人間関係、特に長期的な人間関係は、困難で、複雑で、明るく、充実し、悲痛で、楽しいものです。 10年近く結婚した後、私は知っているでしょう。 3年前、夫と私は結婚で最も困難な年を過ごしました。 私の母は亡くなり、私の10代の兄弟は私たちと一緒に引っ越してきました、そして私たちの両方は私たちのセンターが保持されないことに気づきました。
私たちの闘いの間に私が持っていた主な啓示の1つは、私が夫を幸せにするために私たちの関係の多くを費やしたということでした。 溺愛することによって、必然的に、または大規模な愛の行為を実行することによってではなく、より微妙な方法で。 彼が悲しかったとき、私は彼の気分を好転させる責任があると感じました。 彼が良い一日を過ごしていなかったとしたら、彼の人生をより良くすることが私の仕事だと感じました。 しかし、真実はそれが機能していなかったということでした。
それは私の仕事ではなかったからです。
ウィル・スミスは最近バイラルになりました 同様の哲学を共有する 彼の妻、ジェイダピンケットスミスから、関係について。
「私は[ジェイダ]に尋ねました。「彼女が愛について持っていた最大の啓示の1つは何だと思いますか？」と彼女は言いました。「他の人を幸せにすることはできません」とスミスはビデオで言います。 「人を笑顔にしたり、気分を良くしたり、笑わせたりすることはできますが、人が幸せであるかどうかは、深く完全にあなたのコントロールの範囲外です。」
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これは私が夫と一緒に発見したことであり、他のカップルが同じようなことを経験したのではないかと思いました。 それで私は2人の関係セラピストと話をしました、そしてそうです、あなたのパートナーを幸せにしようとすることはあらゆる種類の意図しない結果につながることがわかりました。
「カップルがお互いを作り続けようとしているとき、それは境界の深刻な崩壊だと思います 自分自身を犠牲にして幸せです」と、ライセンスを受けた臨床心理士兼事務局長のケイト・バレストリエリは言います。 の トリウネセラピーグループ. 彼女はしばしば、私たちのパートナーを喜ばせたいという私たちの願望は、私たちがそれらを構築またはなだめようとしている小さな白い嘘を言っていることを意味し、それは私たちが誤ったペルソナを作成することにつながる可能性があることに気づきました。 強い関係が必要な場合、それは良くありません。 「私たちは実際に私たちのパートナーが私たちが本当に誰であるかを見る能力を否定しています、そしてそれは本当の親密さへの障害です。」
パートナーを幸せにしようとすると、パートナーが自分でそれを行う能力にも影響を与える可能性があります。 「あなたは、配偶者が自分自身を落ち着かせ、自分の気分を管理する方法を学ぶことができるようにしたいと思っています」と言います。 リサバハール、カリフォルニア州ニューポートビーチの認可された結婚および家族療法士。 「さもなければ、あなたは彼から自分の世話をする機会を奪っています。」
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言うまでもなく、それはあなたの配偶者が彼らの本当の感情を表現することを躊躇させる可能性があります。 「あなたは間接的に、他の[不幸な]感情は大丈夫ではないと言っています」とバレストリエリは説明します。 彼らはあなたのために幸せを実行する必要性を感じるかもしれませんし、ポジティブではない感情をシャットダウンするかもしれません。 私の関係では、夫の問題が何であれ「修正」しようとするので、夫が自分の考えを私と共有することを躊躇しました。 私がしなければならなかったのは、彼が自分の感情を処理することを信頼し、闘争が人間の経験の一部であることを認めることでした。
あなたの行動に取り組む方法
Balestrieriは、このパターンはしばしば小さな形で現れると認めています。 彼女はテレビ番組の一気見の例を挙げました。それは、あなたが本当に何か他のことをしたいときに、パートナーを幸せにしたり、あなたをもっと愛したりするためだとあなたが思うからです。
バレストリエリは、あなたの行動を変えるための最初のステップは、減速して、「私のニーズは何ですか？」と自問し始めることだと言います。 人を喜ばせる傾向がある個人は、多くの場合、自分のニーズを特定することに熟練していないため、パートナーのニーズに焦点を合わせます 代わりは。 彼女は非暴力コミュニケーションセンターを推薦しています ニーズのリスト 自分を表現するための言語を習得するために。
ニーズが何であるかを特定したら、パートナーにそれらを伝えて、より本物のように見せることから始めることができます。 テレビの例を使用すると、これは「今すぐテレビを見る代わりに日記に書きたい」または「テレビを見る気がない」と言っているように見えるかもしれません。 他にやりたいことはありますか？」
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自分のニーズを表現し、パートナーの気分をコントロールしようとする試みを手放すことは、最初は怖いかもしれませんが、必ずしも議論につながるとは限りません。 バレストリエリは、あなたがそれを意味するときにノーと言うことによって、あなたはあなたのイエスが義務から作られたものではなく、本当に熱狂的であることをあなたのパートナーに教えていると言います。 この種のガイダンスは、パートナーにとって役立つ場合があります。
しかし、それはすべてが順調に進んでいるという意味ではありません。 この変更により、両方のパートナーが自分の行動を見る機会が与えられます。これは恐ろしいことであり、一方のパートナーが取り残されているように感じることもあります。 「それは相互の成長の機会ですが、常に同時に起こるとは限りません」とバハールは言います。 パートナーが完全に参加するまでに時間がかかる場合でも、辛抱強く、懸念事項を伝え続け、ニーズを確認し、行動に注意を払ってください。
そして、あなたは完璧ではないことを知ってください。 「新しい行動を学んでいるときは、散らかっていても大丈夫です」とバレストリエリは言います。 それはジャークになる言い訳ではありません—それはただの現実です。 やむを得ず失敗した場合は、何が起こったのかを調査し、両方の経験についてパートナーと話し合って、そこから学び成長できるようにしてください。
この変更はそれだけの価値があり、あらゆる種類のメリットに気付くでしょう。 「それは関係を生かし続けます」とバハールは共有します。 「より多くのインスピレーションがあり、健康と幸福があります…あなたは新しい会話をするでしょう。」
それが私の夫と私にとって真実だったことを私は知っています。 大変でしたが、配偶者を幸せにすることができず、代わりに自分の幸福に集中しなければならないことを学ぶことは、それだけの価値がありました。
私たちは両方ともそれを喜んでいます。
