午前7時、娘がいなくて寂しいです。 私は8日間の休暇を終えてコロラドに帰るため西へ向かう飛行機に乗っています。 太陽がちょうど昇ってきて、金星を追い払っています。 窓側の席からは、まだらに広がるタホ湖と、その向こうに何マイルも続く土と岩山と丘と谷が見えます。 そして、シモーネに今夜会えるのか、それとも明日まで待たなければならないのかもわかりません。彼女の母親がいつデンバーに戻るのか教えてくれないからです。
10日前に母親が迎えに来た朝以来、娘に会っていません。 金曜日の早い時間でした。 私は服を着て仕事の準備をし、ベッドでシモーネに寄り添いました。彼女はそこで一夜を私の隣で過ごしました。 私は彼女と一緒に過ごすために前日仕事を休んだのですが、それは私たち二人にとってとても特別な時間でした。 でもその夜、その日最後の本を閉じて、彼女のシングルベッドに寄り添いながら、 彼女は天井に向かってささやきました、「パパがいなくて寂しいよ」 それで私は彼女に私の部屋で寝たいか尋ねて、彼女を抱きかかえました そこには。
その夜、私は初めて、フリーランスの仕事を避け、キッチン、洗濯、夕方の片づけ、歯磨き、デンタルフロス、洗濯をし、気づいたら小さな赤ちゃんの隣で居眠りしていました。 忙しい一日を終えて解雇された女の子は、彼女だけができる柔らかな温もりを放ち、口をわずかに開き、小さな腕を私の胸に投げ、手の指を私の胸の上に置きました 首。
そこで私は翌朝、抱きしめながらキスをして、静かに、優しく彼女を起こしました。 そして彼女はその日の出来事を意識して起き上がり、私たちが長い間離れ離れになることを知って興奮を和らげた。 数分後、母親から電話があり、私道に車を停めたとのこと。
私はピンクのパジャマを着た無防備で愛らしいシモーネを家から運び出しました。 車の中で待っていたのは彼女の母親と、2年近く会っていなかった元義母でした。 （そして、誰が車から降りなかったのか注意しなければなりません。 そして、彼女は元気よく「こんにちは」と私に挨拶してくれましたが、私は飛び降りて私を抱きしめようとする彼女の嫌悪感に憤りを感じずにはいられませんでした。 娘が離婚届に署名するまでに、私が最愛の家族から恨みを抱く知人に変わってしまったことは、今でも私の心を痛めます。 私は義母を尊敬していました。 今でも私はオンラインでシモーネの写真へのリンクを彼女に送ります。 しかし、彼女は私に対して人間らしくありながら娘をサポートする方法を知らないだけだと思います。 あるいは、彼女は単にそうすることを気にしていないだけかもしれませんが、その場合はさらに傷つきます。）
彼らはオマハへ向かう途中で、シモーネと母親はそこで祖父母たちと1週間以上過ごすことになっていた。 7回のキスと3回の緊急のハグの後、シモーネは車のシートに縛り付けられ、手を振りながら別れを告げた。 私は家に入り、仕事に出かける前に気持ちを立て直そうとしました。
そこで長期休暇を取ることにしました。 街に留まって休暇を取るか、海外旅行か少なくともビーチに近い場所への格安航空券を見つけようと考えていました。 私が知っていたのは、離れる必要があるということだけでした。 シモーネが赤ん坊だった以来、最長となるこの強制的な別居から気を紛らわす必要があった。 私は馴染みのある場所への旅行に落ち着きました。サンフランシスコで数日過ごし、末の妹と会い、独身の親友と大騒ぎし、その後、サクラメントで母と数日過ごしました。
今私は知っている…
母: 私がいなくて寂しくて、私が訪問後に帰るときに泣きます。
シモーネが現れる前は、母が子供の一人に別れのキスをするたびにどんな経験をするのか、私には理解できなかったと思います。 でも今、私は、あなたの心の一部が生きて息をしているという、永続的な脆弱性の感覚を知っています。 この世界を歩き回ることで得られるもの、そして自分とのつながりに畏敬の念を抱き、謙虚な気持ちになります。 両親。 しかし、私は父と母と一緒にいることが大好きですが、ある意味では、私が必要とする以上に彼らが私を必要としていることに気づきました。 シモーネが私を寂しがっているのはわかっていますが、このように彼女と離れることで感じる悲しみとは比べものになりません。
わかっていますが、あと一週間ちょっとです。 そしてあちこちで私は元気で、休暇を満喫しています。 逃げる、日々の忙しさから解放されるチャンス。 でも、それから携帯電話のスクリーンセーバーを見てみます。 あるいは、おさげの幼児がパパの手を握って散歩しているのを眺めることもあるでしょう。 あるいは、焼きたてのドーナツの香りを嗅ぎます。 あるいは、意識的に気づいたことは何もなくても、頭の中にシモーネのイメージが残り、胃が締め付けられることになる。 まるで一片の雲が太陽の前を漂い、しばらくの間世界から輝きを奪ったかのように、すべてがほんの少し薄暗くなります。 そして私はささやきます、「ああ、恋人。 ああ、ベイビー」
離婚する前までは、私はかなり定期的に旅行に行っていました。 数か月ごとに週末、または特別なイベントが開催される週に時々開催されます。 シモーネがいなくて寂しいし、妻がいなくて寂しいです。 そして、同じような憧れの波が私にも訪れることが確かにありました。 しかし、今では何かがより痛烈で、より鋭くなっています。 私たちはもうユニットではないので、私が彼女から離れると、より多くのことが危険にさらされているように感じます。 私が彼女と一緒にいないとき、彼女の人生における私の存在を彼女に思い出させる人は周りにいません。 私のことをどう思うかは完全に彼女次第です。 （時折の短い電話を除いては、彼女が自分の冒険を語るときはとても大人びたように聞こえますが、そこでは私たちの間の距離が最も明白です）。 モードリンは本当に楽しい休暇の終わりにこう思いましたね。 おそらくそれは、現実世界に戻ると必ず伴う憂鬱の一部なのかもしれません。 しかし、私の心の中ではもっと深いことが起こっています。私がいないことが自分の両親に与える影響についての知識です。 私に何かが起こる可能性があり、シモーネへの愛と献身を何とか彼女の心の中に生かし続けることができるかどうかは、何千マイルも離れた私の家族次第だという認識。 そして、いつか、あまりにも早く、私の女の赤ちゃんが数日以上離れることになるという理解。彼女は成長して先に進むでしょうが、それができるようになったとき、彼女の存在が私を慰めるだけです。 私がいなくて寂しいけど、私を必要としていない。 空港で別れのキスをし、期待に胸を膨らませながら、涙をこらえながらすでに地図の半分を越えた。
さて、私は飛行機に乗っていて、まさにデンバーへの最終進入を開始しようとしているところです。 そしてもし私たちがまだ家族だったら、もし痛みが違っていたら、あるいはそれほど深くなかったら、どうなっていただろうかと思います。 独身って楽しいよ。 1週間走り続けて遊ぶのは楽しいです。 しかし、そのトレードオフは非常に現実的で、朝の9時にロッキー山脈の上空を飛行しながら、いつ娘に再会できるのかと思いながら過ごしています。
