に会わないように忠告した。 私がひどい聞き手であるように、私は正反対のことをしました。 酒が必要だとわかっていたので、彼女と私だけがバーで会うことに同意しました。 1月なのに緊張して汗ばんだのですが、親切でした。 多分それはアルコールだったのかもしれないし、あるいはそれは彼女の外見の親しみやすさだったのかもしれない。 しかし、私は彼女に私たちの父に私の番号を与えるように言いました。 私は彼女に彼に電話してもらうように言った。 私は電話に出て、彼と話したかった。 ずっと前に諦めた男に会いたかった。
3日が経ちましたが、彼は電話をしませんでした。 4日そして5日。 週が終わると、私は怒った。 私は大きな間違いを犯しました。 私は35年間私を傷つけた男に傷つけられることに自分自身を開いた。 彼の沈黙はこれをもたらしました ブログ投稿. 私の異父母はそれを読んで彼に送った。 私は悔やまれて安心しました。 彼はついに私が言わなければならないことを聞いた。 そのブログ投稿は、今日私でさえ完全には理解していない一連のイベントを開始しました。
彼はそれを読んだ直後に電話をした。 直接会う日を設定します。 私は彼にその日を選ばせた。 彼は翌日を選びました—私が尊敬し、恐れていた大胆な動き。 何年にもわたる謎と怒り、そしてついに無関心が頭に浮かぶのは、私が見つけるのにかかる時間よりも短い時間でした。 居間の家具.
私の人生で唯一の瞬間に、私が育った場所から5マイルも離れていない彼の家で彼に会うことになりました。 私は子供の頃の家を通り過ぎ、震え始めました。 私は彼から通りを下って15年間、2人の異母姉妹と2人の異母兄弟を過ごしました。 彼は私が私の人生のどこにいるのかを正確に知っていることに気づいたので、嘔吐したいという圧倒的な欲求もそうだった。 私は引っ張って、なじみのある家や通りを見回し、落ち着いて、ここまで来たと決めたので、兵士を雇うべきです。 私は彼の私道に引っ張ったので、私は今までそこに行ったことがなかったので安心しました。 小さな町では、知らない人はあまりいません。
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このDNA鎖を共有している人々に偶然会ったことがなかったのは安心でした。 もう一息入れて、車から降りました。 私は息を吐き、ドアをノックした。
彼がドアを開けると、私はパニックになり始めました。 私はここで実際に何をしているのですか？ 以前は幸せでした。 向こう側の謎の男に対する気持ちをずっと解決していた。 少なくとも私は持っていると思った。 私たちは何時間も話しました。 私はビールを飲み、彼の話を聞いた。 彼はワインを飲み、私が一人で過ごした年月について、そして最後に私の部族について聞いた。 私は彼を信用していないと彼に言いました。 彼らが彼を信用していないこと。 私は誰も信用していません。 彼は理解したと言った。 私は彼に何が欲しいか尋ねた。 もしも これ 彼が欲しかったものは何ですか？ 彼はそうしたと言った。 私は彼を信じませんでした。 その夜、私は彼を信じていませんでした。年が進むにつれて、彼は私の本能がほとんど常に正しいと教えてくれました。
月が経つにつれて、訪問は少なくなり、メッセージは止まりました。 何が問題なのか、なぜ彼がこの1年で撤退したのかを尋ねることはできますが、私はしません。 私はもっとふさわしいのでそうしません。 何か違うことを考えたり、願ったりする貴重な時間を費やすことはありません。 これは彼が誰であるか、ひいては彼の家族が誰であるかです。
私の人生には他の人は必要ありません。 私が自分を取り巻くすべての素晴らしい人々、私が作成した部族の中で、決して満たすことができなかった唯一の地位は父親の一人でした。 父親が必要だと言ってはいけません。37年間、父親がいなくてもとても幸せに暮らしてきたからです。 しかし、私はそれが欲しかった。 私は誰かの小さな女の子になりたかったのです。 誰かの目のりんご。 私はその人に偏見なく私を愛し、存在してもらいたかったのです。 後付けではありません。 私の人生のほとんどはそれだけだったようです：後付け。 1978年に生まれた日から母の結婚まで、部族が形成されるまで、私は後付けでした。 たぶん私は強くて弾力があるからでしょう。 たぶん私が誰のナンバーワンでもなかったからでしょう。
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彼が私の人生から再び姿を消した理由はわかりませんが、これが最後であることは知っています。 私は過去12か月間、父親は必要ないことを学びました。 私には、これまでに望んでいた、または必要となる可能性のあるすべての愛とサポートがあります。 私には、私を信頼し、私を愛し、そのすべてを通して私の側に立ち往生している友人や家族の部族がいます。
彼らは最悪の事態を見て、私が最高の祝いをするのを助けてくれました。 彼らは私と私のために泣きました。 私たち全員が同じDNAを共有しているわけではないかもしれませんが、血を超越する愛があります。 私は後付けではないことに気づきました。 私は強く、独立していて、回復力があります。 私は彼にこの人生で最高のものだけを望みますが、私はそれには参加しません。
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