出産後、私たちは美しい新しい命を産んだだけでなく、第二の新しい命、つまり母親の命を産んだことを思い出させるために、自分自身をつねる必要があることがよくあります。
母性へようこそ！
10か月待ち、3時間のいきみを経て、小さな赤ちゃんが私の腕に抱かれました。 彼女はとても小さかったです。 とても美しい。 その完璧な。 トーリの輝く青い目を見つめたとき、彼女が本物であるとはほとんど信じられませんでした。
すると夫が「ママ、愛してるよ！」と驚くようなことを言いました。
お母さん？ 「なんてことだ」と私は思いました、「私は母親なのです」。 私はお母さんですか？
それはほとんど超現実的でした。 もちろん、赤ちゃんが生まれると母親になるのはわかっていましたし、妊娠中は夫や両親が母の日カードを買ってくれていましたが、これはまったく違いました。 実は私、誰かのお母さんだったんです！
この認識に私がとても驚いたのは、私が母親であるとは感じていなかったからだと思います。 私はまだ若く、素晴らしいキャリアを積んでいましたが、辞めるつもりはありませんでした。 私には大きな計画があり、やりたいことややりたいことのより大きなウィッシュリストがありました。
その上、私には直感がまったくありませんでした。 私の直感は常に間違っていて、赤ちゃんを押し出したとしてもそれは変わりませんでした。 母はすべてを知っていたのに、私は何も知らなかったかのように感じていたことを思い出しました。 「赤ちゃんが十分に食べているかどうかはどうすればわかりますか?」 「彼女はどれくらいの頻度でうんちをするべきですか？」 「ベビーパウダーって何に使うの？」 はい、看護師たちも私が無知であることを知っていました。 どうして私が母親になれるのでしょうか？
私たちが退院してから状況はさらに悪化しました。 赤ちゃんはさまざまなニーズに応じてさまざまな泣き方をする、と誰もが私に言いました。4 年が経ち、2 人の赤ちゃんが生まれた今でも、私はその理由を理解していません。 トーリが泣くたびに、私は同じルーティンを繰り返しました。おむつをチェックし、おもちゃで気を紛らわせ、抱っこして歌い、食べ物を差し出し、床に座って一緒に泣きました。彼女が何を必要としているのかわからなかったのでです。 結局、それを疝痛と呼ぶことにしました。 本当にそうだったのかは未だに謎です。
若い気分
最初の数か月間、私はその肩書きを受け入れずに母親の役割を引き受けました。 まるで長期のベビーシッターのような気分でした。 鏡に映った自分を見ると、まだ高校生のような見た目でした。 さらに悪いことに、私はまだそのような気分でした！ 自分が子供を持つ気難しい年老いた人妻だったなんて、信じられませんでした。
3か月後、仕事に戻る時期が来ました。 私はシャワーを浴び、素敵な服を着て、母親としてではなく個人としての時間が保証されることに興奮していました。 帰国の一週間前に上司や同僚と話し合いましたが、彼らは私を復帰させたいと熱望していました。 私も同じように戻ってくることを熱望していると彼らに約束しました。 しかし、会話の後、私はブランコの中で眠っている私の天使を見ました。 彼女の小さな頭はその動きに合わせて揺れ、その顔にはとても優しい満足そうな表情が浮かんでいました。
それからの 3 日間は、私の人生の中で最も長く、最も困難な日々でした。 私は今まで無視してきた決断を迫られました：私はママになるでしょうか？ それとも私は私になるのでしょうか？
これに至るまで、私は自分が両方になれると信じていました。 何千人もの女性が私より前にそれをやっていました。 それは問題ありません。
今、私は他人を超えて自分自身を見つめていました。 "できる 私 やれ？" 「私は自分自身を救うために子供を分かち合うのに十分な強さを持っていますか?」 まだ遊ぶことも話すこともできない小さな人間の塊を見て、私には決断する準備ができていないことがわかりました。
私は帰国予定のわずか 2 日前にオフィスに電話し、延長をお願いしました。 もう一ヶ月買った。 しかし、私は時間を賢く使ってメリットとデメリットを比較検討する代わりに、それについて考えることを拒否しました。
「選択の余地はありません」と私は正当化しました。 「計算してみたところ、私の収入なしでは生きていくことはできません。 仕事に戻らなければなりません。 必要なのはそれだけです。」
1か月後、私はシャワーを浴びて服を着替え、娘と荷物を車に詰め込みました。 デイケアセンターに向かう車の中で私はすすり泣き、彼女を送り届けるときに思わず大声で叫びました。 「何をしても彼女を愛してはいけません！」 私は彼女の介護者に要求しました。 彼女は私のもので、お金をもらった見知らぬ人ではなく、私から愛を学んでほしかったのです。
車で仕事に向かう途中で気持ちを立て直そうとしましたが、うまくいきませんでした。 到着したとき、私は化粧も涙もボロボロでした。 戻ってきたことを歓迎され、どれだけ寂しかったかを話されましたが、私は懐かしかったことを思い出さずにはいられませんでした。 過去 4 か月間夢見ていた一人の瞬間をついに手に入れたとき、私は寂しくて悲しかったです。
その夜出発する前に、協力的な同僚が「楽になるよ」と言ってくれました。 私は彼女が正しかったことを望み以上に望みました。
しかし、2か月経っても、私は涙を流さずにデイケアの玄関から出ることができませんでした。 私の惨めさは私の仕事、子育て、そして私の人生全体に影響を及ぼしていました。 私はますます憂鬱になり、完全に無価値感を感じました。 私は何らかの解決策を求めて祈り続けましたが、私の嘆願は聞き入れられず、答えも得られなかったようです。
夢
数週間後、私は夢を見ました。 トーリと私は床で遊んでいた。 太陽が輝き、鳥がさえずり、刈りたての草の香りが空気に満ちていました。 夫は満面の笑みを浮かべ、腕いっぱいに花を抱えて部屋に入ってきました。 "母の日おめでとう！" 彼は言った。 「あなたは私が知っている中で最も偉大なお母さんです。 私たちの子供の世話をするために自分自身を保留してくれてうれしいです。 私は言葉では言い表せないほどあなたを尊敬し、愛しています。 あなたは私のヒーローです。" 泣きながら目が覚めました。 赤ちゃんが生まれて初めて、自分が母親になったことを実感しました。
私は2週間前に辞任を通知しましたが、それよりも早い辞任を要求しました。 上司は私が真剣に取り組んでいることを見て、その日は私のデスクを掃除することを許可してくれました。 私は保育園での最後の日となる娘を迎えに行き、車で家に帰りました。 それ以来、私はここにいます。
母親としての私の誕生は、子供の誕生とほぼ同じくらい長く、痛みを伴うものでした。 でも、子供が子宮に戻れないのと同じように、私もお母さん以外には絶対に戻りません。
